Pas au revoir, et pas-merci pour le pas-poisson.

Champagne et herbe à chat pour tout le monde !

herb cat

Pour ceux qui auraient manqué les derniers épisodes, et ceux hallucinogénés plus que de raison par les vapeurs d’herbe à chat, sachez que j’ai récemment changé de boulot. Ça se passe macroscopiquement bien. Je détaillerais le nouveau boulot une autre fois.

Le but de cette article est de régler les dernières couillardises que j’ai eu avec l’imbrication d’anciennes boîtes pour qui je bossais auparavant. Car il y en a eu, des couillardises.

J’ai besoin de les cracher ici. Même si macroscopiquement ça ne vous intéresse pas. Je veux en finir définitivement avec ces clowns de chiasse, qui ont exploité mon cerveau en esclavage pendant plusieurs années.

Les soirées-embauche, c’est de la bonne comm’

Au début de cette amusante histoire, je bossais en tant qu’ouvrier-codeur prestataire pour Merluchon Corp, dans un lieu géographique qui me convenait assez bien (appelons-le « Hyodelahoutîï »), avec une ambiance de travail plutôt correcte. Lorsque soudain, j’appris que mon contrat allait se terminer. Je n’avais plus qu’à rentrer dans ma boîte-mère (Brouillis Consulting). Ça ne s’est pas fait du jour au lendemain, parce que bon, on est humain quand même. Non, ça c’est fait d’un vendredi au vendredi suivant.

La façon dont ça m’a été annoncée a été très drôle. Je téléphone à Germaine-Germaine, ma cheffe, afin de lui demander, comme d’habitude, son accord pour les prochains jours de congés que je compte prendre. Elle m’informe alors d’une voix gênée : « En fait, on ne te reprends pas. Mais c’est pas de ma faute, moi j’ai toujours fait attention à ce que tu ais du travail. Je peux pas me passer de toi. Oh oui oh oui. » OK, merci, au revoir.

You are fired

J’étais bien dégoûté. Mais ça ne m’a pas empêché de faire un pot de départ où j’ai fini complètement saoul, à faire des démonstrations de ventre-crawlé sur table. Ensuite HamsterPiercing m’a appelé pour me parler de ma situation (il était évidemment complètement à l’arrache, c’était le tout dernier après-midi de mon contrat). Je ne me souviens absolument pas de ce que je lui ai raconté tellement j’étais gewürtz. Mais à priori j’avais un air normal vu depuis le téléphone. Ensuite, Baguedelamor m’a ramené en bagnole. Je suis pas forcément fier de tout ça, mais c’est mon histoire, elle est là, avec moi.

bouteilles bottles

Professionnellement, ça sentait donc le moisi. Je me suis dit que c’était le bon moment pour tenter de se faire embaucher par Merluchon Corp, et ainsi supprimer un intermédiaire de sous-traitance. Or, pile-poilement, Merlu s’était prévue une soirée-recrutement, avec l’objectif ferme et sérieux de recevoir plusieurs centaines de personnes! Je m’y inscrivais dare-dare, officiellement s’il vous plait, via le site échafaudé exprès pour. Je revampais mon CV en fonction du dernier millésime en date, et partais à ce corpo-événement le cœur plein d’espoir et la bite gorgée de confiance dans le futur.

La soirée se passait dans les locaux de Deus Unlimited, gracieusement prêté à Merluchon pour l’occasion. Les chouettes produits fabriqués par Deus y étaient achalandés en exposition. Pour les entretiens, nous étions primesautièrement assis dans des tondeuses à gazon haut-de-gamme à 2 places.

