concours débile pour des codes d’inscription à SkyWar

Bruce Willis moustache

Dans un moment d’égarement, je m’étais inscrit au beta-test de SkyWar. (http ://www .skywar.net/)

Je dois avouer qu’ensuite, j’ai laissé tomber ce jeu, parce qu’il faut pouvoir se connecter assez régulièrement pendant quelques jours. Je suis jeux-webolimique, mais j’ai un emploi du temps trop anarchique. (rime, rime). Ceci dit, à l’occasion, j’écrirai un ou deux articles sur les jeux de la Motion Twin, certains valent le détour.

Venens-on au fait: pour l’instant, SkyWar n’est pas ouvert à tout le monde. Faut être invité.

Je mets donc en jeu mes trois codes d’invitation, avec un concours débile:

Faites une rédaction à propos de n’importe quoi.

Entre 1000 et 3000 caractères sans compter les espaces.

Le copié-collé de n’importe quel texte piqué sur internet est bien entendu interdit.

Vous mettez votre bavouille dans les commentaires de cet article, avec un moyen quelconque pour que je vous recontacte (mail, blog, rendez-vous dans un parking désert à minuit, …)

Clôturage du concours vendredi 12 juin, à 14h, et distribution des codes d’invit’. Ceux-ci sont au nombre hallucinatoirement élevé de TROIS!!! Alors soyez des dizaines de millions à participer, tout le monde a ses chances, sauf les gens que je jugerai trop cons!!!

À vos touches, et à vos moustaches!!

Édit: Bon ça s’est un peu calmé là au niveau des participations. Comme quoi, même quand j’ai des vrais trucs à proposer, j’arrive pas à faire monter le trafic sur mon blog. Je dois être trop underground pour tous ces neo-bourgeois richistes.

Par conséquent, je me permets d’avancer le clôturage à aujourd’hui, minuit, ce qui donnera 14 heures de jeux de plus aux trois toxicos qui auront gagné. Pour ceux qui auraient voulu participer mais sont arrivés trop tard, c’est pouet. Fallait s’activer un peu plus pour monter mes stats de visites.

« Parce que si on s’intéresse pas aux choses qu’intéressent pas les gens sous prétexte que ça les intéresse pas!! Hein!! Ben bravo!! »

(Coluche)

Mec avec une moustache géante

29 réponses à “concours débile pour des codes d’inscription à SkyWar

  1. Source des images.

    Bruce Willis moustake-enhanced.
    http://cur.lv/ysmz
    http:// boxofficeprophets.com/tickermaster/listing.cfm?TMID=2271:16_Blocks

    un mec avec une veste en jean. Et une moustache aussi, donc.
    http://cur.lv/ysn0
    http:// www. flickr.com/photos/darn/1572718133/

    Pas d’images de femmes rondes dans cet article. Désolé. Y’a juste que ça va pas trop avec les moustaches.

    A part ça, lâchez vous, c’est ici que ça se passe.

  2. Hey, c’est une exellente nouvele que tu nous fais sur ce petit site simpa !
    Donc, si j’écris c’est que je suis véritablement interrssé sinon, je n’en vois pas l’interêt ^^
    Bon, pour tout dire, cela fait extrêmement longtemp que j’atends l’ouverture public de SkyWar j’ai raté la Bêta et la je ne peux toujours pas m’inscrire !
    Alors, j’espere vraiment de la part de ta générosité car je suis sur que tu as bon coeur, me donner un petit code d’invitation.

    Je crois avoir tout dit, en espérant une réponse…
    Merci d’avance…
    Bonne et heureuse semaine.

