Mort de Michael Jackson : ça approche !

HHUUUOOOUUU !!! HHUUUOOOUUU !!! HHUUUOOOUUU !!!  

Ah, l’alerte buzz. Excusez-moi un instant, je consulte mon peopoloscope.

…

Mesdames et Messieurs, je viens d’apprendre qu’on a eu un downtime de plus de DEUX JOURS dans le dossier de news Yahoo « mort de Michael Jackson ». Plus exactement : 2 jours, 13 heures et 34 minutes, entre le 17 et le 20 février. Il y en avait déjà eu un plus court, entre le 14 et le 16 février.

J’aurais aimé vous montrer ça en vrai. Malheureusement Yahoo gère ses news comme de la merde, sans aucun permalien. De plus, j’ai pas pigé comment consulter les anciennes archives. J’ai donc pris une photo de l’événement, afin d’éviter qu’il finisse définitivement dans les poubelles numériques de ces grosses tanches de Yahoo-boys-youpisuperbuttsex. (cliquez sur l’image pour agrandir)

Au passage, vous avez un aperçu de ma vie privée avec la barre de mes raccourcis personnels de Firefox. Wééééé. Pour info, normalement j’utilise Safari, sauf que là, la page news de Yahoo-Michael-Jackson s’affichait pas. On n’est plus à ça près, tout le monde s’en fout.

Bref, j’en reviens au sujet principal : downtime, machin, tout ça. Et vous savez ce que ça veut dire. Hein ? vous le savez ? Attendez, je vais mettre du gros texte orange pour faire péter le buzz :

Michael

Jackson est

sur le point

d’être

vraiment

mort !

En même temps, fallait bien que ça arrive un jour ou l’autre, on commençait à épuiser toutes les possibilités de galéjaderies post-mortem : hommages divers, retrospectives, film biographique, œuvres inédites, attaque de charognards (le fils caché, le père, …), problème liés à la garde des enfants, soupçon d’assassinat, médicaments aux noms qui font peur (propofol, booouuuuuhhhh !!! lorazepam, haaaa !!!!), perte du cerveau (wtf ?), etc. etc.

Plus que quelques mois, et on aura à nouveau le droit de se foutre de la gueule de son ex-visage et de ses penchants pour les petits enfants. Je rappelle que quand quelqu’un meurt, il devient automatiquement gentil. Il ne reprend sa vraie personnalité qu’au bout d’un certain temps. Temps qui se calcule par une formule très compliquée, prenant en compte (entre autres) la hauteur du pic de recherche Google au moment de l’annonce de la mort, la quantité d’objets fétiches revendus aux fans, le prix du cercueil, et le nombre d’asticots ayant fait une overdose lors du repas de nettoyage final.

Houellebecq avait dit, dans je ne sais plus lequel de ses livres, que Michael Jackson avait essayé d’être une sorte d’humain du futur. Il n’était ni blanc, ni noir, ni homme ni femme. Il avait tout enlevé. Et c’est comme ça qu’on serait. Tous.

Ce qui ne répond pas à la question fondamentale :

Où est l’bec ?

En attendant, je vous donne rendez-vous pour les prochaines grosses morts qui secoueront le monde. En voici les annonces en images :

Everyboudy comes tou, Hollywood ! Na nanana lala la ever goude !

Et y’a pas Richard Stallman ? Boaf nan, la plupart des gens s’en branleront.

Moi je veux pas que le Père Noel il meurt (ni la Mère Noel), sinon je serais très triste.

le Tibet, les moines, … C’est un mode de vie particulier, ça nous fera quand même un p’tit choc quand y’en aura plus, mmm’voyez.

Elle, ça devrait être pour bientôt !

(Britney Spears, pour ceux qui l’auraient pas reconnute).

Ah, ça aussi c’est pour bientôt.

Le plus gros égrégore de tous les temps ! Et c’est un canular !

Le bug de l’an 2000 c’était de la taffiotade. Celui de l’an 2038 s’annonce bien plus rigolo (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Bug_de_l%27an_2038).

Je rappelle qu’il n’y a toujours pas de vaccin contre ce truc.

C’est là que je me dis que le système immunitaire humain est pas si efficace que ça. Il suffit de l’attaquer lui-même (au lieu d’attaquer le reste du corps), pour le foutre en l’air. Woups. Faille de sécurité.

Oui, quand la mort va mourir, ça va secouer !!!

Et Johnny ? pourquoi y’a pas Johnny Halliday dans la liste ? Tout simplement parce que quand il va crever, ça traumatisera violemment la France, mais le reste du monde n’en aura rien à carrer.

Ceci dit, si j’ai malencontrueusement oublié une mort à fort potentiel de secouage de la galaxie, n’hésitez pas à me le signaler dans les commentaires !

Commentez mon blog ! Bordel mais commentez mon blog ! J’ai besoin qu’on me regarde ! Qu’on fasse attention à moi ! Regardez ! Je suis rigolo ! Je suis ce qu’il vous est arrivé de plus intéressant dans votre vie minable !