Je suis en terrain connu, puisque je retrouve Jupette, Popov et d’autres gens. Mon entretien doit se dérouler sous l’égide de Monsieur RoueDeVelo, qui me connaît déjà un peu. Je déblatère mon blabla pré-mâché de circonstance. Selon lui, mon enrôlement ne devrait pas poser de soucis, ils me connaissent et savent comment je bosse. À la fin, je pose la question habituelle : « yo, pour la suite, on fait comment? »

− On te contacte sous 10 jours, me répond-il doctement. Comme tu le vois, nous sommes dans une démarche active. Ouais on a vraiment besoin de pleins de petits cerveaux bien turgescents.

Ah, détail important : la nana qui nous plaçait sur les tondeuses avait des gros nichons.

big tits yeah !

Ensuite, il y a eu cocktail-bouffe-empiffratoire, pour faire causer entre eux les recruteurs et les candidats « dans une ambiance conviviale ». Les recruteurs étaient tous en petits groupes fermés, à discuter et se palucher entre eux. Les candidats étaient de toutes façons déjà partis. Personnellement, j’ai appliqué mes techniques habituelles de crevard, et me suis fait mon repas gratoche, avec alcool. Puis je suis parti, raisonnablement sobre.

10 jours et plus après, personne ne m’avait encore rappelé. J’ai recontacté RoueDeVelo et Popov. Ils m’ont dit qu’ils avaient tout transmis au « département RH ». Et ça a été tout. Ensuite, rien. Qu’on ne veuille pas de moi, pour une raison ou pour pas de raison, je veux bien l’accepter. Mais qu’on ne me réponde rien alors qu’on a dit qu’on me répondrait, et que je me suis fait chier à venir à leur soirée à la con, c’est de l’impolitesse avérée. Bref : Merluchon = pauvres crétins sans savoir-vivre.

La rumeur court que cette soirée-recrutement stupide n’était qu’une manoeuvre de « comm' » pour faire croire au monde et aux actionnaires que Merlu embauche taquet tellement elle se porte bien.

Bosser comme un dingue, ça ne sert à rien

Après un petit passage d’inter-contrat de glande, on m’a retrouvé une autre mission, toujours chez Merluchon. J’ai pu négocier ma relocalisation dans le joyeux village de Hyodelahoutîî. J’étais content. De retour en héros auprès de mes anciens collègues du village, mon travail consistait à faire le contremaître-codeur auprès de deux serfs indiens. J’en ai parlé dans cet article.

L’informatique indienne, c’est comme ça.

Comme je voulais pérenniser cette situation, j’ai bossé comme un dingue, à faire des heures sup’ pour de vrai, sans glander. C’était chiant, mais je voyais que mon travail était apprécié. Au passage, j’élaborais un algorithme super-optimisé de fusion de segment à une dimension. Cela fera l’objet d’un article ultérieur.

Edit 2013-10-05 : l’article est fait. Je l’ai donné comme contribution au blog de Sam&Max (http ://sametmax.com/union-dun-ensemble-dintervalles/).

Et là, mes superconnards de chef n’ont rien trouvé de mieux que de m’arracher à ce projet d’indiens, et de me balarguer vers autre chose de totalement différent, pour le compte de la société FrakassMass, située en plein péquenopôle de la banlieue de Zogzogunterkirche, à 2h30 de trajet de chez moi. Je vous ai déjà parlé des transports de la région ? Oui je crois.

J’avais donc fait des heures sup’ pour rien, puisque mon pérennisage de situation venait d’échouer lamentablement, alors que y’avait moyen de pas. Fort heureusement, je m’étais trouvé un plan de secours.

Dans un moment de désespérance totale, et sur les conseils de ma supermeilleure amie, j’étais allé traîner mes guêtres sur le site de l’A.N.P.E. Il est moche, mal foutu, inutilisable, et le cookie d’identification expire au bout de 5 minutes. Après quelques défrichages dans leur broussailleuse base de données, j’y dénichais une offre d’emploi d’artisan-codeur, dans une société de logiciels de karmagraphie.

les cookies pourris du site de l'ANPE

Cookie pourri du site de l’ANPE.

