Raffarin Pète-Burne Memorial Day #5

Le lundi de Pentecôte, dans ce blog, c’est le jour du "Raffarin Pète-Burne Memorial Day". Il s’agit de mon petit devoir de mémoire personnel, afin que jamais ne soit oublié la méchante et venimeuse pique que nous a lancé Raffarin, lorsqu’il nous a volé notre jour férié.

Ceux des années précédentes sont consultables par ici :
http://recher.wordpress.com/category/raffarin-pete-burne-memorial-day/

Le Raff’ Pète-Burne de cette année est l’occasion pour moi de vous présenter un sujet sérieux, et de demander à vous, peuple lecteurs de ce blog, de prendre une …

Initiative

Yohop ! On vient signer l’initiative.

Le sujet sérieux, c’est le Revenu de Base Inconditionnel, une idée qui porte plusieurs noms. Jusqu’à présent, je la désignais par "Allocation Universelle". Il semblerait qu’il y ait d’autres noms plus à la mode, je vais suivre le mouvement avec nonchalance.

J’ai déjà parlé de cette idée nouvelle dans d’autres articles. Si vous débarquez fraîchement, je vous conseille un petit coup de wikipedia, ou mieux : le site revenudebase.info. La page d’accueil contient des vidéos explicationnantes : une version longue de 1h30, une courte de 0h45, et une à emporter de 3 minutes.

Explication du Revenu de Base Inconditionnel en un paragraphe

Cela consiste à donner la même somme d’argent, tous les mois, à toutes les personnes d’un pays ou d’une région. Ce Revenu continue d’être perçu même lorsqu’on commence à travailler, et quel que soit le type de contrat de travail. La somme donnée est calculée de façon à ce que chaque personne puisse vivre "dignement", c’est à dire : bouffer, se loger et éventuellement acquérir certains biens culturels de base.

D’autre part, notre fringante Union Européenne possède un sympathique mécanisme, intitulé l’Initiative Citoyenne Européenne.

Explication d’une Initiative Citoyenne Européenne (ICE), en un paragraphe, avec mes propres termes, donc simplifiée à outrance

Une ICE est créée par un petit groupe de gens, demandant que soit mis en place un "truc dans la loi" (Ça peut être un peu tout, mais pas complètement n’importe quoi). Les citoyens de l’Union Européenne qui sont d’accord avec le truc en question signent une pétition. Si au bout d’un an, un million de signature est récupéré, la Commission Européenne est obligée de venir écouter le groupe initiateur de l’ICE, de réfléchir au truc et de donner un avis. Cet avis peut être : "on ne fera pas votre truc, GTFO LOL", mais il doit être accompagné d’arguments détaillés.

Exemple d’ICE existantes :

• Single Communication Tariff Act (SGTA), sur les frais de téléphone lorsqu’on se déplace à l’étranger. Si j’ai bien tout suivi, elle est en cours.

• Right to water, sur l’accès à l’eau, initiée par la fédération syndicale européenne des services publics. Cette ICE a atteint le million de signatures. Mais je ne sais pas où en est actuellement la réflexion de la Communauté Européenne à son sujet. (Cherchez ça vous-mêmes).

Au fait, ça fait quoi exactement, la Commission Européenne ?

Excellente question. Je n’en sais rien, je vais me renseigner, et je vous invite à faire de même. Peut-être que j’en écrirais un article. Mais on verra ça plus tard.

Or donc, devinez quoi ? Il a récemment été démarré une …

ICE sur le Revenu de Base.

Voilà qui est fort à propos !

Son titre complet est : "Revenu de base inconditionnel – Explorer une voie vers des conditions sociales émancipatrices dans l’UE"

Le groupe qui l’a créé est constitué de 7 personnes, provenant de 7 pays différents de l’UE. Il y a un français, ce qui est quand même la classe, et un grec qui s’appelle Olympios, ce qui est encore plus quand même la classe.

Elle a débutée il y a un mois et demi, et a déjà récolté 39 000 signatures en ligne, ainsi que des signatures papier.

Voici un lien menant à des infos plus détaillées : 
http://revenudebase.info/initiative-citoyenne-europeenne/
. Vous y trouverez les noms des initiateurs (en plus d’Olympios), le texte complet envoyé à la Commission Européenne, le fonctionnement des ICE en général, les quotas demandés par pays, etc.

Au cas où vous auriez lu tout mon blog, et où je vous aurais déjà convaincus de la bonnitude de l’idée du Revenu de Base, il ne vous reste plus qu’à signer la pétition. Ça se passe par ici :
http://sign.basicincome2013.eu

Pour signer, vous devez prouver que vous êtes un humain, doté de la nationalité d’un pays de l’Union Européenne (rappelons que sur internet, personne ne sait que vous êtes une loutre). Par conséquent, vous devez donner un peu plus d’infos que pour une inscription sur un site quelconque. Ça reste raisonnable : nom, adresse, numéro de carte d’identité et c’est tout.

Vous ne donnez pas d’adresse mail, et vous n’avez pas à répondre à un e-mail de confirmation. Ce qui signifie que, si votre carte d’identité est à portée de main, ça se fait plus rapidement que pour une inscription sur un site quelconque. Vous devriez donc signer, là, tout de suite.

Après avoir signé, vous récupérez un joli numéro d’identifiant, qui ne vous sert à rien de plus qu’à faire un chouette souvenir. D’autre part, le compteur de signature n’augmente pas instantanément. Il est remis à jour manuellement, à 8 heure du matin, par des chimpanzés immortels.

La "pluie fine qui arrose tout le monde pareil" : expression actuellement à la mode pour imager le concept du Revenu de Base Inconditionnel.

Si vous n’êtes pas encore convaincu, voici quelques contre-arguments à opposer aux arguments classiques des gens non-convaincus. Ce que je vous propose est donc une …

contre-non-

argumen

tation

pour le

Revenu

de Base.

Je ne veux pas d’un assistanat permanent.

Dans ce cas, vous êtes arrivé quelques milliers d’années trop tard. Vous êtes déjà un assisté, car vous profitez de ce que tous vos ancêtres ont mis en place pour vous. Vous avez été assisté par vos professeurs durant vos études, par le type qui vous a aidé à faire votre créneau, par celui qui a posé des tuyaux depuis le château d’eau jusqu’à votre maison, par tous les gens qui préfèrent prendre le vélo plutôt que la voiture contribuant ainsi à sauver l’environnement, par l’inventeur du pain, par l’inventeur du chauffage central, par l’inventeur du slip en coton, par le soleil, par la Terre, par les plantes, par votre arrière grand-mère sans qui votre grand-mère n’existerait pas sans qui votre mère n’existerait pas sans qui vous n’existeriez pas.

Par ailleurs, des tas d’autres gens sont des assistés à cause/grâce à vous : vos enfants, votre patron, votre coiffeur, et votre grand-mère dont nous parlions tout à l’heure.

Le mot exact n’est pas "assistanat", mais "interdépendance". Tous les êtres humains sont dépendants entre eux, et à moins d’être un ermite dans une grotte et de chasser pour se nourrir, vous n’avez pas le choix. Vous êtes obligé de reconnaître cette interdépendance, donc cet assistanat permanent.

"Des nains sur des épaules de géant" : expression actuellement à la mode pour désigner le fait que nous utilisons la somme de connaissance et de travail accumulés par nos ancêtres.

Plus personne ne va travailler !

Le Revenu de Base est calculé au plus juste, pour vivre "dignement", pas pour vivre "aisément". Si vous avez envie de voyager, d’avoir des habits, des bijoux, une belle voiture (et c’est bien votre droit), il faut davantage d’argent, donc travailler.

Même sans travailler, on peut contribuer à améliorer la société, par des activités non rémunérées, mais utiles quand même : bénévolat, création artistique, garde d’enfants, … Ces activités seraient encore plus foisonnantes avec l’existence d’un Revenu de Base. On n’a pas l’impression qu’elles sont importantes, parce qu’elles ne sont comptabilisées nulle part. Mais je pense qu’elles le sont, et aident les gens à vivrent "bien".

Passer en revue tous les gens que vous connaissez, et cherchez ceux qui ne font absolument rien de constructif à part aller au travail pour survivre et consommer passivement. Vous n’en trouverez pas tant que ça. Et n’allez pas croire qu’il y en a plus "en vrai", mais que comme vous êtes quelqu’un "d’instruit", vous avez tendance à vous lier d’amitié avec d’autres gens instruits. Vous n’êtes pas mieux qu’un autre, d’accord ? Mais rassurez vous, c’est une bonne nouvelle. Puisque tous les humains sont interdépendants, vous ne voudriez pas être dépendant d’un ramassis d’imbéciles, n’est-ce pas ?

J’ai quelques amis super-beaufs, quelques ex-collègues particulièrement cons et connes, et quelques anciennes connaissances de ma vie étudiantes grandement amorphes. Mêmes ces gens là faisaient un petit quelque chose pour améliorer la société, sans contrepartie financière. Évidemment, ça restait dans le domaine de la beaufitude, mais c’était suffisant pour justifier leur existence d’humain. Il y en a un qui entraînait des gosses au club de foot de son quartier, une qui organisait une fête-goûter pour l’anniversaire de son enfant, un qui bricolait des trucs pour sa maison…

Même le tuning améliore la société. C’est une forme d’expression artistique, c’est la réappropriation de la voiture, qui est un objet manufacturé et impersonnel.

