Le « Raffarin Pète-Burnes Memorial Day ». #2

Vous me connaissez, je râle régulièrement sur l’injustice de ce monde, qui fait que je suis forcé de faire l’ouvrier-codeur 8 heures par jour alors que mon cerveau mérite bien mieux.

Par conséquent, j’ai décidé que chaque année (si ce blog tient la route encore quelque temps), je commémorerais, par le biais d’un article dédié, le lamentable génocide de notre jour ferié de la Pentecôte.

Mesdames et messieurs, voici donc pour vous la deuxième édition du

Raffarin

pète-burnes

Memorial

Day

RAFFARIN 001

Rappelons que c’est ce connard qui est à l’origine du massacre de notre (et surtout de mon) temps libre.

Deuxième édition, déjà ? Oui oui, la première est ici : lien.

Voilà qui est bien. Mais de quoi allons-nous parler donc ? De Raffarin ? Que nenni. A l’heure où je vous écrit il sera certainement déjà mort. Passons à autre chose. Allez, une petite histoire.

– Bonjour monsieur le Responsable des Affectations aux Emplois de Glande, avez-vous étudié ma candidature ?

– Oui. Et je suis au regret de vous annoncer que nous n’avons rien pour vous. On croule sous les demandes, vous savez.

– Attendez, j’ai une bonne Valeur Créative Non Marchande, qui vaudrait le coup d’être exploitée ! Je tiens un blog de plutôt bonne facture, je suis rédacteur permanent au magazine 42, j’ai commis quelques œuvres ces dernières années : un dessin animé, un livre. Et j’ai des jeux vidéos bizarres en projet. Le tout disponible gratuitement, sous les licences libres qui vont bien !

Message à caractère informatif

– Ça ne vaut pas grand-chose. Il existe d’autres personnes, beaucoup plus créatives et prolifiques, qui méritent plus que vous nos Affectations.

– Mais il n’y a pas que ça ! J’ai aussi une forte Capacité de Travail Volontaire. Je suis bénévole dans l’association culturelle Alternateuf depuis plus de deux ans. J’ai une liste gigantesque d’aides, barmaneries, nettoyages de soirée, organisations d’événements et divers hauts fait, réalisés durant mes années étudiantes. Et une fois, j’ai bêché le jardin de ma vieille voisine de 75 ans.

– Oui bon. Ce n’est pas phénoménal. De plus, vous n’avez pas de savoir-faire lié à un Travail Volontaire spécifique. Par exemple, vous ne savez pas faire les vendanges, ni vous occuper d’handicapés, ni jouer d’un quelconque instrument de musique.

– Ca fait plus de 5 ans que je fais du théâtre. Je commence à être bon, et ça me plaît sacrément. Je pourrais donner des cours.

– Ha ha ha !! Vous croyez avoir le niveau d’un vrai prof de théâtre ?

– Bien sûr que non. C’est pour ça que mes cours seraient gratuit. Si je n’étais pas constamment obligé de gagner de l’argent pour vivre, je pourrais me consacrer à cette activité. Sans oublier tous les autres trucs cools dont je vous ai parlé au début, que je continuerais à faire encore plus intensément.

– Euh… C’est pas plus simple de devenir vraiment prof de théâtre et de vous faire payer ? Si ça vous plaît tant et que vous vous pensez suffisament bon.

– Mais, tonnerre de merde ! Je suppose que dans ce putain de pays, il existe des gens qui ont envie d’apprendre le théâtre, mais qui n’ont pas assez d’argent pour se permettre un tel luxe. Est-ce que je ne pourrais pas être leur chance ? leur moyen de réaliser ce rêve ? Alors ? Alors ?

secretaire black nichons

– OK, admettons. Mais même avec tout ce que vous avez dit, votre Potentiel de Génération d’Externalité Positive reste faible. Vous ne pouvez pas prétendre à mieux qu’un Emploi de Glande de classe 4. Et vous devrez le mériter !

– Oh merci mille fois ! À quoi correspond la classe 4, exactement ?