Hop paf, contact, CV, entretien, sobriété, tout ça. Et voilà-t-y pas que je posais joyeusement ma démission chez les autres crétins, et m’apprêtais à partir en courant et en laissant tout s’écrouler derrière moi.

Mais, mes chefs super intelligents m’ont dit que j’allais quand même amorcer la mission chez FrakassMass, pendant mon préavis de démission. Assez prévisiblement, je leur ai balancé : « vous savez que ça m’intéresse pas, votre truc, et que je serais, de toutes façons, pas motivé ? ». Ce à quoi ils ont rétorqué : « Bleu ! Bleu ! La lumière bleue du fond de l’âme ! », et je n’ai pas eu gain de cause. Détail amusant : cette mission était proposée, une fois de plus, par l’entremise de Merluchon. Donc : Brouillis Consulting = Merluchon = Gros Boulets qui envoient des démissionnaires sur des nouveaux projets à remporter.

Démission = mission. Tiens, c’est rigolo ça.

the mission film

Une mission pour les gastronomes en culotte courte !

Glander, ça ne porte pas à conséquence

Je suis donc allé pointer chez FrakassMass, pendant 2 mois, avec 5 heures de trajet par jour, à faire le clown d’ouvrier-concepteur, pour un projet auquel je n’ai rien compris.

L’environnement bucoliquo-technique était assez particulier. Déjà il y avait un patio-jungle dans le bâtiment. Ensuite, on ne m’a pas laissé coder une seule ligne. Car « faut faire la conception avant de coder, sinon c’est n’importe quoi ». Je ne suis pas d’accord avec ce précepte, qui date d’au moins 10 ans.

Lorsqu’on débarque dans un nouveau contexte, bidouiller du code est le moyen le plus simple et le plus sûr (car égal à la réalité) de comprendre le bordel dans lequel on baigne. Le code produit durant cette période n’est pas forcément réutilisable, mais il permet justement d’élaborer une conception sur des bases réelles. Mon ami SuperGeek m’a dit que ça s’appelait des « architectural drill ». Fort bien.

Merluchon était tenu, par contrat, d’apporter un bonhomme et un ordinateur. Ils ont mis 10 jours pour déplacer mon ancienne machine de Hyodelahoutîï vers le péquenopôle. Pendant ce temps, j’ai dû apporter mon geekordinateur personnel.

Bref : conception sans code (donc aucun moyen concret, pour un chef, de valider mon travail), préavis de départ, ordi personnel, patio-jungle. Vous vous doutez bien que dans une telle situation, j’ai glandé comme un gros porc bien gras.

Moi en train de glander.

Cependant, on a tenté de me museler, puisque je n’avais aucun accès à internet. Argh ! Comment faire ? Ais-je été obligé de TRAVAILLER, par dépit et par manque d’occupation autre ? Que nenni ! Mon cerveau est suffisamment foisonnant pour que je sois capable de m’auto-alimenter en glandouille.

Voici donc mon « rapport d’activité » de ces 2 mois :

  • Jouer à se lancer une balle en mousse avec mes collègues geek sous-traitants.
  • Dormir dans les toilettes. Au moins 20 minutes par jour, j’en avais vraiment besoin.
  • Écrire des articles pour 42.
  • Écrire les résumés de mariage de mes amis personnels.
  • Avancer un petit peu dans la programmation de Kawax, mon prochain jeu.
  • Faire de la conception (eh oui !) pour Gmarble, mon prochain-prochain jeu.
  • Jouer au Solitaire, à Spider et à Freecell. Imaginer une modélisation générique de tous ces jeux de cartes.
  • Coder en python une résolution alzheimerienne des tours de Hanoï. Je vous la présenterais ici ulté-ultérieurement.

Mais je n’ai pas joué au golf, contrairement à d’autres.

Cest fini !