Eh oui, ça crée du lien social. Le simple fait que cette photo tourne sur internet crée du lien social.

Oui mais les vrais connards vont vivre aux crochets de la société.

Si vous êtes un vrai connard, vous n’avez pas attendu le Revenu de Base Inconditionnel pour connardiser et vivre à ces fameux "crochets". Vous êtes probablement déjà dans le trafic de drogue, la fraude fiscale, le chômage professionnel ou pire, la politique. Le Revenu de Base ne transformera pas les connards en gens biens. C’est dommage mais c’est comme ça. On pourra toujours se consoler en se disant que le Revenu de Base ne transforme pas les gens biens en connards.

Il est rageant de se dire que les connards vont recevoir le Revenu de Base au même titre que tout le monde, alors qu’ils ne le méritent manifestement pas. Le problème c’est que ce serait coûteux, liberticide et incertain de tenter de repérer les connards. Il vaut mieux simplifier en donnant un revenu à tout le monde. La somme de mal que pourront faire les connards est inférieure à la somme de bien que pourront faire les gens biens.

Rappelons que l’éducation (qui resterait obligatoire) contribue à éviter la prolifération de connards. De plus, les "activités non rémunérées" mentionnées plus haut, qui devraient foisonner après l’instauration du Revenu de Base, englobent quelques activités d’éducation. Il existe des gens qui apprennent gratuitement des choses à d’autres gens, pour le simple plaisir de transmettre un savoir, ou de se faire des amis, ou plus pragmatiquement se faire gonfler l’ego.

Crochets de la société, permettant d’accrocher un monsieur connard, et une madame connarde.

Ça va faire monter tous les prix (en particulier les loyers) et ça va rien changer.

Oui c’est vrai. Du coup, ça va encourager les gens à devenir propriétaire, car ils ne voudront plus payer des loyers exorbitants. Du coup ça va augmenter les prix de l’immobilier, du coup ça va encourager les gens à construire des maisons, du coup ça va faire baisser les prix. C’est la loi de l’offre et de la demande et pis c’est tout.

Et c’est pareil pour l’augmentation des prix de la bouffe. En fait c’est une bonne chose que le prix des produits de première nécessité augmente. Ça encouragera les gens à justement produire ces produits. Et ça calmera peut-être les agriculteurs qui n’arrêtent pas de se plaindre qu’ils sont mal payés.

Truc dont je suis pas sûr, mais ça me semble crédible :

De manière générale, cette fameuse loi de l’offre et de la demande est plus optimisée, si tous les acteurs du marché ont un minimum de moyen pour agir dessus. Il leur faut donc un minimum d’argent.

Une maison en or. Le but n’est pas que tout le monde puisse se permettre une telle fantaisie. Mais je trouvais ça rigolo.

C’est une distribution injuste, la vie est plus chère dans les grandes villes qu’à la campagne.

En France, y’aurait pas un tas de gens qui pleurent à cause de "l’exode rural", comme quoi les petits villages se meurent, c’est triste, et bouhouhou ? Est-ce que ça n’apporterait pas une solution à ce problème ? Une partie de la population des grandes villes partirait à la campagne pour y vivre plus aisément, et se mettraient à redévelopper les campagnes. L’offre et la demande, tout ça.

C’est pas une maison en or, mais 4 clous 3 planches et ce sera sexy.

L’immigration va encore augmenter !

Elle a moins de chances d’augmenter si le Revenu de Base est instauré dans toute l’Europe, et pas seulement la France.

À part ça, je vous renvoie vers cette article, qui démonte l’argument de l’immigration, et d’autres tout aussi fallacieux :
http://www.tetedequenelle.fr/2011/04/mauvaises-raisons-revenu-de-vie/

C’est une utopie, ça marchera jamais.

Oui. Mais depuis le début, on n’essaye que des trucs qui ne marchent jamais. Le communisme a été un échec. Le capitalisme est en train d’en être un. Ne serait-il pas temps de passer à l’échec suivant ?

Ça fait 20 ans qu’on me fait chier, moi personnellement, (mais vraiment MOI, PERSONNELLEMENT), avec "la crise". Déjà quand j’étais au collège on m’en bourrait le crâne, on me serinait que ce serait difficile de trouver un boulot, et que les patrons pouvaient utiliser comme motif de renvoi le simple fait de mâcher du chewing-gum. Mais allez vous faire foutre !

20 ans de crise, c’est plus une crise. C’est une nouvelle situation, qu’on ne comprend pas forcément, et à laquelle il faut s’adapter.

Tiré d’un jeu vidéo intitulé "Utopia". C’est kitsch.

C’est une idée de merde !

Vous avez peut-être raison. Si c’est le cas, vous devriez quand même signer. L’ICE n’oblige pas la Commission Européenne à instaurer un Revenu de Base, elle l’oblige à réfléchir à l’instauration d’un Revenu de Base. Les commissaires européens sont, à priori des gens plus instruits que vous et moi concernant l’économie. Si c’est réellement une idée de merde, ils auront tôt fait de s’en apercevoir, et de l’indiquer dans leur rapport final.

Si les commissaires européens annoncent officiellement que c’est une idée de merde, je m’engage à ne plus jamais vous faire chier avec, et à ne plus parler de ça dans ce blog. Je continuerais de parler de n’importe quoi comme d’habitude, mais ce sera du n’importe quoi différent.

Au moins, ça fera un rapport pas trop long à lire.

À vos

claviers !

Dans mon Raffarin Pète Burne #3, je crache vilainement sur l’Europe. J’y dis qu’à l’époque où je lisais des Astrapi et des Okapi, l’Europe était une "aventure humaine", et que maintenant ce n’est plus qu’une bureaucratie pachydermique qui ne sert à rien d’autres qu’à justifier des lois déchirant le tissu social.

Voici l’occasion de me faire rabattre mes déblatérations, de faire renaître cette aventure humaine, et de se la réapproprier.

Européens de tous les pays, unissez-vous !

La victoriabilité augmentée !!

Royal Salute à vous, petits technophiles.

Vous avez certainement entendu parler de la réalité augmentée.

Edutainment : la réalité augmentée est créée par un procédé de distortion du champ karmagraphique, qui transforme les vessies en lanternes, les miroirs en alouettes, les cliques et les claques en clic-clacs, les plombs en plomb et les mâles en pis (de vache). La réalité augmentée ajoute une troisième dimension à notre monde réel en 2D. La réalité augmentée est compressible et intéropérable : un simple mail suffit pour en transmettre plusieurs mètres cubes à vos amis. La réalité augmentée permet à toutes les personnes compatibles d’augmenter leur salaire et leur taux d’alcool.

Appareils permettant de diminuer le résultat de la soustraction entre monde réel et réalité augmentée, afin d’interfacer les deux au sein d’une abstraction commune.

Photo prise dans la réalité augmentée, mettant en évidence les illusions d’optiques inhérentes au monde réel, qui nous font croire que les japonaises ont des petits seins.

Eh bien moi, j’ai inventé un concept de la même veine : la victoriabilité augmentée. Pas aussi cool que la réalité augmentée, mais presque. Disons que ça déprécate du chaton lvl 99 Gangnam Style.

La virtualité augmentée

Avertissement : "Virtualité augmentée" est une expression existante, plus ou moins déjà définie. Je ne le savais pas et j’avais voulu l’utiliser pour nommer le truc que j’ai inventé. Je ne peux plus le faire. Ça m’emmerde, parce que j’avais écrit une belle introduction avec. Donc ce que je vais vous demander, juste le temps de quelques paragraphes, c’est de faire comme si "virtualité augmentée" ne préexistait pas, et désignait mon invention à moi.

OK ? Merci, vous êtes super gentils.

On est d’accord que ce qui s’affiche sur l’écran d’un ordinateur est virtuel.

Mais cette virtualité n’est pas toujours pratique, ni claire, ni simple d’utilisation, ni agréable.

Prenons un exemple complètement au hasard. Vous jouez à un jeu vidéo de calcul mental, dans lequel vous devez répondre le plus rapidement possible à des questions existentielles telles que "123/3 est-il plus grand, plus petit ou égal à 30+5 ?".

Ceci est la situation virtualitaire initiale. Elle n’est pas pratique du tout, pour des raisons que nous devinons tous très bien : il faut réfléchir aux questions, trouver le résultat, cliquer sur la bonne réponse… Si on se trompe, on perd du temps, le score n’est pas aussi haut que ce qu’il pourrait être. Bref, ce n’est pas optimisé du tout.

Dans une virtualité idéale, le jeu se déroulerait sans qu’aucune intervention humaine ne soit nécessaire. Dès qu’une question de calcul mental serait posée, la réponse serait automatiquement trouvée et sélectionnée. Puis une nouvelle question arriverait, et ainsi de suite. Beau, agréable, optimal pour le score.

La virtualité idéale n’est pas évidente à atteindre. Mais on peut déjà imaginer et créer des logiciels qui l’augmentent un petit peu.

La victoriabilité augmentée

La reine Victoria, inventeuse du Steam Punk, mais qui n’a pas inventé l’expression "victoriabilité". Heureusement sinon j’aurais vraiment été dans la merde.

Revenons à la euh… réalité. (Merde, putain de mot, on l’utilise partout ça fait tout confondre. Ah vous êtes encore là ? Oups…  Euh… Faites pas attention. On enchaîne).