  3. Du bon texte à la con hein?

    Je te propose l’explication du nom de notre ville faites par un de nos citoyen :

    L’origine du nom « Hypogée de l’Anguille Coupée » est somme toute assez récente, prenant ses racines dans des évènements datant d’il y a un à deux ans.
    En réalité, il apparaît que le temps passé dans un monde post-apocalyptique, selon un échantillon représentatif de un sondé, s’écoule beaucoup moins rapidement ; mais comme le dirait Une Pierre, fameux chef sioux du XXème siècle, « tout est relatif », et la peur permanente de finir déchiré, éviscéré, estropié, par des hordes de zombie au quotidien rend, d’une façon fort compréhensible, l’attente du moment où l’attaque viendra peu supportable, ce que le grand prophète Dino Buzzati avait brillement prédit.
    Ceci dit, le « super’vite » ou le « tro’longtemps » n’étant pas des unités de mesure du temps homologuées, nous nous contenterons prudemment d’énumérer approximativement les durées en années. Pour situer ceci à tous ceux dont la demi-vie d’un souvenir serait inférieure à celle d’un atome de polonium, ces évènements se sont passés entre l’holocauste nucléaire de 1963 et l’invasion zombie de 1964.
    A l’époque, le monde se remettait à peine d’un bombardement grave qui avait tué quatre-vingt-dix pourcents de la population mondiale et des poussières – je ne parle pas de l’état des corps, qui, eux, furent à peu près tous réduits en poussière, bien entendu. Comme toujours, l’être humain à une faculté assez étrange à appliquer avec brio la deuxième loi de la thermodynamique et à augmenter le désordre d’une situation dès qu’il le peut.
    Aussi, au lieu de simplement laisser s’agiter dans la haute atmosphère les cendres du bombardement, les rescapés se mirent en tête de se recycler dans diverses activités, quittant leur poste de facteur pour devenir spadassin, leur emploi d’attaché à l’inspecteur d’académie au profil d’une place de lieutenant de bande, ou recevant une mutation plus directe de balayeur à seigneur de guerre.
    L’application de l’ascenseur social, en direct. Un homme ainsi connut une promotion fulgurante : nous avons oublié son nom, mais ses faits restent. On sait assez peu de son passé pour supposer qu’il était peu glorieux. On pense qu’il s’agissait un pickpocket, peut-être issu d’un milieu défavorisé, ou peut-être simplement un jeune fils de parvenu cherchant à combler un quelconque complexe imaginaire. Toutefois, il possédait déjà de grandes capacités qu’il mettait aux services de sa cleptomanie : si bien qu’il avait déjà acquis le surnom de l’Anguille, pour sa capacité à se glisser partout.
    Il ne perdit pas ses habitudes pour la simple destruction des trois quarts de la planète. Non, au contraire, il intensifia ses activités, vivant confortablement de ses vols… là où se trouve actuellement notre ville. Alors qu’il dérobait des cartouches à une bande de guérilleros du dimanche, il se fit attraper par l’un d’entre eux. Visiblement plus hargneux que ses congénères, il lui trancha la main à coup de hachoir, avant de laisser le voleur s’enfuir, étrangement choqué par le sang qui pouvait jaillir d’un moignon ; cela ne gêna pas le spadassin (alias Gérard le facteur) qui s’en vanta, laissant le sobriquet peu flatteur de l’Anguille Coupée au jeune homme.
    Toujours astucieux, le monte-en-l’air décida de diversifier ses activités, faisant le calcul simple : « si je réussis à me faire entourer de cinq voleurs, j’aurai onze mains au total : malgré ma regrettable amputation, je gagne au change ». Ainsi fit-il. Jusqu’au jour où, après deux mois d’exploitation abusive, un de ses employés décida de lui dérober la caisse et de partir avec, de préférence très loin. Se rendant dans la cave, il fut surpris par l’ex-pickpocket, qui comptait ses possessions en bon rapiat.
    Etonné par la facilité avec laquelle il put exécuter son ancien maître, le pickpocket se croyait sauvé et prêt à profiter. Erreur. Trois autres disciples avaient eu la même idée, la même nuit, et réussirent de façon extrêmement brillante à s’entretuer mutuellement dans la cave. Le dernier survivant des quatre disciples indisplinés tenta, son butin dans les bras, de sortir de la cave.
    Echec, manifestement. Le dernier employé, un peu simplet, avait fermé la cavé, réveillé par les bruits d’altercation, pensant qu’il s’agissait d’un oubli, avant de se rendormir. Féru d’archéologie et de théâtre tragique, il grava sur un mur l’expression dramatique « Hypogée de l’Anguille Courbée ». Il semblerait que la large ouverture dans son ventre qui laissait entrevoir ses intestins à l’air n’ait pas été étrangère à cette faute d’orthographe.