J’avais refait mon pot de départ à Hyodelahoutîï (en finissant sobre, eh oui, on ne peut pas gagner à tout les coups). J’ai ensuite fait un mini-pot avec muscat et croissant chez FrakassMass. Je n’ai pas fait de pot chez Merluchon, car les gens que je voulais revoir, en particulier Germaine-Germaine et Prof, étaient en vacances. Je n’ai pas fait de pot chez Brouillis Consulting, car je n’y connaissais que 2 personnes, bien que c’était ma vraie boîte.

J’ai rendu mon babadge de Merluchon, mon babadge de la machine à café de Merluchon, et mon babadge provisoire de Deus Unlimited, qui était de toutes façons périmé depuis 1 an, « autant qu’une barquette de foie de veau oubliée entre deux T-shirts ».

Au passage, j’ai croisé Jupette, à qui j’ai demandé pourquoi j’avais pas eu de réponse à ma candidature de leur soirée-recrutement-mes-couilles. Elle m’a récité : « On embauche pas les sous-traitants. Car si on pique les ouvriers des boîtes de sous-traitance, elles voudront plus jamais travailler avec nous ». C’est faux, d’autres ont été embauchés. Et de toutes façons, c’est pas ce que je voulais savoir. Je voulais juste savoir pourquoi je n’avais pas du tout eu de réponse. Qu’elle soit positive ou négative est un autre problème.

Et ensuite, je suis parti comme un prince.

Je leur ai laissé en pièce jointe mon algorithme commenté des tours de Hanoï. Je crois qu’ils n’ont pas compris pourquoi j’ai fait ça. C’était une façon un peu alambiquée de leur dire : « Je suis un artisan-codeur hors normes. Vous n’avez même pas profité à fond de mon cerveau pendant tout ce temps. Maintenant que vous ne voulez plus de moi, voyez le potentiel que vous perdez ». C’est très prétentieux évidemment. Mais, hey ! C’est moi !

Nan, en fait c’est pas fini !

On m’a craché des petites crassounnettes jusqu’au bout, histoire de bien me faire me sentir coupable, du fait que j’étais un vilain garnement de démissionner comme ça.

Je n’ai pu récupérer mon chèque de solde de tout compte qu’après avoir quitté la boîte. Car « il était pas prêt, et vous comprenez, ça prend du temps de calculer tout ça ». J’ai donc dû me retaper un trajet de 80 kilomètres aller-retour, juste pour récupérer mon putain de pognon !

Where is my fucking money ?

Quelques jours plus tard, je recevais un courrier de Brouillis Consulting, me demandant de remplir et renvoyer par la poste une paperasserie quelconque. Super ! Vous pouviez pas vous occuper de ça quand je suis repassé chez vous pour récupérer mon putain de pognon ? Bien joué, connards !

Je les ai appelés et leur ai dis : « c’est quoi la prochaine étape ? Vous allez me demander de voter en appelant un numéro de téléphone surtaxé ? ». La conne au bout du fil a rigolé, parce qu’elle avait rien d’autre à faire de sa putain de journée de merde de conne inutile.

le telephone rouge s'amuse 3467180gkpzf_2084

Moi en train d’appeler un numéro surtaxé.

J’avais presque vu juste, avec mon histoire de téléphone, puisqu’ils m’ont recontacté, pour me demander combien de jours j’avais travaillé pour eux dans le mois d’août. Il y avait un désaccord d’une demi-journée entre Merlu et Brouillis. Ça m’a beaucoup fait rire.

Bref : Merluchon = Brouillis Consulting = gros bouffons qui savent pas compter. Ce qui m’amène à me poser des questions sur le calcul exact de mon solde de tout compte. Sauf que moi non plus je sais pas le compter, ce foutu bidule.

Et maintenant place à l’amour !

Love Beach Sunset by danicafaye 721652

Je suis content d’avoir vomi tout cela. Je suppose que ça en fait un article beaucoup trop long pour être lu. Ce n’est pas grave, je l’ai surtout écrit pour moi-même.