Puisque manifestement, dans cette fameuse réalité, on me pique mes expressions avant même que j’ai le temps de m’en servir, je déclare officiellement que la "victoriabilité augmentée" désigne le concept d’un logiciel externe apportant une assistance temps réel à un jeu vidéo trop difficile ou trop chiant.

Anti-Idle Math Solver

Tout ça pour dire que j’ai codé un script en python, pour le sous-jeu Math Master, du stupide jeu flash Anti-Idle (http:// www. kongregate.com/games/Tukkun/anti-idle-the-game). Mon script fait des captures d’écran, en déduit la question de calcul mental qui est affichée, et renvoie la réponse dans une console.

Le script ne simule pas le clic sur la bonne réponse, c’est à vous de le faire. Mais c’est déjà pas mal non ?

Ça ressemble à ça.

Je l’ai mis sur mon compte github. (https:// github.com/darkrecher/Anti-Idle-Math-Solver). Je m’étends pas plus que ça sur le script lui-même. Si ça vous intéresse, suivez le lien. Vous y trouverez une très belle doc de présentation pour les utilisateurs, et une autre très belle doc de présentation pour les développeurs qui voudraient éventuellement explorer mon code.

Je suis content, c’est mon premier projet sur github un tant soit peu conséquent. Ça m’a permis d’augmenter mon niveau en geekeries. Maintenant je peux ajouter les compétences suivantes sur ma fiche de personnage :

- Coder du python sans trop violenter le PEP8.

- Githuber de manière à peu près correcte. Sauf que j’ai parfois des commits bizarres, avec des différentiels de fichiers mal fichus. Je vais tenter d’éclaircir la question.

- Faire de la doc de présentation et de "macro-description". Quand j’ai créé Blarg, je me suis targué d’avoir tout bien documenté. Sauf que la doc tant vantée n’était constituée que de commentaires de code. Ce n’est pas très pratique pour quelqu’un qui ne connait pas du tout le projet et qui veut le découvrir, car il ne sait pas par où commencer.

PEP8, la boisson qui vous fait bien coder en python.

J’ai encore pleins d’anciens et futurs projets à mettre sur github. Mais je vais pas le faire tout de suite. Là j’ai prévu d’augmenter la monétisation de mon blog. Je vais ajouter mon intermédiaire publicitaire préféré à vraiment tous les liens, et en profiter pour ressuciter les morts (les liens morts). Y’a du boulot. Et faut aussi que je fasse cette fameuse page regroupant toutes les conneries que j’ai faites depuis le début de ma vivirtuelle.

Petites blablateries rapides en vrac.

J’ai éjaculé un nouvel article chez Sam & Max (mes amis virtuels), j’y décris des méthodes d’union d’un ensemble d’intervalles. (http:// sametmax.com/union-dun-ensemble-dintervalles/).

Le jeu Galaxy 55 est temporairement mort. Ça me chagrine beaucoup, parce que je l’aimais beaucoup, et j’y avais "investi" pas mal de temps. J’avais écrit des articles de blog et de magazine 42 à son sujet, créé un script de récupération des prix du marché des kubes (encore une augmentation de la victoriabilité), trouvé une méthode de quadrillage optimal pour extraire le minerai, et construit un super espace de stockage sur ma planète principale. J’espère que tout ceci reviendra un jour. Sinon, il faudra se coder son propre minecraft-like, avec des robots cette fois-ci.

Si vous voulez écouter de la bonne dub qui rotototototom du ganja farmer à la platine de platine, je vous conseille le site OnDubGround Productions (http:// odgprod.com/). C’est ma musique de chevet. J’aime particulièrement Panda Dub et Mahom.

C’est presque l’été, on va pouvoir se lashay. Voici donc une photo de Summer Lashay.

Royal à bientôt à tous !

Le dernier numéro de 42, et une histoire juste comme ça.

On est en plein milieu de l’hiverté, cette saison si particulière à exacte-égale distance entre l’hiver, l’été, l’ivresse et la liberté. Elle existe partout, sauf dans le nord de l’Amérique. Une sorte de pied de nez de notre facétieuse planète à ce pignouf de Jo Dassin et son été indien de mes fesses.

J’émerge doucement de mon sommeil, dans mon sac de couchage à motif de fleurs brûlé au troisième degré. Je joue avec mon cerveau. Je lui fais générer des pensées cochonnes pour avoir la trique, puis je pense à d’autres choses pour la faire retomber. C’est un lendemain de cuite, évidemment. Je me lève, mes camarades de franche camaraderie dorment encore.

Ici c’est une sorte de tube concentré de gloss à paillettes des petits moments magiques qui chatoyent mon histoire un peu noire. Une intégrale de "petits plaisirs simples de la vie", sur t-dt.

Au plafond est accroché un petit papier, volé dans un supermarché quelconque, indiquant "Ne pas gerber". Je vais aux toilettes et fais pipi jaune foncé. Mon corps me fait bien sentir que ça l’emmerde de lâcher quelques gouttes d’eau pour éliminer les toxines de la veille. Je me lave les mains, puis me rappelle qu’il n’y a pas de torchon. Je m’essuie sur le chat.

Ça dépend des fois, mais là, mon corps est tout foufou et motivé. Alors je me lance dans le nettoyage des trois tonnes de vaisselle. Pendant ce temps, mes amis de franche amitié se réveillent par divers grognements. Nous sommes 5 au total, avec autant de filles que de garçons. Nos compétences et utilités sociales sont diverses : jardinage, geekeries, décoration de blouse, recyclage, musique, ouvrier-codage, décentralisation, karmagraphie, recherche d’idées, … Le travail ne manque pas, mais comme la survie n’est pas un problème, on travaille beaucoup et bien. Y’a juste que tout ce qu’on produit n’est pas toujours immédiatement utile.

On habite tous ensemble dans un appartement sous les combles, on a toute la collection des vidéos "Happy Tree Friends" en VHS, et des petit serveurs décentralisés qui dupliquent et historisent ce qu’on fait avec nos ordinateurs. (Mais si on veut effacer des trucs, on peut). Une fois, le voisin a tiré à la chevrotine sur le toit. Puis son fusil a éclaté et il y a eu "une pluie de petit morceau d’homme". En hommage à sa mémoire, j’ai accroché une bite en carton à mon velux. On a chacun notre chambre, mais moi j’ai mis un bar dans la mienne.

Ou peut-être que je n’habite pas dans cet endroit, et que je suis seul tout en haut d’une tour de mage. Pour sortir dehors, je descends à ski. J’ai un ski gauche et un ski droit, faut pas confondre.

Y’a une piste rouge et une piste bleue.

Non. On dirait qu’on serait 5, parce que c’est mieux comme ça. Évidemment, on fait des trucs sexuels entre nous. Pour être sûr que certains ne soient pas lésés, on a mis en place un système de monnaie, dont chaque unité est divisible à l’infini. Le cours de la levrette avec douche de miel a augmenté.

Parfois, des gens viennent nous voir, ou l’inverse. C’est toute une population ecléctique qui échange avec nous bons mots, alcool, octets et souvenirs. Elle comprend :

• Toute la "scène" des joueurs professionnels de Hammerfest (parce qu’on organise des compétitions).

• Des livreurs de cocktails-apéro.

• Le Scrameustache et son ami imaginaire Gimli, à qui il lance une plaquette de chocolat pendant les matchs de rugby et de foot.

• Le commissaire-huissier du livre Guiness des Records de l’insomniaquie. (Il apporte toujours de la Guiness).

• Le passeur de boîte de nuit, qui vogue au dessus des gens dans son bateau sobre, pour transporter ceux qui se sont perdus entre les tables et la piste.

• Le type-sans-nom héro de Fight Club.

• Une très grande blonde et une petite asiatique.

• Morak.

• Velvet d’Amour.

• Un mec bizarre que personne ne connaît et qui tient absolument à dire : "musaraigne".

• Des prostituées (hommes et femmes) payés par l’État, qui proposent des coups gratuits, ou juste de discuter. Une fois, juste pour le fun, j’ai donné un cent-millième d’unité de notre sexo-monnaie à une belle poularde au gros nougats. Mais ça ne lui servira à rien, personne d’autre que nous ne l’utilise.

• Vous, bien sûr. Et j’en profite pour vous en remercier.

Dugrain, l’un de mes amis, sort de son sac de couchage, prend un tout petit gâteau qui était dans le frigo, et doucement, progressivement, se met à pleurer à cause du danger potentiel de perdre ce petit gâteau sans en avoir suffisamment profité. Il pleure avec des putains de chaudes larmes bien viriles, de celles d’un mec tellement viril qu’il a une confiance absolue en sa virilité, et qu’il sait donc que ça ne pourra en aucune façon l’entâcher.

Je le prends dans mes bras et je le console. Je pleure un petit peu moi aussi, parce que ça fait du bien.

Well, that's it viewers.
Don't forget to turn off your set.
Was it enough for you ?

(1000 points d’ego pour la première personne capable de me dire de quel jeu vidéo est tirée cette citation).

Pourquoi j’ai écrit tout ça ?

Je n’ai pas à me justifier de ce que je mets dans ce blog. Mais là je vais le faire. (Je n’ai pas à me justifier du fait que parfois, je me justifie, et parfois pas).

