Ça vous concerne

Contrairement au mois dernier, il va se passer, là, maintenant, un événement anormal.

Le numéro du mois d’octobre du magazine 42 est reporté au mois de novembre. Pour les amnésiques et les nouveaux venus, le magazine 42, c’est ça (http:// 42lemag.fr).

Comme c’est un événement anormal, je vois pas trop l’intérêt de s’attarder dessus. On se contentera d’en déduire une conséquence tout aussi anormale : je ne vais pas faire d’article de milieu de mois pour signaler mes contributions.

Ceci étant réglé, on peut passer à la suite, à savoir : une super idée corporate à la con, que j’ai eu un jour que j’étais sobre.

« Ça vous

concerne »

Voici les différentes caractéristiques du monde du travail que j’ai mélangées pour obtenir mon idée.

L’abondance de communication (en particulier par mail)

Communiquer entre humains, c’est humain. Communiquez entre collègues, c’est souvent nécessaire, surtout si on travaille sur un même projet. Là où ça devient rigolo, c’est quand le monde moderne vous permet de répéter et retransmettre ces communications. Dans quel but ? Je sais pas, mais la question n’est pas là.

« Mettre le chef en copie de ses mails » est une consigne qui intervient beaucoup dans le monde du travail. Parfois il faut même ajouter le chef du chef. En corporatien, on dit le « N+2 ». C’est tendance, ça fait genre « wouhou les mathématiques, tout ça ».

Que font les chefs de cette avalanche de mails dont ils ignorent le sens exact, car trop technique pour eux ? Pourquoi ressentent-ils le besoin de surveiller en intégralité les échanges effectués par les personnes sous leurs ordres ? Si ce besoin est réel et justifié, alors comment faisaient-ils à la lointaine époque où les mails n’existaient pas ? Combien de temps passent-ils à les lire / les jeter à la poubelle ? Tant de questions sans réponse. Mais on s’en fout.

A ce sujet, je suis sûr qu’on peut recréer tout l’organigramme d’une entreprise rien qu’à partir des envois et mises en copie. Même pas besoin du contenu des messages. On pourrait aussi imaginer des formules de ouf, pour calculer le pouvoir hiérarchique d’une personne, en fonction d’un tas de trucs, avec de la récursivité, et l’âge du capitaine. Mais on s’en fout aussi.

Les outils informatiques mal foutus et inutiles qu’on vous force à utiliser

Si vous n’êtes pas chômeur, et que vous bossez avec un bureau, vous avez forcément été confronté à ce genre de nuisances logicielles. Personnellement, je les classifie en trois catégories, selon une progression croissante du potentiel abberratif :

Les outils reconnus et répandus, mais mal utilisés et/ou mal configurés

Quelques exemples amusants :

• Modèles de document Word de la super charte graphique hideuse de votre entreprise, avec l’énorme logo couleur qui prend le tiers de chaque page, ralentit le chargement et l’affichage, et augmente la taille des fichiers de 1 Mo.

• Feuilles de calcul chaotique, aux formules longues de 1000 années-lumières et faisant appel à d’autres feuilles de calcul (introuvable, cela va de soi), le tout fécondé avec du code Visual Basic gerbatif et buggé, qui vous balance un message d’erreur bien humiliant dès que vous cliquez sur une cellule. Cerise sur le caca : la feuille est protégée par un mot de passe que tout le monde a oublié.

• Repository CVS ou Subversion schizophrène, gavé de projets dupliqués 10 fois, contenant chacun leur propre version des modules de code supposés communs, le tout saupoudré de quelques forks et signalements de bug sybillin. L’année dernière, un stagiaire s’est occupé de tout ranger, mais ça n’a pas été fait comme il faut car il n’y connaissait rien. De toutes façons, son travail a été perdu dans le crash du serveur, il a fallu exhumer une sauvegarde vieille de 2 siècles.

Mayday ! Je vois s’approcher une centaine de plugin Eclipse inutiles et tapageurs !

Les outils exotiques dont vous n’avez jamais entendu parler avant

Apparemment, y’a des gens qui vendent ces logiciels. Comment ils ont atterri ici ? Mystère. Vous vous imaginez une petite fouine minable au département des achats, totalement ignorante du monde extérieur, qui aurait choisi cette daube parce que le père de la belle-sœur de sa maîtresse a des parts dans la société. D’où la fameuse expression que vous-même ou vos collègues éructent : « C’est pas possible, il doit avoir des actions dans <nom de l’entreprise>! »

Remarquez, ces outils bizarres, peut-être qu’ils seraient efficaces si vous saviez vous en servir. Mais c’est pas comme si on allait vous payer une formation pour. Haha ! Les formations, putain mais ça sert à que d’alle ! De toutes façons vous êtes censés être intelligent, dynamique et autonome, et vous devez savoir vous débrouillez seul. Et puis avec un peu de bol, vous foutrez pas en l’air tout votre quota internet quand vous chercherez de l’aide dans les forums, auprès de gens aussi paumés que vous.