Maintenant que ma haine s’est entièrement écoulée par le trou de ma bite, je peux vous lister les moments heureux que je retiendrais de ces années, en particulier lorsque j’étais entouré de mes collègues du village de Hyodelahoutîï :

  • Jouer au palet breton entre midi et deux.
  • Alimenter des discussions philosophiques concernant les gobelets de la machine à café (kawaaaaaax !).
  • Se retrouver dans un resto à 8 heure du mat’, à manger de la choucroute pour soutenir l’équipe locale de beach volley (bitch volet ?).
  • Jouer au jeu des anagrammes/substitutions de lettres sur le tableau Velleda. Je suis putain de fier de mon SALOPE -> OPALES.
  • Discuter Allocation Universelle avec un fervent défenseur de la 6ème république chauve (le défenseur, pas la république).
  • Augmenter mon score et mes badges sur Kongregate, avec force jeux vidéos à la con.
  • Se foutre de la gueule de Baguedelamor parce qu’il met des POINTS-VIRGULES dans ces phrases. Plus personne ne fait ça !
  • Finir les fonds de bouteille avec mon ami TchôTchô.
  • Montrer mon jeu vidéo, tout en discutant au téléphone avec Germaine-Germaine, et que même qu’elle s’est doutée de rien.
  • Râler contre Duboulet, qui code en python comme on encule une poule avec un couteau en cassant des oeufs. int(« 0x1234 », 16). Bien, mon crétin. for val in [ for i in range(a, b) ]. Bien, crétin².
  • Truander les chiffrages et les « rapports d’activités », pour essayer de grapiller des minutes autorisées de glandage. J’estime n’en avoir pas volées tant que ça. J’ai été trop gentil.
  • Faire un schéma de science-physique pour expliquer comment je me suis fait une cicatrice à la lèvre en jouant (bourré) sur une bascule d’une aire de jeu pour enfants.
  • Créer des niveaux de Drod avec quelques petits scripts bien sympas. J’ai un projet en attente à ce sujet, mais je doute qu’il voye le jour un jour.
  • Écrire, relire, corriger et commenter des articles de blogs.
  • Chanter « Hisse et ho » avec le rythme trop vite.
  • Écouter un DJ massacrer des chansons de Johnny. En même temps, Johnny mérite rien de mieux que ça.
  • Voir un type jongler avec n’importe quoi, puis réussir un Rubik’s Cube.
  • Bouffer gratuit pendant une semaine pour finir les restes du repas de Noël.

Do a barrell roll !

Au revoir à tous !

Y’a de tout dans le package d’au-revoirisation qui va suivre. Aussi bien des gens que je n’ai jamais pu blairer, que des personnes que j’ai vraiment appréciées, que des que j’espère revoir à l’occasion, que des qui ne m’intéressent pas plus que ça. C’est en vrac, vous ferez le tri.

Mes collègues. En rouge/noir les méchants. En blanc les gentils.