Le magazine 42 a fermé ses lourdes portes d’airin sur plus de 3 ans de lol, d’images débiles, de trolls et de croublougnastreries. À cette occasion, je voulais raconter quelques souvenirs marquants et quelques sentiments qui ont été miens durant toute cette aventure (On croirait lire Valéry Zettoun dans Popstar). Puis je me suis aperçu que les souvenirs marquants, ce sont mes contributions à 42 en elle-même, et les sentiments qui m’accompagnent, je les ai déjà raconté lors de mon au-revoir inclus dans le dernier 42 (donc c’est aussi une contribution, mais une en particulier. Paf vortex récursif).

Comme tout avait donc été dit, j’ai décidé de raconter, dans cette article, des souvenirs autres que ceux liés à 42, en les mélangeant bien afin de conserver mon anonymat et d’optimiser mon bonheur de relecture.

Sans transition (bizarre cette expression), voici mes contributions à cet ultime, dernier et post-post-antépénultième numéro de 42.

Là, c’est avec transition. Ou juste zoophilie.

page 30 : Mon top 3 des jeux vidéos 2012

Comme l’année dernière, j’ai essayé de produire des tops de 3 origines différentes. Il y a donc un jeu flash de Kongregate / Armor Games, un jeu de la Motion-Twin et un jeu d’un studio indépendant.

Sauf qu’en fait, Island Tribe 3 ne vaut pas grand-chose, n’est pas très original, et j’éprouve chaque fois un léger sentiment de honte en y jouant, tout en me disant que ce serait bien moins lourdingue si on pouvait programmer à l’avance les actions des personnages, plutôt que de cliquer partout comme un gros débile sans avoir le temps de réfléchir.

Je me suis rattrapé avec Flightless, un jeu flash nanti d’un concept original, provenant d’un studio suffisamment indépendant à mon goût (Nitrome). Essayez-le, c’est mignon, astucieux et rigolo. Je vous mets directos un lien indirectos :
http://www.nitrome.com/steam/flightless/#.UPbroKy57w4
. Un jour, peut-être, j’explorerais plus en détail les jeux de ce Nitrome, et je ferais un article de blog dessus.

Et sinon il y a Galaxy 55, dont j’ai déjà parlé dans un autre article. Au cas où je ne l’aurais pas déjà dit, je le redis et je le hurle à la face du monde moderne : je veux un Minecraft-like avec des petits robots qui feraient tous le boulot à notre place, et qu’on programmerait soi-même, à l’aide d’un langage dédié ! Même si c’est que en 2D, ça m’intéresse. Je serais même prêt à payer pour ça. (En bitcoins).

(Edit d’hier soir à l’arrache à 2h du matin : Les robots, c’est pas gagné pour Galaxy 55, la Motion-Twin va arrêter le jeu pour un temps fini, mais non déterminé).

Quand on retrouve un peu partout des références à un truc, ce truc devient de la culture.

page 66 : mes adieux personnels au lectorat de 42.

Voyez-vous, je suis un peu comme ces personnes célèbres du show-bizz et de la taylay, car dans cette article de 42, je vous dis tout, je révèle mes secrets les plus intimes, je n’ai plus rien à cacher, etc. Nan je déconne. Même si je n’avais vraiment rien à cacher, je ferais semblant d’en avoir, juste pour me rendre intéressant.

En revanche, ce que je ne vous cache pas, c’est que cet arrêt de 42 me fait me sentir un peu plus "libre". La contrainte d’une production régulière ayant disparue, je vais pouvoir me lancer dans des projets d’un peu plus grande envergure. Aboutiront-ils ou pas ? Je l’ignore. Seul le futur le sait (et encore, c’est uniquement parce qu’il a regardé dans une boule de cristal pour voir le futur du futur).

Je donne quelques détails supplémentaires concernant mes raisons d’arrêter 42, et les ouvertures dont auxquelles ça décombe, dans un post du forum.
http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/viewtopic.php?pid=170485#p170485

page 73 : roman-photo Anonymous

Il n’est ni plus classe, ni moins classe que mes autres romans-photos. J’avais envie de me foutre de la gueule des Anonymous. Personne ne se fout de leur gueule. Ceux qui les soutiennent les encensent, ceux qui les détestent les insultent copieusement, mais ne se moquent pas. Comme si c’était un sujet trop sérieux pour être moqué.

Je me permet de vous rappeler que si on en a envie, tous ce qui est sérieux peut ne plus l’être. Il ne faut pas abuser de ce pouvoir de non-sérieusisation, mais il faut savoir qu’on peut l’appliquer à absolument tout.

"On peut rire de tout, mais on ne peut pas rire tout le temps, sinon ça devient lourdingue".

L’autre chose que je voulais messagifier dans ce roman-photo, c’est que les échanges entre humains passent aussi par le visage, les expressions, les sourires, les faisages de gueule, etc. Et les conventions sociales, quelles qu’elles soyent, qui préconisent de se cacher le visage, handicapent ces échanges. Il peut y avoir de bonne raisons de cacher son visage. Mais il ne faut pas oublier qu’après, c’est plus difficile de causer avec les gens. C’est tout.

En route pour de nouvelles aventures ?

Je m’en vais vous faire découvrir un extrait de ma liste de trucs à faire. Au passage, comme l’a souligné le professeur Ploum (éminent librologue), les listes de choses à faire ne sont pas des listes, mais des arborescences. MMmmmhhh… Non. Attendez, ce ne sont pas des arborescences. Ce sont des espèces de graphes de dépendance, avec des petites boîboîtes connectées entre elles un peu n’importe comment, mais pas complètement n’importe comment parce qu’on n’a pas le droit de faire de boucle. Enfin c’est ce que j’ai cru comprendre dans son article-ci :
http://ploum.net/post/changing-the-world-one-task-at-a-time.

Décompostition arborescente de la tâche "faire la vaisselle"

Voici une partie de ce que j’ai prévu pour les mois/années à venir :

• Remettre de l’ordre dans le souk que constitue ce blog. Dans la mesure du possible, j’aimerais bien avoir un seul article dans la partie "Trucs Uber Importants", située à droite. Celui-ci aurait pour sujet principal : MOI, et regrouperait tous les "gros trucs" que j’ai fait depuis le début de ma vie de glandeur de l’internet. Quitte à ensuite avoir des liens vers d’autres pages, pour détailler plus avant un gros truc en particulier. Ça veut dire qu’il va peut-être s’écouler un certain temps avant qu’un nouvel article apparaisse à nouveau sur ce blog. Mais restez dans le coin quand même.

• Continuer de remettre de l’ordre dans le souk que constitue ce blog, en complétant certains commentaires de listage de source d’images, et en remettant comme il faut les liens à pub, que super-Wordpress m’a un peu fichu en l’air. Se référer à la fin du précédent article, où je m’exprime avec colère, car la colère de quelqu’un qui utilise un service gratuit est toujours totalement justifiée et devrait être écoutée, voyez-vous.

• Continuer de participer au blog pythonien tenu par Sam&Max. J’y ai déjà fait des petits quelque-choses. Je donnerais les liens dans la partie sus-mentionnée, parlant de "MOI".

• Coder des trucs et les mettre dans mon github (
  https://github.com/darkrecher/
  ).

• Condenser des conneries sur moins de 140 caractères et les raconter dans mon twittère-poil-au-derrière.

• Créer un wiki regroupant toutes les petites subtilités et les détails des BD de Andreas, mon auteur préféré.

• D’autres grands projets cachés.

• Et surtout : me reposer, glander, ne rien faire, jouer à des jeux vidéos en toute inculpabilité, me la couler douce, farnientiser dans la farine.

• Je sais pas, et ça me fait bien plaisir de pas savoir !

Comme dirait un héros d’un livre de Houellebecq : "Il était manifestement arrivé à une fin de cycle".

Monte dans ma voiture, et en-routons-nous vers de nouvelles aventures, disais-je donc.

Ça destructure du schtroumpf clignotant à coups d’extincteur !!

Alors ces fêtes, bien ou bien ? Si vous avez chopé la gastro ces deux dernières semaines, sachez que c’est de moi qu’elle est partie. Ouais, je suis le patient zéro. Me remerciez pas, c’est naturel. (J’espère que je vous apprends rien lorsque j’annonce qu’une gastro, c’est naturel).

schtroumpf destructuré à coup d’extincteur

À part ça, je me dois de vous expliquer l’origine de ce croquignolet titre d’article. Pour cela, il faut remonter à un peu plus avant.

Un peu plus avant

Je suis (du verbe suivre) avec une assiduité certaine le blog geeko-pythono-sexo-philosophile "Sam & Max". Dans un récent article, ils expliquent où et comment se faire héberger des applications web, gratuitement ou pas. (ttp://sametmax.com/quel-hebergement-web-pour-les-projets-python/)

Ce sont des infos que je cherchais depuis quelques temps, car j’ai quelques petites idées de bidouilleries à offrir à l’internet. Malheureusement, je n’ai aucune expérience dans ce domaine. Figurez-vous que, malgré tous les trucs étranges que j’ai fait jusqu’à maintenant, je n’ai jamais eu besoin de créer/customiser/tuner/jackiser intégralement un site. Les services préconçus, mis en place par d’autres gens, m’ont toujours convenus : ce blog, le magazine 42, SourceForge, InLibroVeritas, Ulule, IndieDb, etc.