  4. Bon un de moi : Pourquoi whitetigle mange-t-il des chocapics?

    En effet, nous savons de source sûres (la companie qui fait les chocapics à enregistré une hausse de consommation expotentielle des chocapics quand motion-twin est né) que whitetigle mange des chocapics.

    Oui mais justement pourquoi des chocapics?

    Car d’autres céréales sont capables de s’acommoder avec du lait froid, comme les extras, les fitness ou bien les crunch. Oui car si whitetigle mange des chocapics, c’est également car il aime le lait froid. Alors pourquoi? Apparement la taille des chocapics, et leur formes, leur permettrait de répendre plus de gout dans le lait, et donc plus de goût dans la bouche! Et les chocapics continueraient toujours à garder leur croustillant!

    Mais outre leur magnifique aspect culinaire, ces pétales de blé complet enrobés délicatement et saupoudrées de chocolat cuitent au four, on également une histoire. En effet malgré des publicités mensongères, j’ai réussi à reconstituer la vraie histoire des chocapics.

    C’est en 1805, sous Napoléon, que le chef cuistot eu l’idée de cérales. Au début il n’y avait pas de sucre mais déjà les soldats aimaient leur goût et elles étaient forte en énergie! Elle remplissait toutes les troupes de moral! En 1914 les français ont ressorti cette arme secrète et l’ont mise au « goût » du jour : chocolat, sucre, vitamine, etc….. Le Chocapic 1er est né!

    Malheureusement pour nous lors de la 2eme guerre mondiale, les mouvement de troupes ont transporté les chocapics en suisse. Volés par l’entreprise Nestlé, ils ont fait un carton, et toutes les personnes mangeant des chocapics à l’heure actuelle sont 25% plus performantes que la moyenne.

    Maintenant je vais vous raconter l’élément déclancheur, le pourquoi du pourquoi, le comment du comment. C’était un jour d’hiver, il faisait -10° à Brest, il neigeait, et whitetigle était dans le coin et avait 19 ans, 173 jours et 19 heures. A 15 heures sa mère le forçat à sortir un peu faire les courses. Car après s’être pris un rateau il était devenu dépr.. heu fan de ***n. Bref, il manquait de punch, ce qui fait qu’au rayon céréales, au moment de prendre des miel pops, il se ramassa sur le sol et fit tomber des 10aines de paquets. Parmi ces paquets se trouvait LE paquet de chocapics. Suite à un défaut de fabrication il explosa en l’air et pulvérisa les 9 autres paquets. Un seul chocapic surviva. Il atterit dans la bouche de whitetigle.

    Il se réveilla à l’hopital 4 jours plus tard, le chocapic était un OGM lui avait donné un choc nerveux par la langue. Depuis il doit prendre des chocapics régulièrement sous peine de mourrir de dépendance. Mais d’autres sources affirement qu’en réalité, charmé par le goût qui persistait encore dans sa langue, il décida de forcer la MT qu’il rencontrera plus tard de le fournir gratuitement en chocapic, par la sécu, pour des frais de santé.

    Voilà, ça c’était moi.

  5. Mon histoire : . . . . . …… . . . ………

    Dans le culot ya cul et lot, si tu m envois pas le lot, met au moins tont cul sur ta page ;)

  6. héhé en fait j ai trouvé une nouvelle amusante ;)

    http://www.blablatouar.com/2009/06/skywar-obtenez-votre-code-invitation/

    1er com : #

    pianoteur
    08/06/09 16:11

    sa serait simpa si une personne pouvait m’envoyer un code d’invitation a l’adresse suivante :
    pianoteur@gmail.com
    Merci d’avance…

    Dernier com :

    #

    ’ai un code d’invitation de libre pour celui que sa interesse !