Donc, au revoir à Wiki-Disney, Vêtements, Cheveux, Karo, SuperGeek musical, SuperGeek vietnamien, Pompière, Underground, Rose, la nana aux énormes seins de l’hippodrome de Munchäusen, Fumigène dardant ses aussi-énormes seins vers l’avant, AntiFumeur, Long-Pif, ChouGras, Blablabla, Grand-Echalas, Gonzesse et ses superbes hanches, Pied-Agile, Rayures (c’est le frère de l’autre, j’avais pas capté au début), le mec avec le portrait de Zorro, Skrüü De Flüü, Candido, Jupette, Braillou, Prof, Popov, Germaine-Germaine, Madame Chouette, Quelqu’un, Jean-Luc et Demi et son groupe de mauvais musiciens, Scramasaxe, HamsterPiercing et ses chemises grises à l’extérieur roses à l’intérieur, Grand-Gris, Fantôme, Nichons la DRHette, Un roux, un mec avec une calvitie, un autre, Sabretooth, la nana qui fait de l’EPB (on sait pas ce que c’est et osef), Castoropoil, les 4 andouilles en T-shirt qui se sont pas assumés jusqu’au bout, mister Mystère, un vieux rocker, Greumzy, DuMoisi, Duboulet, Lord Grillet, l’hôtesse d’accueil à qui « on ne va tout de même pas apprendre son métier », Lord Grandzboube, Lord Moustache, Lord To-Be-Determined, une nana cinquantenaire en jupe noire et pull tricotée main, Lord Unknown, Vashkiri et Bahraputt (mes indiens chéris), TchôTchô, Baguedelamort (mon chauffeur officiel quand je suis bourré à un pot de départ), Supersyndicaliste, Minisyndicaliste, VroumLaMoto, Gros, le type tout au fond de l’open space que j’ai jamais su son nom et qu’était toujours tout seul, Loup-Garou (il avait 2 tons de voix) et Frigo-la-cascade.

Je voudrais juste  faire un petit retour sur AntiFumeur. C’était le DRH qui m’avait fait passer les entretiens d’embauche initiaux. Il m’avait dit que j’allais faire du J2EE, et que ça pourrait être pas mal que je m’auto-forme un chouïa à ce fatras spécifique. Eh bien je n’ai jamais fait de J2EE tout le temps que j’ai été chez eux. Donc Brouillis Consulting = Merluchon = Implacables incapables, même si je l’ai déjà dit.

emploi consultant J2EE

J2EE’vrais pit-être arrêter de dire di counneries.

Maintenant, tout va mieux. Je travaille sur des projets de karmagraphie, et j’ai déjà un événement über-corporate de planifié pour mi-décembre, que je vous narrerais (ou pas) avec joie et concupiscence.

Rubrique à Brac 4

3 réponses à “Pas au revoir, et pas-merci pour le pas-poisson.

  1. Les sources des images

    Un chat arc-en-ciel avec de l’herbe dans les yeux.
    http://dimethyltrypptamine.tumblr.com/post/11489534930

    D’après les codes esthétiques de l’internet, cette image aurait un taux de kawaï et d’awesomeness tout à fait respectable. C’est rare. En général, dans internet, les choses sont soit kawaï, soit awesome, soit aucun des deux. Mais les deux en même temps, ne serait-ce qu’un peu, c’est exceptionnel. À part ça, je suis désolé, mais je crois que le lien est mort. Je le laisse tel quel, sans raccourci-publicité. Si vous retrouvez le site source de cette image, je suis interessé.

    trois moutons avec d’énormes couilles
    http://cur.lv/j45
    http:// www .123rf.com/photo_8014787_three-rams-with-enormous-testicles.html

    Elles sont plus grosses que ma tête. Ça me fait penser aux diverses féministes qui veulent toujours moudre les couilles des mecs dans divers instruments qui moudent. Eh bien c’est nul. Heureusement, quoi qu’il arrive, il restera toujours ces énormes couilles de mouton. C’est rassurant.

    Le gâteau chinois avec une phrase-surprise dedans.
    http://carregwenimages.com/pictures-of-people-getting-fired

    Ben je suis désolé, je crois que ce lien est mort aussi. Je ne sais plus de quoi parlait le site. C’est dommage, d’après son adresse web, il avait l’air rigolo. Si vous retrouvez le site, dites-le moi. Comme pour le premier lien.