Je m’étais bien fait un site perso, hébergé par Alice/Tiscali, mais c’était du HTML statique, sur fond vert, et je n’avais pas profité de toutes les folles possibilités de customisation qu’il y avait. On pouvait y mettre du javascript, et même du php, je crois. Je n’ai pas honte de ce site perso, il brahmapoutrait du pingouin Linux freudien à la kqlqsh. Mais c’était une autre époque.

Or donc, pour tester et découvrir ces possibilités d’hébergement gratuit, j’ai créé un expressionotron, c’est à dire un site qui génère des phrases d’exclamations époustouflantes, comme celle que j’ai mis en titre. J’ai codé ça en python, avec la librairie Flask, et je l’ai encastré dans PythonAnywhere.

Allez-y voir, et n’hésitez pas à faire F5 plein de fois, pour avoir plein de chouettes expressions différentes :
http://recher.pythonanywhere.com/expressionotron

des pythons (flasques) dans des flasques

Un peu moins avant, mais quand même toujours avant

Fier de mes exploits, je poste un commentaire chez Sam & Max, annonçant l’ouverture de mon super site. Le concept est accueilli à bras ouvert, et Sam (le chien) me suggère de créer un twitter bot générant une phrase à la con par jour.

Je connais encore moins les twitter bot que la programmation de bidouilleries web, mais puisque je suis en phase "découverte de nouvelles teshnologies", je me lance dans cette entreprise.

Comme on pouvait s’y attendre avec le fabuleux langage python, "il y a une librairie pour ça", nommée, de manière fort à-propos : "twitter" (ttp:// code.google.com/p/python-twitter/).

Cerise sur la choucroute, les gentils lutins de chez PythonAnywhere l’ont pré-installée. Quelques recherches internetienne, quelques lignes de code, quelques tests, et voilà-t-y pas qu’un robot à touitte sort vaillamment de mon cerveau (à défaut de sortir d’un robot-utérus fait en métal liquide).

Le premier twitter bot, créé en 1739

Je vous invite donc à consulter, et surtout à vous abonner au compte suivant :
https://twitter.com/expressionotron

Je suis bien content d’avoir réalisé tout ça. J’ai découvert des nouveaux trucs, et je peux maintenant mettre sur mon CV "expert en design de site web". Par contre, ça ne mérite pas un article décrivant ces exploits en détail. De la documentation sur Flask et Bottle, il y en a à la pelle (voire à la bouteille), PythonAnywhere a son propre tutoriel intégré dans le site, et pour le twitter bot, j’ai trouvé assez rapidement un exemple incluant du code et des infos sur les mystères de l’OAuth.(ttp://wilsonericn.wordpress.com/2011/08/22/tweeting-in-python-the-easy-way/)

Si vous insistez vraiment en me mettant plein de commentaire, je ferais un tutoriel maison ici. Mais honnêtement, je pense que vous n’avez pas besoin de plus que ce qui existe déjà ici et là. Bonne débrouille !

L’idée originale de l’exressionotron ayant été piquée chez nioutaik, j’ai bien évidemment ajouté un lien vers le sien, sur le mien. Je me suis également fendu d’un joyeux clin d’œil : l’avatar du twitter bot est une sorte de version pixel-art minimaliste et paintesque de l’OMG-tortoise, égérie (s’il en est) de l’expressionotron nioutaikien (ttp:/www.nioutaik.fr/index.php/2007/09/06/386-l-expressionotron).

Coïncidence ? Mmmhh… Pas sûr.

Et pour après ?

J’ai envie d’améliorer le concept, mais je ne le ferais que si des gens s’y intéressent, et sont prêts à flatter mon ego en échange de mon travail. (Oui, c’est du travail !).

Lorsque mon twitter bot atteindra un certain nombre de followers, je créerai une nouvelle version de l’expressionotron, avec plus de fonctionnalités et de possibilités de phrase débiles. Je procéderai étape par étape, au fur et à mesure que s’agglomèrent les petits twittos. Ou pas.

• Si j’ai 24 followers, je corrige les fautes d’orthographes, j’améliore la gestion de la seed, et je rajoute 50 verbes, 50 noms, 50 adjectifs et 50 trucs de fin. (sachant qu’il y a actuellement une centaine de chacun de ses éléments)

• Si j’ai 30 followers, je libère le code du site et je le mets sur github. Mais je ne libèrerai pas encore les listes de mots.

• Si j’ai 40 followers, je corrige les fautes d’accord entre les noms et les adjectifs, et j’en profiterais pour rajouter une cinquantaine de noms, majoritairement féminin.

• Pour encore plus de followers (nombre restant à déterminer), je rajoute encore plein de mots , en les regroupant par champ lexical. Par exemple, vous pourrez générer une expression spécial Star Wars, spécial Magic The Gathering, spécial jeux de rôles, etc. Vous pourrez également mixer plusieurs champs lexicaux.

• Pour encore-encore plus de followers, je publie les listes de mots des premières versions, je rajoute d’autres champs lexicaux, je crée une interface permettant de construire manuellement son expression en piochant ce qu’on veut, etc.

Il y a déjà 14 followers, la première étape devrait être franchissable, j’ai bon espoir.

Alors, faites comme les mannequins du site Scoreland, mettez-vous en file indienne, et suivez-moi !

Ni avant, ni après, mais pour info.

J’ai écrit deux articles sur le blog de Sam et Max, à propos de pythonneries. Je vous en parle plus tard.

Le magazine 42 est paru depuis le jour de la fin du monde. C’est le dernier numéro ! Notre aventure s’arrête là. Il y aura bien sûr un petit article récapitulatif de ce que j’y ai fait, et quelques explications de cet arrêt.

Seed expressionotronatoriale pour le titre de cet article : 183058273_001

Seed pour le brahmapoutrage des pingouins Linux : 238201767_001

Amusez-vous bien !

On va pas se laisser brahmapoutrer comme ça ! Quak quak !

Dernière minute : "et merde !"

Pas merci à ce putain de WordPress, de foutre automatiquement des liens là où j’ai absolument pas demandé qu’il en foute, et que faut justement PAS que y’en ai. Putain de bordel de connerie de truc de daube. C’est trop demander d’avoir juste du TEXTE SIMPLE dans un article comportant du TEXTE SIMPLE ?

Donc à partir de maintenant, les liens sans intermédiaire publicitaire seront écrits en gris, italique, et SANS LE H DE "HTTP" ! Sinon ce connard de WordPress me les transforme automatiquement en lien cliquable, et je veux justement qu’il ne fasse pas ça ! Je veux obliger les gens à cliquer sur les liens avec intermédiaire publicitaire, tout en donnant l’information du lien sans intermédiaire, si jamais un jour ou l’autre l’intermédiaire en question a un problème, me claque entre les doigts ou me supprime mon compte pour une raison ou une autre.

Et maintenant je vais devoir reprendre TOUS mes articles précédents, pour corriger cette connerie partout. SUPER WORDPRESS, SUPER ! J’avais exactement besoin de ça ! Putain, heureusement que c’est gratuit, sinon je serais VRAIMENT en train de râler !

Plus qu’à espérer que personne n’invente de protocole intitulé "ttp", sinon je serai bon pour tour re-refaire. TROP BIEN ! ÇA DÉPUCELLE DU ZOMBI NEURASTHÉNIQUE À LA PELLE À TARTE ! JE SUIS TROP HEUREUX !

Magazine 42 numéro 33 : pro-crasse-thym-nation

Je suis désolé.

Vous ne savez pas encore pourquoi je suis désolé, mais pour me faire pardonner, voici déjà une jolie image.

Je suis désolé, disais-je.

Le thème du dernier magazine 42 (
http://42lemag.fr/
) était vraiment génial. C’était du sur-mesure pour moi, qui peste toujours de ne pas avoir assez de temps pour faire ce que je veux, qui souffre de ne pas pouvoir concrétiser toutes les choses bizarres qui sautillent dans ma tête, qui vilipende la réalité et le monde fabuleux et chronogâcheur du Travail, qui promet toujours moults articles dans ce blog sans jamais les faire, ou alors avec 6 mois de retard.

Le thème c’était la procrastination. Une occasion rêvée de compiler, structurer et argumenter, dans un bel article, tout ce que je raconte en boucle dans ce blog depuis le début qu’il existe.

Eh bien je ne l’ai pas fait. Devinez pourquoi ? Parce que je n’ai pas réussi à trouver le temps de le faire. Superbe ironie n’est-ce pas ? Ne pas avoir écrit d’article sur la procrastination parce qu’on l’a trop souvent remis au lendemain. Ah Ah Ah.

Je suis obligé d’être re-désolé pour ce trait d’humour un peu téléphoné. Procrastiner une action relative à la procrastination, c’est une blague digne de Bibi Laberlue, faite et refaite par le monde entier. D’ailleurs, par convention, vous la trouverez dans l’édito et la couverture du magazine. Tagadzim !

J’aime bien m’auto-flageller pour qu’ensuite les gens puissent venir me dire que non, c’est pas grave, c’est pas de ma faute, et pour qu’ils me plaignent.

