Madame, Monsieur,
Au début, je comptais faire un article sur les sports débiles. J’aurais commencé par le curling, sport à l’absurdité très populaire, cité en tant qu’exemple par défaut par les gens qui veulent amuser la galerie. La phrase: « Au moins, le curling, c’est pas comme le foot, y’a pas la corruption du fric et des hooligans » est fréquemment utilisée dans les salons branchés pour faire montre d’une pointe d’humour et d’une fine capacité d’analyse sociologique. (Salons branchés, ça veut dire: « vous en zombi recouvert de croûtes de pizzas avariées en train de discuter sur MSN ») (Braaaaiiiiiinnnsss!!!)
Après le curling, j’aurais enchaîné sur le longe-côte, (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Longe-cote), au principe on ne peut plus simple. C’est du canoé, avec la pagaie, sans le canoé. (en vrai c’est une pagaie de kayak, mais la sonorité trop particulière de ce mot foutait en l’air le potentiel comique de ma phrase)
Ensuite, je me serais offert un petit paragraphe sur le bowling. Le sport en soi n’est pas spécifiquement stupide, il est même plutôt distrayant, si on inclut la bière, les chaussures marrantes et, et, et, et dans votre tête, des bonnes grosses bimbos violacées de sexe, qui vous acclament au moindre de vos lancers pas trop foireux, que même qu’elles ont plus de 10% de masse nichonienne!!!!
Ce qui fait la débilité du bowling, c’est qu’une fois suffisamment entraîné, vous faites 300 points à chaque partie, et c’est tout. Il n’y a plus d’amélioration possible, pas d’adversaire plus fort à vaincre. En face de vous ne se dresse qu’un ramassis d’idiots avinés, qui sont exactement comme vous.
Seulement voilà, au fur et à mesure que je réfléchissais à tout ça, je me suis aperçu que la notion de débilisme dans le sport est foutoireusement subjective. Juste pour tester, j’ai joué avec mon cerveau en lui faisant croire que le curling, le combat de pouce, et les échecs-boxe (http:// site.wcbo.org/content/e14/index_en.html) étaient à prendre au sérieux. Puis je lui ai fait croire que le basket, le rugby et la course à pied étaient complètement crétins. Et, croyez-le ou non, mon cerveau a plus ou moins volontairement accepté ces idées.
J’ai donc décidé de m’orienter vers un truc bien plus objectif, mais rigolo quand même. Voici:
Les sports
de
sado-maso
d’hier et
d’aujourd’hui
On commence avec un grand classique:
la joute
Vous connaissez déjà: deux hommes en boîte de conserve, des bouts de bois, des gueux. À noter que le but n’était pas de faire tomber son adversaire, ni de le suppositoirer jusqu’aux amygdales. Il fallait en réalité briser le plus possible de lances sur son armure. Oui j’ai piqué cette info dans wikipedia et oui je sers à rien.
la course avec des taureaux
Albert Jacquard et ses potes peuvent tout à fait militer contre les corridas si ils en ont envie, ils devront pourtant reconnaître que le taureau, avant de se faire trucider par un mec en collant, a une vache de chouette occasion de se fendre la gueule, et aussi des d’humains.
Cette occasion s’appelle l’encierro, et si j’ai bien tout compris, ça consiste (pour un humain) à sauter une ou deux barrières et à venir faire coucou au taureau durant son chemin vers l’arène. N’importe qui peut exercer cette pratique, en particulier les idiots. Pendant ce temps, Darwin se gratte la couille gauche en sirotant un demi à l’orange sanguine.
Pour les extra-terrestres qui n’auraient pas reçu l’un des derniers power-point ultra-branché du moment, (celui contenant des photos de « 2 millièmes de secondes avant le aïe-j’ai-mal »), voici une image à corner les boeufs(http:// www. 5loops.net/2010/04/09/bull-horn-in-leg).
Le double gloucester de l’horreur
On reste dans le thème de la course, mais cette fois-ci avec une créature bien plus dangereuse qu’un taureau: un bout de fromage!!!!
Ça se passe en Angleterre, à Bockworth (ça vaut le coup du Bock). Un fromage roule sur une colline, des gens courent après pour le rattraper.
On m’a toujours dit qu’il fallait pas jouer avec la nourriture. Mais il semble qu’une exception puisse être faite quand ledit jeu offre la possibilité de finir sur un brancard. De plus, rappelons qu’il s’agit de nourriture anglaise. Donc ça va.
Une chose est sûre, le fromage est coupable. On le soupçonnerait même d’avoir passé un pacte avec le diable.
Voici une news de TF1 qui raconte tout ça (http:// lci.tf1.fr/insolite/2006-05/blesses-dans-course-fromage-4893431.html). Oui, caca, ça vient de TF1, c’est mal. Mais le mal c’est bien.