Tipiak !!!

Party people are you ready ?

Comme vous le savonniez, le 12ème aux-puces du magazine 42 est sorti. Et le thème c’est : TIPIAK!!! (Cherchez sur Wikipedia si vous savez pas pourquoi je viens de crier ce mot bizarre).

Ça se télécharge par ici (http ://42lemag.fr/archive_n12.php).

Mes hauts faits dans ce numéro.

Page 13 : la pub à la con « hommage à un grand créateur ».

Je suis particulièrement fier du petit détail qui tue : les deux étoiles sur le flacon de parfum, pour faire comme sur les bouteilles de pinard.

Pour votre culture, sachez que les étoiles de pinard constituent un indice permettant de repérer ceux qui sont dégueulasses (nombre d’étoile différent de 0 = dégueu). C’est une information pratique destinée à ceux qui n’y connaissent rien en pinard.

Page 41 : article sur les splendides BD du maître Andreas Martens.

La trilogie Cromwell Stone, Rork, Capricorne, Arq, … Ce monsieur a vraiment compris le potentiel du média « bande dessinée », et l’exploite à cœur joie. Il superpose, tord, étire et mâchonne ses cases, mais toujours dans le but de servir sa narration, et non pas pour faire cool et tendance. Ses histoires sont remplis de mystères, événements fantastiques et petits détails à ne pas louper. Je vous invite à plonger dedans.

Page 48 : article sur les Legos.

C’est mon coup de gueule (j’adore cette expression) contre la décadence que subissent les Legos depuis déjà plusieurs années. Avant y’avait plein de petites pièces simples, pratiques et réutilisables. Maintenant on se coltine des monolithes tout fait, ne pouvant représenter qu’un seul objet. Les Legos se playmobilisent, c’est mal.

A ce sujet, je me suis renseigné sur des logiciels de Legos virtuels, pour geeks qui ne savent plus ce qu’est le monde physique. J’ai trouvé un truc bien sympa : LDRAW + Bricksmith.

LDRAW c’est la librairie de base (http:// www. ldraw.org/).

Bricksmith, c’est l’interface graphique qui va au-dessus, pour les Mac (http:// bricksmith.sourceforge.net/).

Il existe plein d’autres z’interfaces, pour plein d’ordinateurs et d’OS différents.

J’en profite pour vous offrir ce petit robot-fourmi :

Je ferais peut être d’autres trucs, selon mes envies et mon temps. (Je manque tout le temps de temps, putain de boulot de merde. J’ai déjà parlé de ce problème, mais pas assez).

Et sinon, comme vous l’avez remarqué, j’aime bien le verbe « se coltiner ». Ha ha ha. Ridicule. Ringard.

Le nouveau l’ami de l’internet du mois

Un jour que j’étais à gonfler mon ego en regardant les statistiques de mon blog, je me suis dit qu’il faudrait que je vide la dernière fournée de commentaires-spam. J’affiche la liste et la regarde d’un air distrait, ne m’attendant qu’à des messages à la con du genre « your blog is so interesting, check out mine ! enlarge-your-penis.fist.fuck.bonobo ».

Et là je tombe sur un tout petit petit mot, d’un certain Jason, qui me dit « sorry for the english, I love chloe vevrier ! » C’était un vrai commentaire, fait par un vrai humain (anglophone, mais humain quand même). Je l’ai déspammé, vous pouvez le retrouver dans mon article sur le Code C++ en alsacien.

Ouais, et alors ?

Ce cher Jason possède lui aussi un blog, qui est NICHONIELLEMENT AWESOMSAUCE !!! En gros (nichons), il prend des revues pornographiques spécial tits, les scanne, et les met sur le l’internet. Je sais pas combien de temps ça va durer, parce que c’est un peu unlegal-rebelz, mais pour l’instant c’est là, alors autant en profiter !!

click tits click click click tits tits : http://bigtitsraider.blogspot.com/

Edit 2013-06-20 : lien mort, ou plus exactement, vidé de son contenu. Je savais que ça tiendrait pas longtemps. Tant pis, on va faire comme si de rien n’était et qu’il existait toujours.

Je décide donc de consécrater Jason au rang de « nouveau l’ami de l’internet, mention espécifique nichons ! ».

Valeureux Jason, voici ton seal of approval, que tu peux placer sur ton blog dès maintenant :

Par contre, je suis pas sûr que tout soit bien rangé. Je voulais récupérer le numéro de Voluptuous de février 2010, c’est à dire ça :

Et je suis tombé sur un Scoreland de mai 2009. C’est à dire ça :

Ça m’embête un peu parce que je voulais des images de Renee Ross. Heureusement, le lecteur averti et assoiffé de courbes trouvera une longue vidéo de cette dame, dans un autre article du même blog. Et cette fois-ci, aucun trompage ne s’est glissé.

Bref. Eclatez-vous le jonc. C’est tout ce que j’ai à dire.