    Mon offre : le code d’invit contre 2 codes audiotels.
    sa fait seulement pour 3,8875€ environ.

    si vous etes interressé, prévenez moi a l’adresse suivante : pianoteur@gmail;com

    (les premiers a me contacter seront les premiers servis…)
    #

    pianoteur
    10/06/09 16:09

    je remet l’adresse correcte : pianoteur@gmail.com

    Merci…

    La cupidité ^^, ca te perdra héhé.

  7. Bon vola tu veut une redact débile alor voila c une blague ou une rédaction a toi de voir li jusquo bout hum..hum..

    alor ya un nain qui se proméne dans la forêt et il rencontre un « nain-nain » un nain-nain c un nain mais en plus petit et donc le nain dmande o nain-nain si il veut se promené avec lui et le nain nain est dacor alor le nain et le nain nain se proméne jusqua se qu’ils trouve un « nain-nain-nain » un nain-nain-nain c un nain-nain mé en plus petit alor le nain et le nain-nain demande au nain-nain-nain de venir avec eux et le nain-nain-nain veux bien donc le nain le nain-nain et le nain-nain-nain se proméne jusqu’a se qu’ils voient un géant et un géant c un nain mais en beaucoup plus grands alor le nain le nain nain et la nain nain nain demande o géant si i veut venir avec eux et le géant est dacor alor le nain le nainnain le nain nain nain et le gént se proméne jusqu’a ce qu’ils voent un géant-géant et un géant géant c’est un géant mais en beaucoup plus grand alor le nain le nain nain le nain nain nain et le géant demande o géant géant de venir avec eux et le géan géan est dacor alor le nain le nain nain le nain nain nain le géant et le géant géant se promén jusqu’a se qu’il voient un géant géant géant et un géant géat géant c un géant géant mai en bocoup plus grand alor le nain le nain nain le nain nain nain le géant géant et le géant demade o géant géant géant de venir avec eux et il est dacor alor le nain le nain nain et le nain nain nain et le géant et lé géant géant et le géant géant géant se proméne jusqu’a se qu’il trouvent un lac donc le géant géant géant en une enjambé il le passe le géant géant en une grande enjambé il la passe le géant il cour il cour ilcour il saute et le passe inéxtrémisse le nain cour saute et tombe dans l’eau le nain nain couyr saute et tombe dans l’o le nain nain nain cour cour cour saute et il traversee dire pourquoi le nain nain nain a traverssé??
    écoute si tu veu avoir pk ba fodrta me donné le code merci davance mé je pense que je te le dirai quandméme

  8. hmm, fais un geste, donne lui le code pour qu’il ne te donne pas la réponse ;)

    Sinon je suis content d’être tombé sur ton blog, je songeais à faire psychiatre, mais je préfère rester les truc de freud et éviter de me rendre compte que je suis une merde.
    merci et courage ^^.

  9. Je fus le premier-né des trois enfants de ma famille. Je naquis en effet un jour nuageux, typique de l’hiver parisien : le dimanche 30 janvier 19**, vers 15h00, fut le jour de ma naissance ; c’est pourquoi je suis Verseau. La veille, ma mère avait en effet peint ma chambre de différentes couleurs, puis avait préparé un lapin aux pruneaux lorsqu’elle ressentit le besoin, vers minuit, d’aller à la maternité, qui était celle de Port-Royal (Baudeloque). Elle allait alors perdre les eaux. Cependant, il ne se passa rien de plus dans les heures à venir et elle passa une nuit tranquille, avant d’accoucher le lendemain. Mes parents appelèrent alors mes grands-parents, qui vinrent aussi vite qu’ils purent fêter la naissance de leur premier petit-fils avec mon père. Je hurlais dans les couloirs de la maternité, à tel point que ma mère avait honte de moi, événement qui me fut souvent conté par la suite.
    C’est ainsi que je vis le jour, fils de Marc G*, alsacien, et de Géraldine Simone Paule D*, normande. Mes parents habitaient alors au 4, square de P*, à deux pas de la maternité. Je fus ensuite baptisé, selon le rite chrétien, le 23 juillet ; mes parents conservent toujours les dragées de ce jour (mon frère et ma sœur sont dans le même cas). Mon parrain et ma marraine furent choisis : Jean-François N* et Véronique K*.
    On m’a souvent dit que le jour de ma naissance était prophétique : né un jour nuageux de janvier, cependant parsemé d’éclaircies, mais ensoleillé lors de mon premier cri ; cela m’aurait assuré un avenir brillant, dit-on.