– Votre Marge de Glande sera d’approximativement 50% de votre temps de travail. Vous resterez donc ouvrier-codeur. Nous allons vous placer au poste d' »informaticien à la con », dans une agence immobilière tentaculaire. Par contre, votre accès internet sera limité aux sites non pornos, et restreint à un quota corporativement décent.

– Pas de problème. De toutes façons je n’ai pas un besoin constant d’internet. Lors de mes moments de création, mon cerveau me suffit. Mon écran sera-t-il visible par des collègues depuis le couloir ou un autre bureau ?

– Non rassurez-vous. Le Code des Emplois de Glande oblige à vous fournir une situation non constamment surveillée, quel que soit votre classe.

– Voilà qui est bien.

– Vous devrez nous faire un compte-rendu mensuel de vos activités libres et non marchandes, afin de justifier de ce cadeau que la société vous aura fait.

– Ah, vous allez m’espionner ? Je vais vous abandonner une partie de ma liberté ?

– Si vous tenez tant à cette fameuse liberté, peut-être que vous devriez continuer votre emploi d’ouvrier-codeur 8 heures par jour.

– D’accord, mettons que je n’ai rien dit. Par contre, avec ce que vous me proposez, je ne serais pas fonctionnaire ?

– C’est quoi ce cliché qui veut que les Emplois de Glande soient tous dans la fonction publique ? C’est faux, là. Regardez les postes à hautes responsabilités, les traders, les gens qui ont acquis un savoir-faire dans un métier très spécifique, les artistes qui ont créé une seule chanson ou un seul livre devenu à la mode on ne sait trop comment, et toutes sortes d’autres planqués, au fond d’un bureau. C’est de la Glande Royale ! Et c’est dans le privé !

Des yeux en décalcomanie. A se coller sur les paupières pour faire croire qu’on ne dort pas comme une souche au turbin.

– OK OK, Calmez vous. Désolé.

– Grmmblmm…

– Mais dites-moi, une question me taraude, monsieur le Responsable des Affectations aux Emplois de Glande.

– Quoi donc ?

– Comment se fait-il que votre système ne se casse pas la gueule ? Ces Emplois de Glande ne servent à rien. Pourquoi les entreprises ne les suppriment-elles pas ?

– Ce type d’emploi a toujours existé, et n’a jamais mis l’économie en danger. Les entreprises ne savent pas s’en débarrasser. Plus elles deviennent importantes, et plus elles se perdent dans des circonvolutions de processus alambiqués, laissant échapper de temps en temps des excroissances de tâches inusitées. La différence, c’est qu’avant, ce potentiel de glande était très mal exploité. Certaines personnes avaient le sentiment d’être inutiles et entraient dans des dépressions terribles. Tandis que d’autres avaient des idées plein la tête mais voyaient leur précieux temps gaspillés à devoir survivre. On a simplement optimisé tout ce bordel en donnant le potentiel à ceux qui en feraient le meilleur usage.

dilbert 01od4

– Merci. Je ne vous décevrais pas, monsieur le Responsable.

– Je l’espère. Et surtout n’en profitez pas pour vous droguer !

– Aucun risque. Je suis ma propre drogue.

Epilogue

Cette histoire est bien evidemment du grand n’importe quoi, et n’a absolument rien à voir avec le monde réel.

Cependant, il existe une autre idée, plus réaliste, plus équitable et plus efficace concernant l’optimisation et la rentabilisation de l’activité humaine. Il s’agit du Revenu de Vie, encore appelé Allocation Universelle. Ce sera l’objet de mon prochain article que je fais péter bientôt.

Petit détail qui a son importance : contrairement au bloc de fantaisie que je viens de vous narrer, le Revenu de Vie, lui, est défendu par des personnes autres que « moi-même tout seul dans l’univers ».

Je n’ai pas jugé utile de vous parler de l’allongement prochain de l’âge de la retraite. De toutes façons dans même pas 30 ans, la totalité de l’occident va changer, car y’aura plus de pétrole.