De plus, pour cette fois, c’est vraiment pas de ma faute. J’ai gaspillé une bonne partie de mon temps libre des 15 dernières semaines à coder, de chez moi, une application hyper poussée de détection de similitude entre coordonnées karmagraphique. Ça me fait bien chier parce que c’est que pour mon boulot. Mais d’un autre côté, ça m’a vraiment interessé de le faire. C’est de "l’algorithmique pur". Le tout en python, évidemment.

Oui mais quand même

J’ai pas non plus fait que procrastiner de tout mon temps libre. Je suis parvenu à réaliser deux petites mignardises pour ce numéro 33. Que voici.

Page 29 : jeu moisi. Le diagramme de Glandtt.

Le nom est transformé parce qu’il fallait du lol, mais en vrai ça s’appelle "diagramme de Gantt". Il s’agit d’un truc idiot qu’on apprend à l’école de n’ingénieurs, et qui est également présent dans les supers logiciels de gestion de projet. (Wouhou ! "Gestion de projet", rien que de le dire, je bande). Ça permet de savoir dans quel ordre effectuer les actions, lesquelles peuvent être parallélisées, à quel moment on a besoin d’une ressource particulière, etc.

Bien évidemment, cela s’appuie sur une estimation correcte du temps de réalisation de chaque tâche. C’est la partie la plus difficile. Mais ça, personne ne le dit, ni à l’école, ni ailleurs (y’a que Douglas Hofstadter qui l’a compris, se référer à sa loi récursive). Par conséquent, ces pauvres et gentils diagrammes de Gantt tombent lamentablement et systématiquement à l’eau. Mais les supers chefs de projet continuent d’y croire, c’est beau.

Le jeu moisi que j’ai fait est un diagramme tout comme ça, sauf qu’il sert à organiser de la glande, au lieu du travail. Y’a qu’à ça que ça peut vraiment être utile. Organiser la glande, c’est quelque chose de vraiment utile. Donc les diagramme de Gantt sont bien, et il m’a semblé important d’en faire une initiation à, sous forme de jeu.

"Work" : you are doing it wrong.

Gantt est-ce qu’on mange ?

Page 60 : roman-photo. Pinocchio touche du bois.

Pas plus, pas moins de débilité que dans mes romans-photos précédents. Il n’y a pas vraiment de message sous-jacent, à part l’habituel : "travailler, ça sert à rien et ça va vous tuer", que je rabâche ici et ailleurs, encore et encore.

En fait, si. Il y a un message sous-jacent. (J’ai dit que y’en avait pas pour donner un effet de surprise). L’histoire de Pinocchio, c’est une sorte de métaphore de l’enfant devenant adulte, à force d’apprentissage et de découverte du monde. Eh bien moi, ce que j’ai voulu dire, c’est que devenir adulte c’est pas si cool, et que retomber en enfance, c’est un plan de carrière envisageable. D’ailleurs y’a plein de vieux qui le font, ce qui prouve bien que c’est un aboutissement de vie professionnelle cohérent et possible.

Voilà. Et sinon, je tiens à dire que trouver des images de Pinocchio sur internet, c’est facile, mais trouver des images de Pinocchio en vrai petit garçon, c’est beaucoup plus difficile. Ah ça, pour montrer des chats qui s’enculent à la chaîne, internet, il est là. Mais dès qu’on veut quelque chose d’un peu plus subtil et spécifique, y’a plus personne. Feignasse d’internet.

Pinocchio – Bite en bois. C’est quoi l’adjectif pour un rapprochement facile à faire, mais qu’on s’en voudrait de ne pas faire ?

D’aucun pensent que devenir adulte doit passer par une étape de ce genre. À vous de décider.

Et c’est tout, j’ai même pas écrit de vrai article avec du texte, dans ce numéro 42 33. Sur ce, je vais me cuisiner une bière au micro-ondes. Quelqu’un en veut une ?

galaxy 55 : script de récupération des prix

Salutations à tous les capitalicubistes qui me lisent !

Aujourd’hui un article de geek avec du code dedans. Mais pas du python. Nous, dans le blog de Réchèr, on n’est pas que des machines à pythonner, on est aussi des êtres humains, avec un cœur, un foie, des ovaires et/ou des couilles. Donc aujourd’hui ce sera …

Du javascript DTC (Dans Ta Console)

La société Motion Twin a (une fois n’est pas coutume, mais plusieurs fois est coutume), créé un chouette jeu "comme Minecraft, mais dans l’espace", intitulé Galayx 55. Le joueur y explore les diverses planètes à sa disposition : minage, extraction, récolte et recherche de constructions témoignant d’une civilisation perdue sont de mise. Je ne vous décris pas le jeu en détail, d’autres sites feront ça mieux que moi, et avec moins de commentaires débiles en rouge pour sous-entendre que je suis fou et que je voudrais que tout parte, non que tout reste, non que tout parte mais que le reste reste, prolétaritude du dictatioriaaaaaaaaaaaaahhhhh !

Ce jeu comporte un marché d’échange de cubes. Un peu comme Wall Street, mais sans les hippies qui l’occupy. (Tiens d’ailleurs, il en est où ce mouvement ? Faudra que je le moteur-de-recherchise, à l’occasion). Les joueurs peuvent y faire des offres d’achats, de vente, des transactions, etc. Tout cela est bien biaux.

Il y a juste un petit problème d’interface : on peut consulter les prix type de cube par type de cube, mais il n’y a pas de récapitulatif global !

Il y a aussi quelques petits soucis dans l’affichage des courbes.

Alors vous êtes là, avec vos planètes, comportant des centaines de cubes. Vous "kiffez" l’exploitation intensive de la nature dans le seul but d’amasser de l’argent. Vous êtes prêt à tondre des hectares entier de forêt luxuriante pour votre luxe. Sauf que vous ne pouvez pas savoir quels cubes se vendent le mieux. Mince alors.

Heureusement je suis là.

Disgression : j’ai mis le mot "kiffer" entre guillemets juste pour m’amuser à faire le type qui parle pas djeun’s mais qui essaie quand même de parler djeun’s tout en ayant bien conscience qu’il sait pas le faire, et qui prend tout cela au second degré. Je fais du second degré sur du second degré. D’ailleurs, pour être vraiment clair sur mes intentions, j’aurais du mettre les guillemets entre guillemets. Quelque chose comme ça : ‘"‘kiffer’"‘. (Sauf que WordPress me bidouille mes guillemets pas comme je veux, mais c’est pas grave).

Galaxy 55 est un jeu comportant des arbres et des barrières en bois, comme ce qu’on voit en arrière-plan de cette image.

Je me suis lancé dans la réalisation d’un bout de javascript automatisant la récupération des prix. Comme j’y connais pas grand-chose, je me suis dit que ce serait sûrement faisable sous la forme d’un gros tas de code à copier-coller comme un bourrin dans la console du navigateur. J’y suis parvenu.

Je ne m’en suis rendu compte que plus tard, mais j’ai vraiment eu du bol. Ça a pu fonctionner ainsi grâce au fait que la recherche des cubes, leur sélection et la récupération des prix se font par des requêtes Ajax.

(ici, il faudrait mettre une image d’un bidon de lessive Ajax, mais ce serait tellement convenu. Je vous l’épargne, d’accord ?)

Les requêtes Ajax ne changent pas l’URL, ce qui signifie qu’il n’y a pas de méga gros reset de la page web, qui aurait tué dans l’oeuf l’exécution de mon gentil script. Oui, mon script s’exécute dans un oeuf et il vous emmerde.

Et donc ça marche. Mon code, après quelques instants de moulinage, finit par logger le tableau complet des cours et des prix directement dans la console. Pour savoir comment s’en servir, consultez le mode d’emploi que j’ai posté dans le forum du jeu. (
http://galaxy55.com/tid/forum#!view/69146|thread/17632463
). Ou bien allez voir le repository de mon tout nouveau compte github.  (
https://github.com/darkrecher/Galaxy-55-PriceFetcher
)

Faites-en bon usage, jeunes parallelépipédocapitalistes !

Les trucs que j’ai pas réussi à faire dans ce script.

Des requêtes jQuery qui ne se bloquent pas

Une petite partie de jQuery ?

Doit y avoir un truc qui m’échappe avec cette cochonnerie. Je tape $("div#best_ask span.tgt") dans la console et j’obtiens un tableau contenant un élément. Jusqu’ici tout va bien.

Sur la même page, je lance mon script comportant cette ligne de code, et elle me renvoie null.

Je me dis qu’il faut peut-être attendre que les ajaxeries en cours soient terminées. Je met la ligne dans une fonction SetTimeout, qui se relance tant que le truc obtenu est null. Et ça se relance à l’infini. Merci, au revoir, et passez-moi une brouette de commandes getElement[ById/sByTagName/sByClassName].

Continuer mon script sur une autre page

Lorsque je suis parvenu à logger le tableau dans la console, je me suis dit que ce serait cool de l’envoyer automatiquement à un site de pastebin. C’est là que je me suis heurté au problème non vu précédemment, pour cause de gros coup de bol.

Ça paraît évidemment pour ceux qui font de la programmation web depuis l’époque où leur mère suçait encore des bites, mais pour moi, ça ne l’était pas (l’évidence, pas la bite). Je vais donc vous l’écrire en gras : La plupart des infos en mémoire (variables, fonctions à exécuter après un timer, etc.) sont oubliées lorsqu’on passe d’une page à une autre. Ce n’est pas une limitation technique, c’est le navigateur qui le fait exprès. C’est une sorte de mesure de sécurité, appelée la "Same Origin Policy", ou quelque chose comme ça. Il y a bien une instruction javascript pour changer de page, mais lorsqu’on le fait : pouf ! Reset.