  10. Ce matin, figurez vous,
    bien singulière impression m enpoigna la gorge.
    Elle était serrée, comme empreinte d’une nouvelle émotion;
    Lendemain de saoulerie, orgie absurde, qui laisses des marques tintinabulantes dans mon esprit…
    Mais rapidement, les cloches ont disparues sous l aurore, et me voila , là
    et deshydraté et heureux
    ouvrant mon coeur a l ivresse du jour nouveau.

    Allez, une petite boutade pour le plaisir, remarque d’alcoolique averti :
     » Je n ai jamais trompé ma femme….par contre , ce que je me suis trompé de femme …  »

    PS : j ai un site ou j’écris un peu, si jamais le genre t interresse, je pourrais t envoyer le lien, mais je refuse de le rendre public ( éviter le plagiat xD)

  11. T’inquiète beau petit cervelas founiforme de Vynzs, je l’ais déjà ton adresse mail. En tant que joly admin du blog, je peux voir ce que tu as tapé dans le champ « mail » de ton commentaire.

    Du coup je t’ai édité ton message pour virer ton adresse pour que tu te fasses pas spammer la gueule. Parce que je suis un mec bien.

    (Par contre j’ai laissé celle de Dylan et de pianoteur, parce que <pas de justification à donner, je fais ce que je veux> )

  12. Aller stp eleve :'(

    Jveut pas etre spamer :( stp !

    En plus je visite tout les jour ton site !

  13. Oui ben moi aussi je visite tous les jours mon site.
    Et est-ce que j’en fais tout un plat ? Non !

    message pour tttthebest : si tu te bouge pas les fesses, best, je file ton code à un autre.

  14. Salut
    J’ai 3 invitations disponibles et comme apparement il y a des gens qui ont vraiment envi de jouer bah écoutez 1 code obtenu au : 0899 191 595 1,349 € / appel + 0,337 € / mn Durée moyenne : 1mn45 = 1 invitation.
    Désolès j’ai plus de crédit donc si vous etes interessé hésitez pas !

  15. Ah ben y’en a qui s’éclate !!!

    C’est pas le marché au puces ici, mais un bordel à mots.

    Ceci dit j’vais pas cracher sur des commentaires, même débile. Ca flatte toujours l’ego.

    Bon ben A+ alors.

    @geo : c’était quoi ça ? On dirait presque de l’alsacien crypté avec une clé de 12.

  16. Ah oui j’avais pas réalisé que c’est un code skywar. Pourtant c’est le sujet de mon article ! Ca alors quelle coïncidence !

    (Je suis vraiment débile)

    A part ça, tu causes vraiment alsacien ? Si oui, tu m’intéresses. J’ai un projet d’article débile nécessitant des connaissances dans cette belle langue. Pour l’instant j’ai pas le temps (comme d’hab’), et j’ai un autre article sur le feu. Mais je te recontacterais peut-être dans les semaines qui viennent (par le biais d’un rendez-vous dans un parking désert à minuit).

    Hopla.

  17. Me masturber ? Tu crois que j’ai attendu ton conseil ?
    Je fais ça tout le temps bordel !

    Et ça règle pas mes problèmes de boutons. Ceci dit, j’ai des tas de problèmes, mais mes boutons n’en font pas partie.

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