Et maintenant voici une secrétaire sexy qui va vous dire que le monde du travail, c’est trop le bien et la sensualité.

Peaches Larue 2

Peaches Larue

5 réponses à “Le « Raffarin Pète-Burnes Memorial Day ». #2

  1. Source des images.

    Raffarin.
    http://cur.lv/19lsb
    http ://www .angers.villactu.fr/profil/autre/jean-pierre-raffarin-brassens-avrille-br82238-c018.html

    Raffarin ! Raffarin ! Il peut marcher sur la tête. Est-ce qu’il peeeeeuuuuuut sauver les vieux ? Bien sûr que non, il est d’ja mort.
    De toutes façons, bientôt, plus personne ne sera vieux, puisque y’aura plus de retraites. Mais qu’est-ce que vous attendez pour vous suicider bordel !

    Image tiré des vidéos « Message à caractère informatif ».
    http://cur.lv/19lsc
    http ://dvdtoile.com/Film.php?id=31039

    Haaaa !! Ca c’est de l’analyse du monde du travail qu’elle est top. Au fait, vous savez pourquoi ils ont tous une voix aigüe dans ces vidéos ? C’est une allégorie de l’aliénation de l’humain par le travail. Voix aigüe donc plus aucune virilité, donc plus aucune masculinité, donc plus aucun corps. Vous n’êtes plus qu’un cerveau au service du travail.

    Une secrétaire sexy.
    http://cur.lv/19lsd
    http ://galleries.realblackfatties.com/flv/black-girl-gets-rammed-in-her-fat-pussy/1790541-3.html

    J’ai regardé la petite vidéo de teasing. Le cadreur est un vrai débileplégique. Y’a une pile de classeur de merde juste devant les nichons de la nana, pendant au moins 17 secondes !! Donc fail le teasing.
    Pour nos amis retraités qui ne parlent pas anglais : teasing vient de la contraction des mots « tea » et « sing », qui signifie boire du thé en chantant. C’est pour ça que tous vos collègues boivent du café sans chanter. Seules les secrétaires blacks sexy et nichonnées peuvent boire du thé en chantant.

    Les yeux autocollants.
    http://cur.lv/19lse
    http ://www .lfgss.com/thread11166.html

    L’oeil était pas dans la tombe et regardait pas Caïn. L’oeil était collé sur votre collègue (c’est d’ailleurs là l’origine éthymologiquee du mot « collègue). L’oeil était collé sur votre collègue, donc, et se prenait une collation en chaussant ses collants dans une colonie.

    Dilbert.
    http://cur.lv/19lsf
    https ://plus.google.com/109506304347580026851/posts

    Dilbert = Jésus. Notre modèle. Notre héros mythologique. Brandissant son clavier vers les lendemains qui ne chantent pas, mais qui au moins ne nous oblige pas à gâcher notre temps de vie pour survivre.

    Une autre secrétaire sexy, rousse. (deux images)
    http://cur.lv/19lsg
    http ://fatbbwboobs.com/gorgeous-fat-secretary-with-redhair-and-huge-boobs-takes-off-her-pantyhose/

    Vive les roux. Plus exactement, vive les rousses. Les roux, c’est juste des rousses à qui on aurait enlevé les hanches et les nichons. Et donc en fait c’est nul.

  2. Excellent, comme tou—. Non, excellent, comme premier article que je lit (hrem), limpide, fluide, dégoulinant d’absurdité. Comme dirait ma grand-mère « ton artik ilé top LOL ! »

    Et vive les roux, ça, c’est clair (car il faisait sombre, donc ça s’écl… ok…) !

  3. Merci merci. Mon ego t’aime.

    A part ça, je viens de faire péter un autre article, mais, this time, it is serious business, biatch !!!

  4. Pingback: « Raffarin pète-burne  Memorial Day #3 « Réchèr : le Grand Tout

  5. Pingback: “Raffarin pète-burne” Memorial Day #4 | Réchèr : le Grand Tout

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