The Eton Wall Game
Nous allons rester en Angleterre (admirez la fluidité des transitions de cet article de merde) et nous rendre au Eton College. On y joue au Wall Game. Ne cherchez pas d’autres terrains pour ce sport, il n’existe qu’un seul mur-officiel-pour-jouer-au-jeu-que-y-a-que-nous-qu-on-y-joue.
Les règles sont hyper tarabiscotées, mais c’est pas très important. En fait, le principe se résume à s’entasser contre le mur, et à y frotter la gueule des angliches adverse. On relèvera la présence anecdotique d’une balle, mais c’est moins drôle à frotter, car ça ne crie pas « fuck ».
Contrairement aux autres sports, la débilité de celui-ci me semble bien plus objective. Mais il est possible que mon avis sur cette objectivité ne soit pas objectif. De toutes façons, le Wall Game reste dans le domaine du sado-masochimsme puisque même l’article inévitablement aseptisé de wikipedia s’autorise à mentionner des morceaux de peau qui se détachent.
Allez hop, lien vers wikipédia (http:// en.wikipedia.org/wiki/Eton_Wall_Game)
Comme vous avez pas envie de vous palucher tout le blabla en anglais, je vous drope direct le fun fact : malgré les entraînements réguliers et la compétition annuelle, la plupart des matchs se terminent par 0 – 0. Les marquage de buts surviennent environ tous les 10 ans.
nos amis les aztèques/mayas/incas
J’ai jamais su la différence entre les trois mots, et zut.
Bon, les anglais c’est gentil, mais je vous propose de faire monter la pression, premièrement avec une image comme ça:
et deuxièmement en vous parlant des Amérique-du-sudien. Ce joyeux peuple avait pour coutume de pratiquer une activité bizarre, avec une balle super-dure, un rond en pierre accroché à un mur, et des coups de pieds. Je suppose que pour écrire le vrai nom de ce jeu, il devait falloir trois mètres carrés de parchemin, ou un bloc de pierre à graver en relief. On s’en branle. Sur internet, ça s’appelle Ulama, ou Tlachti.
Le jeu en lui-même était, semble-t-il, déjà bien violent (morceau d’os qui volent, larynx fâcheusement froissé, mort fâcheusement accidentelle…) Mais le plus rigolo c’est que les perdants étaient sacrifiés. Eh oui! Ces gens là avaient un sens de l’humour assez particulier concernant la vie et la religion, tout ça parce qu’ils s’étaient inventés des dieux de mauvais poil.
Enfin c’est plus très important puisque ils ont tous été colonisés bien vite, à cause d’un cheval de Troie dans leurs croyances si rigolote. Comme tout le monde, ils avaient banalement prévu le retour d’un quelconque messie, sauf que celui-ci était censé arriver par la mer et avoir la peau blanche. Fail.
De cette glorieuse civilisation, on ne gardera que leur calendrier Paco-Rabanne-style, qui nous annonce la fin du monde pour dans pas si longtemps que ça. Une sorte de bug de l’an 2000 version « à plumes ». Quelle bande de gros geeks ces aztèques/mayas/incas!!!
la cournée
Le grand Internet ne me donne que très peu d’information concernant ce jeu pratiqué au moyen-âge.
Voici une première page. (http:// www. arena-stadium.eu.org/2500-ans-histoire/3-Moyenage/2-jeux-de-nobles.html)
Et une deuxième: (http:// web. archive.org/web/20080609183258/ http:// wwwphp. ac-orleans-tours.fr/circ37-loches/circo/article.php3?id_article=193).
Edit 07/04/2013 : Le 2ème lien s’est mouru après quelques années de bons et loyaux services. Eh oui, faut pas croire qu’internet est immortel. Du coup, je vous ais mis une sauvegarde de webarchive. C’est moche, sans images et sans mise en forme, mais heureusement qu’il existe ce webarchive.
Fun fact: le lien originel était hébergé par le site de la circonscription de Loches. Ce serait trop facile de faire péter une image pour cette occasion, je laisse ça à Philippe Bouvard.
Bref. Qu’est-ce que la cournée? Il s’agit d’un jeu qui consiste à lancer des pierres sur son adversaires.
Voilà… Qu’est-ce que je peux dire d’autre?
Non en fait c’est bon.
conclusion:
« Faut être complètement con de s’investir et d’essayer de faire carrière dans un sport avec des juges, quand on est jeune, on ne fait pas forcément attention à ce détail. »
Philippe Candeloro (ou un autre, mais je m’en branle)
Veuillez recevoir, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.
Réchèr : le Grand Tout 