Rien à voir, sinon le mot "cube".

Les "vrais" sites web, pour conserver leurs informations, utilisent des cookies dont ils gavent votre navigateur. Il existe sûrement une instruction en javascript pour concocter une de ces délicieuses friandises, mais ça n’aidera pas mon pauvre script dans sa pauvre console. Il va de toutes façons se stopper en changeant de page, et je n’aurais pas l’occasion de manger le cookie que je viens de poser.

La solution serait d’utiliser un plug-in tel que GreaseMonkey. Il peut cuisiner ses propres cookies rien que pour lui, et exécuter différents morceaux de javascript dans différentes pages. J’aurais donc un morceau dans la page Galaxy 55, un autre dans la page du pastebin, et les deux se transmetteraient les données grâce à un cookie commun. (kou-ki-kom-1)

Sauf que cette solution, je n’ai pas envie de la mettre en place, d’abord parce que j’ai la flemme, et ensuite parce que ce serait moins portable. Le script tel qu’il est actuellement, y’a rien besoin d’autre qu’un navigateur pour l’exécuter. Pas de singe graisseux à installer, ni tout autre tralalas. Je veux que ça reste super simple à utiliser, que n’importe quel joueur de Galaxy 55 puisse le lancer, pour éventuellement rediffuser publiquement les prix et en faire profiter tout le monde. J’ai dit.

Autre petite chose concernant Galaxy 55

Pour aller d’une planète à l’autre, on dispose d’un vaisseau, à concevoir soi-même comme on veut.

Y’avait trop de cube dans l’image précédente. Pour compenser, voici des courbes.

Ce vaisseau doit respecter diverses contraintes (présence obligatoire de l’ordinateur de bord, étanchéité, etc.). De plus, une valeur de vitesse y est associée, qui semble être fonction du nombre de cube utilisé.

Comme je suis un grand scientifique, je suis parvenu à créer le plus petit vaisseau possible respectant toutes les contraintes. Et j’ai également trouvé la formule déterminant la vitesse. J’ai publié le détail de ces recherches cruciales et sérieuses dans le forum du jeu. (
http://galaxy55.com/tid/forum#!view/96|thread/11814458?p=1
)

Distinction suprême pour mon travail, la formule de la vitesse a été reprise dans la revue scientifique Twinpedia. (
http://www.twinpedia.com/galaxy55/donnees_mathematiques
)

Mes nouveaux l’amis de l’internet

Pour trouver la réponse à mes questions existentielles sur le javascript et les pastebin, j’ai eu recours à mes nouveaux l’amis de l’internet. Ils s’appellent Sam et Max et ont un blog super. (
http://sametmax.com/
). Allez-y les voir, je les «’»"«’»kiffe«’»"«’». Voici une photo d’eux, avec un troisième ami indéterminé.

Photo prise à la soirée-anniversaire de celui du milieu.

Je vais essayer, dans les semaines qui viennent, de leur proposer des articles sympatoches sur le python ou autre. C’est toujours bien de squatter un peu le blog d’autres gens, ça permet d’amener du flux de cerveau dans le mien.

J’en profite également pour remercier Roro, un autre l’ami de l’internet. C’est lui qui m’a introduit (avec vaseline) au blog de Sam&Max. Il n’a pas de site ni de blog ni de truc comme ça. Alors je vais juste le remercier publiquement ici. (Et merci aussi pour plein d’autres trucs).

Merci !!!

Magazine 42 numéro 31.5 * 2

- Bonjour mon ami.

- Bonjour, c’est une joie de vous voir.

- Vous connaissez l’histoire du con qui dit non ?

- Non.

- …

- …

- …

- Je suis désolé. Profondément désolé.

- Il ne faut pas vous en vouloir. Vous avez fait tout ce que vous avez pu.

- À cause de moi, plus personne au monde n’est en mesure de se souvenir de cette histoire. C’est une partie de notre culture orale qui disparaît. J’ai envie de pleurer.

- N’ayez pas peur. Il y a tant d’autres récits à conserver dans notre mémoire, et encore plus d’autres à inventer, à redécouvrir…

- Merci de me réconforter. J’avais besoin d’une épaule sur laquelle m’appuyer. Mon ami. Mon ami.

- Je suis là. Ah, l’amitié ! En voilà une belle histoire à raconter ! Et elle ne s’oublie jamais !

- Comme vous avez raison.

- …

- …

- …

- Mais ! Suis-je bête ! Rien n’est perdu ! Je l’avais écrite cette histoire du con qui dit non, et je l’avais mise en lieu sûr !

- Formidable ! Quelle intelligente initiative ! Vous êtes notre sauveur. Où se trouve le texte ?

- Dans votre cul.

- …

- Cela m’avait semblé être le meilleur endroit pour l’entreposer. Je suis sûr de pouvoir le retrouver, puisque nous sommes des amis inséparables.

- …

- Vous m’en voulez parce que j’ai mis quelque chose dans votre cul ?

- Non, bien sûr que non. Pourquoi vous en voudrais-je ? Malheureusement il y a un problème. J’ai subi une colostomie ce matin. On m’a placé un anus artificiel.

- Alors, vous voulez dire que … que …

- Oui, mon ami. Je n’ai plus de cul. Et tout ce qui était à l’intérieur a été irrémédiablement perdu.

- Non. NOOOOOOOOON !

- J’aurais tant voulu pouvoir apporter ma contribution à la conservation de notre patrimoine culturel. (Sanglot…)

- Nous n’avons plus que les yeux pour pleurer.

- C’est à dire que… Je me suis également fait ablater les yeux il y a quelques jours. Et pendant que j’y suis, puis-je également me permettre de vous demander d’éviter les expressions telles que "ça me fait une belle jambe", "les bras m’en tombent", "Ça se voit comme le nez au milieu du visage", "Je lit sur vos lèvres", "Ben mon colon", et "il pense avec son sexe" ? Elles me mettent mal à l’aise.

- Vous vous êtes fait enlever toutes ces parties du corps ? Ça fait froid dans le dos.

- …

- Excusez-moi. Je ne l’ai pas fait exprès. Je ferais attention, c’est promis. Mais alors, que vous reste-t-il ?

- Mes poils, la mélancolie, et le magazine 42.

Fin.

Puisqu’on en parle, du magazine 42. (
http://42lemag.fr/
)

Vous avez certainement constaté que je suis un peu à la bourre dans mes articles récapitulatifs. C’est pas de ma faute. C’est à cause qu’on n’a pas encore mis en place l’allocation universelle et du coup j’ai pas assez de temps pour moi.

Comme vous l’aurez compris par le titre initial, je vais annoncer ici mes contributions aux numéros 31 et 32 du magazine. Go !

Numéro 31 :

le tuning

page 31 : Jeu moisi avec la dichotomie

Ce jeu n’a pas grand chose à voir avec le tuning, mais l’idée est quand même intéressante. Et je suis assez content d’avoir imaginé ce fameux "chauffe-huître avec percuteur intégré". Au fait, si jamais vous jouez au Bigdil, je ne vous conseille pas du tout cette technique de trouvage de prix. Théoriquement, c’est celle qui vous permettrait de gagner en le moins de coup possible, sauf que ça nécessite des calculs un peu compliqués pour une petite tête d’humain Bigdileur, ce qui est incompatible avec le fait que le temps de jeu soit limité.

Personnellement, je ferais une dichotomie en base 10 : 10000 – 5000 – 2500. Ensuite je découpe le 2500 en 3 : 1000 – 1000 – 500. Puis on recommence avec un zéro de moins : 1000 – 500 – 250, ou plus directement 500 – 250, si on est précédemment tombé dans la tranche de taille 500. En 4 coups maximum, je trouve un chiffre. Et après, faut avancer bêtement. Pas optimisé, mais bien plus simple pour un cerveau humain.

Je me demande coment je réagirais si je passais au Bigdil. D’un côté, il y a la possibilité de se manger un maximum de pognon, et de l’autre, la possibilité de faire plein conneries tout en étant admiré par des milliers de gens. Peut-être que je déciderais de me mettre à poil sur le plateau, de hurler des chansons paillardes dans l’oreille de Lagaf’ et de faire un slam dans la foule. Je me ferais jeter dehors, mais j’aurais la classe éternelle, avec des vidéos de moi sur Youtube. C’est un choix cornélien entre l’argent et la célébrité. Je me sens cornélifié, là.

Et sinon, vous constaterez que j’ai fait une contribution à la page 31 du numéro 31. Tout le monde s’en fout ? OK.

page 56 : le tuning de la langue française

Ca faisait longtemps que je voulais faire une article sur ce sujet. J’ai tenté de répondre à diverses interrogations qui me turlupinent depuis quelques temps :

- Il existe des gens qui utilisent des anglicismes, des "buzzwords", et des "éléments de langage" à foison. On pourrait arguer que ces gens ont un comportement moutonnier, car ils se copient leurs vocabulaires entre eux. Par ailleurs, d’autres gens ce sont placés à un niveau d’analyse supérieur, ils ont détectés ces abus de langage et ce comportement moutonnier, et ont décidé de le fustiger. N’y aurait-il pas moyen de se placer à un niveau encore plus supérieur, et se rendre compte que la fustigation de ces comportements moutonniers est elle-même un comportement moutonnier ? Comment réagir à tout cela ? doit-on fustiger le tout ?