Quelques exemples issus de mes expériences personnelles : Frame Maker, le langage ADA, Director (un bidule moche pour faire des animations)

Les outils développés en interne.

Là, un monde d’incohérence et d’inesthétisme s’offre à vous. Et hop, je me refends d’une liste :

• Le site web pour déclarer vos jours de vacances, qui ne fonctionne que sous Internet Explorer 0.4, avec une taille de fenêtre 3867 * 2542

• La base de donnée Access pour enregistrer les rapports de bugs. Formulaires dégueux included, avec pleins de champs et de cases à cocher qui servent à rien. Et un message à la fin : « Impossible d’enregistrer ».

• Les librairies de code merdiques, affublées de nom à la con genre « couteau-suisse » ou « template de gestion ». Vous avez l’obligation de vous en servir, alors au bout d’un moment, vous connaissez tous les bugs qui s’y trouvent et vous savez comment les résoudre. Mais vous ne faites jamais les corrections dans la librairie elle-même : pas le temps, pas les droits d’écriture sur les fichiers. Vous recorrigez tout chaque fois que vous retrouvez une copie de ces putains de librairies dans un projet quelconque.

De ces outils, on retiendra l’expression fréquemment utilisé par vous et vos collègues : « C’est vraiment de la merde ce truc ».

En tout cas, cette fois-ci vous n’irez pas vous plaindre qu’on ne vous donne pas les formations nécessaires. Elles n’existent pas ! Quant à la documentation… Vous rigolez ? L’outil a été fait par un stagiaire qui est parti avant d’avoir eu le temps de rédiger une quelconque prose sur le sujet.

Mettons les choses au clair : j’ai du respect pour les stagiaires. Mais ils sont comme les salariés, ils font n’importe quoi et puis c’est tout. Je me permet d’ajouter que dans toutes les entreprises où j’ai travaillé jusqu’à maintenant, je n’ai jamais vraiment réussi à me considérer d’un statut supérieur à « stagiaire ». Peut-être parce que je suis prestataire de prestataire.

Les assertions violentes

Une assertion désigne une phrase qu’on assène comme ça, bing, d’un coup. Et c’est une phrase vraie, parce que c’est moi qui le dit, et y’a pas à discuter.

Dans le monde de l’entreprise, où une certaine autorité réside, mais où il n’est pas possible de se battre physiquement, les assertions sont un outil important. Les plus rigolotes sont celles où l’asserteur ne connaît absolument rien au sujet. Par exemple : « C’est ton machin qui est buggé », « Le problème vient de chez toi, ou du réseau ».

Les assertions ne sont pas forcément émises en temps réel, par oral ou par mail. On peut aussi les retrouver dans de la doc, dans un message d’erreur, ou dans un commentaire de code : « Votre version d’Access est obsolète », « Ne pas modifier le code situé sous cette bannière ».

Et si ton code il est tout pourri, connard, va bien falloir que je le modifie, pour essayer, autant que possible, d’en faire fonctionner ne serait-ce qu’un vague morceau ! Et le ranger sous la bannière de la stupidité ne va pas aider à grand-chose !

On pourra dénicher dans ces assertions pleins de mots paresseux, tel que « Bien », « Mal », « Devez », … Pour une explication plus détaillée de ce type de mots, lire cet article des créateurs de jeux 2DBoy (http:// 2dboy.com/2010/08/17/too-short/). (même si ça n’a aucun rapport).

L’assertion qui m’a fait le plus rire m’a été offerte par un boulet de chez Deus Unlimited. Il disait dans son mail : « il faudra attendre d’avoir reçu mon feu vert ». C’était vraiment drôle. D’abord parce que « feu vert » est une expression qui se fait un peu vieillotte, et surtout, parce que c’est SON « feu vert ». C’est pas n’importe lequel. Ouais vraiment, c’est le sien. Et pour couronner le tout, le boulet avait répété la phrase un peu plus loin, à propos d’un autre sujet. « Pour ce truc là aussi, vous devez attendre mon feu vert ».

Dis donc Machin, tu crois que c’est mon but dans la vie, d’être pendu à tes basques, et de guetter avec impatience les miettes fonctionnelles que tu daignes nous accorder ? Eh bien non. J’ai pas que ça à faire. Faut que j’écrive des articles et que je réflechisse au revenu de base inconditionnel.

Et mon idée de merde alors ?

Voilà, maintenant que je vous ai bien détaillé mes sources d’inspiration corporate, il est peut être temps que je vous la présente, cette fameuse idée. Alors, c’est quoi-quoi donc ?

Ha ha, figurez-vous que je vais laisser le suspens en suspens, parce que là j’ai pipi. Je vous fait un autre article très bientôt dans les jours qui viennent. Vous devrez attendre mon feu vert.

Par contre je peux d’ores et déjà vous dire que l’idée en question ne vous servira absolument à rien.

Contrairement à Lana, qui s’aire à pleins de chose. (Là en l’occurrence, c’est son corps)