- La raison principale donnée par les fustigateurs de buzzword est que "ça dénature la langue française". Mais il existe des artistes qui transforment les mots, jouent avec, en inventent de nouveaux, etc. (Raymond Devos, Bobby Lapointe, tous les slammeurs, …) Eux aussi ils dénaturent la langue française, pourtant, tout le monde trouve ça super. D’où vent ce schisme ?

Tiens je viens de me rendre compte que cet article de blog utilise le mot slam dans ses deux sens différents : se jeter dans une foule de gens pour faire le con, et raconter des textes et poèmes bizarres à une foule de gens pour faire le con. C’est super.

La langue française. Fabriqué en France, bien entendu.

page 67 : le kamasutra-puzzle

Oh comme c’est rigolo, oh comme c’est mignon ! Prétendre qu’il m’a fallu beaucoup de temps pour concevoir le puzzle et décider des imbrications serait un vilain mensonge. Par contre, la réalisation des petits dessins, ça, ça prend un peu de temps quand même. Je suppose que vous ne me croyez pas. C’est toujours comme ça de toutes façons. Quand on regarde un truc fait par quelqu’un d’autre, on se dit : "Boarpf, c’est tout simple, ça se claque en une demi-heure entre 2 bouteilles de whisky". Eh bien non. On a cette impression parce qu’on ne voit que le résultat final, et pas toutes les petites versions intermédiaires ni les essais. Voilà.

L’idée sous-jacente de ce jeu débile, c’est que n’importe qui, et même n’importe quoi, possède une sexualité et est en droit de s’en servir. Même les vieux, même les handicapés, même les plantes, même les beholders, même les cônes de travaux. Je présente cette idée avec un humour douteux, certes, mais elle me semble importante.

D’ailleurs, le kama-sutra l’a exprimée bien avant moi, cettedite idée.

Oh et puis tiens, rien à voir mais un peu de nostalgie personnelle. Voici un beholder.

page 68 : extension du domaine du tuning

Article fioriturien pour coller au thème. Je suis parti d’une définition générique du mot "tuning", afin de l’appliquer à d’autres choses que les voitures, j’ai trouvé des exemples, et j’ai balancé. J’en profite au passage pour introduire le concept du BHL de platine. Plus une activité possède de BHL de platine, plus elle est officiellement reconnue comme risible, et donc plus on peut se foutre de sa gueule sans risquer de représailles.

J’ais déjà eu l’honneur de définir diverses échelles de valeur dans ma vie (par exemple : le Bogdanov de platine, qui gradationne les explications fumeuses et pseudo-scientifiques ne voulant rien dire et n’ayant d’autre utilité que de faire mousser leur auteur), mais le BHL de platine me semble être la plus intéressante, sociologiquement parlant. Nous verrons si j’ai d’autres occasions de m’en servir.

Je parle un peu de Belfort dans cet article, mais pas sous son meilleur angle, désolé. Ca m’a fait plaisir d’en parler (même si c’est pas sous le meilleur angle-désolé). C’est un morceau de mon histoire personnelle. Et ainsi, je lutte, à mon niveau, contre cette catégorie spécifique de lavage de cerveau qui se nomme la privation d’histoire.

Vous remarquerez la subtile allusion à Houellebecq dans le titre de l’article. C’est d’autant plus amusant que "Bérnar-anri-lévi" et "Où-est-le-bec" on écrit un livre ensemble.

page 77 : le sexe en voiture

Le titre est un jeu de mot pourri, car la dénomination correcte serait : le sexe fait par des voitures.

Mon traditionnel roman-photo. Classe, distinction et crédibilité, comme à l’accoutumée. Je reprends subrepticement l’idée de la sexualité pour tous, présentée dans le kama-puzzle. Mais ici, j’insiste sur le cas particulier des véhicules, qui ont, comme de bien entendu, eux aussi, le droit de baysay ensemble.

Je ne suis pas sûr que mes "montages photos" soient toujours claires. La première fois que vous les avez regardés, est-ce que vous aviez bien compris que le camion éjaculait du liquide lave-glaces sur le pare-brise de la voiture ? C’est important pour la narration, et pour le réalisme de l’oeuvre, que cette action soit explicite.

En tout cas, j’espère que ça vous a plu. Pour clô(re/turer) ce premier récapitulatif et rester un minimum dans le thème, je vous mets la milf Milena Velba, qui ne reconnait plus personne en Harley Davidson (pouôôm pouôôm).

Numéro 32 :

le

surnaturel,

le supra-

pas-normal,

etc.

page 25 : L’ascensceur de la lose.

Hahaha. J’ai remarqué que, depuis ces dernières années, je trouvais ça rigolo de me moquer des gens qui sont morts. J’ignore pourquoi. Il faut quand même reconnaître que la mort a un petit quelque chose de marrant et de rassurant : même les personnes les plus riches et les plus célèbres finissent par mourir, tel le clochard du coin retrouvé frigorifé dans sa tente Quechua, avec des fourmis s’attelant à le grignoter, profitant que l’intérieur est encore un peu tiède (elles sont passées par l’anus).

Et j’ai profité de cette occasion pour offrir aux lecteurs une image des gros faux nichons de Lolo Ferrari. C’est toujours ça de gagné pour eux.

page 43 : Le Ouija.

Bon, on s’est un peu cafouillé les crayons entre rédacteurs, dans le sens où plusieurs d’entre nous avons repris cette méthode de divination pour la détourner de manière débile. Le problème, c’est qu’on ne se synchronise pas, du coup, on apprend souvent à la dernière minute ce que font les autres. Et c’est trop tard pour changer.

N’empêche, ça valait le coup que je fasse ce jeu moisi. Vous saviez que j’avais dessiné le tracé au boulot ? Non ? Eh bien je.

Je soulève également un problème important, dans l’énoncé. Si l’esprit ne parle pas la même langue que les boulets qui l’invoquent, ou pire, si il n’a pas le même alphabet, comment il fait pour épeler les mots sur la planche ?

Oh, et sinon il y a une faute dans la solution. C’est écrit "GABONNE TOI" alors que ça devrais être "ABONNE TOI". Mais c’est rigolo "GABONNE". Genre, on vient du Gabon, voyez.

Une dernière chose : le nom "Ouija" vient de la concaténation du mot "oui" en 2 langues différentes (français et allemand/néérlandais). Donc si on traduit littérallement, ça ne donne rien de plus que Oui-oui. Au pays des jouets.

page 55 : L’informatique ésotérique

J’aborde le sujet des gens qui n’y connaissent rien en informatique. Je me permet une petite dose de mauvaise foi, car je fais comme s’il existait encore beaucoup de ces personnes totalement néophytes en la matière, et à qui on pourrait faire croire n’importe quoi. C’est un peu faux, en tout cas dans le monde fabuleux du Travail. Maintenant, ils n’en sont plus à coller la souris sur leur écran pour faire bouger le curseur.

Je ne le dis pas explicitement, mais c’est un article un peu nostalgique. A une époque, que je n’ai qu’à peine vécue à travers des boulots d’été, l’informatique était comme une espèce de sorcellerie maîtrisée uniquement par des gens bizarres. L’informaticien avait un petit pouvoir, celui de faire croire à ses chefs que son travail était long, compliqué et fastidieux. Il pouvait donc se débrouiller pour glander au travail en toute impunité, et se faire ses petits trips de programmation personnels, dans son coin.

Aujourd’hui, tout cela est fini. Et je ne suis pas sûr que la situation se soit améliorée. Car, même si les gens se sont rendus compte que le travail informatique n’est pas si long, fastidieux et compliqué que ça, ils n’ont pour autant toujours pas pris conscience que c’était un vrai Métier.

Ca rejoint ce qui est dit dans ce texte, même s’il date un peu. (
http://www.commentcamarche.net/contents/histoires/vecu.php3
)

C’est un peu comme les saltimbanques. Eux non plus, ne sont pas reconnus comme exerçant un vrai Métier. Bientôt nous auront le même statut. Nous aurons des cachets d’intermittents de l’informatique, nous chercherons les petits boulots ici et là, quémandant des prestations pour un peu d’argent. Lorsque ce jour viendra, je deviendrais saltimbanque.

page 58 : Roman photo.

Tiens le titre n’est pas écrit, il y a juste marqué "Roman-photo" dans le magazine. Je me souvenais avoir choisi "la dette éternelle". Oh c’est pas grave.

Bon, c’est du grand n’importe quoi, mais il faut bien. Il y a quand même une toute petite critique pseudo-socio-économique de la notion de "dette".

Et le lecteur averti aura reconnu Macauley Culkin, Pascal Sevran, ainsi que les bourgeois-bohémeux du Cercle des pouett-pouett disparus. Pascal Sevran qui, d’une part, est mort (haha lol), mais qui a surtout dit : "la bite des noirs est responsable de la famine en Afrique".

Le mot "noir" sera la transition pour que je puisse vous mettre la photo d’une femme ronde habillée en noir. Voilà :

A bientôt mes petits amis. Et si vous avez quelque part chez vous, l’histoire du con qui dit non, ça m’intéresse. J’aimerais vraiment bien la retrouver.