    Un tas de bouteilles
    http://cur.lv/j46
    http ://www .superstock.co.uk/stock-photos-images/1566-663320

    C’est chouette. Ça me fait penser à une fille que j’avais essayé de draguouiller, et qui s’appelait Boutaïnah. Ça fait « bouteille ». Mais elle était ronde et elle avait l’air rigolote, la fille. Enfin c’est pas allé bien loin. Je lui ai dit « blabla », elle m’a dit « blablou ». Et le miel et les abeilles s’enculaient ensemble. Chez les abeilles, les bourdons foutent rien, ça n’a aucun rapport.

    un tracteur-tondeuse-à-gazon.
    http://cur.lv/j4p
    http ://www .mytractorforum.com/showpost.php?p=1190490&postcount=3

    Ouais, j’ai trouvé cette image sur un forum qui parlent de tracteur ! Bon, moi ça me dérange pas, il faut de tout pour faire un internet (surtout des chats). Le truc qui me fait vraiment rigoler, c’est que leur slogan, c’est : un forum de membres, par les membres, pour les membres. Ouaiiiis. Quel site, quel forum, quel blog, quel machin 2.0 n’est PAS comme ça ? Qu’est-ce qu’ils essaient de se justifier en mettant cette phrase ? Que « on a bien conscience qu’on est des parias et que personne ne parlent de tracteur. Mais nous, on a créé un endroit magique où on a le droit de le faire, et on ne risque pas d’en éprouver de la honte, car on est entre nous ».

    Day grow nichonw !
    http://cur.lv/j48
    http ://fatmanlovesboobs.tumblr.com/post/6734923122

    J’aime bien les nichons dans des vêtements. Ça les fait mieux tenir, et ils gardent une sorte de mystère magique. Là en plus c’est chouette, ils sont dans des vêtements à rayures. La courbure est exactement tracée, un peu comme des lignes orographiques sur une carte de montagnes magiques. Et sinon, je vous conseille vraiment le site de ce monsieur, il a plein de chouettes images. En ce moment je suis à fond dans les blogs tumblr recensant des images de femmes rondes. Il y en a tout plein, et c’est un accès rapide et direct aux tant convoitées images.

    Des flèches qui montent et qui descendent
    http://cur.lv/j49
    http ://matin.info/economie/article/le-cac-40-redonne-le-sourire-aux

    J’ai retrouvé un lien permettant d’avoir l’image. Celui que j’avais avant est maintenant mort, et il pointait sur un site appelé « stop-finance ». Le blabla ci-dessous date du précédent lien.
    A mince. Je crois que ce lien aussi est plus ou moins mort. Ça me fait bien marrer. Le monde fabuleux de la finance, qui se veut être un truc sérieux, au top de l’actualité de tout en général, et de l’internet en particulier. Eh bien ils ne sont même pas foutus de maintenir correctement leurs sites. Bien joué le monde de la finance. En plus leur nom de domaine est tout pourri. On sait pas si ça veut dire « stoppez la finance », ou « stoppez tout ce que vous faites actuellement pour vous intéresser un petit moment à la finance ». Mais c’est pas grave : le CACA 40 redonne le sourire aux actionnaires.

    Un indien sur des fils électriques
    http://cur.lv/j4a
    http ://mistupid.com/pictures/page142.htm

    C’est pas gentil de se moquer des indiens. Heureusement, dans l’un de mes futurs articles, je redore leur blason en parlant de la science de la karmagraphie. Futur article que j’ai d’ailleurs déjà écrit. Mais comme je suis en train de commenter les sources des images dans le futur, par rapport à la date où j’ai écrit ce présent article de « pas-au-revoir », eh bien le futur du futur, c’est le présent. Et là on est dans le présent. Car en fait la date d’écriture de ce présent article est dans le passé. Je crois que j’ai déjà plusieurs fois fait du bla-bla délire sur le temps passé-présent-futur par rapport aux dates d’écriture d’articles, de commentaires, et etc. Je me répète, donc. Mais je m’en fous, personne n’est en train lire ce texte débile.

    Un gâteau pourri
    http://cur.lv/j4b
    http ://media.strategywiki.org/images/a/a2/Aquaria_rotten-cake.png

    Je vous demande un minimum de respect pour cette image. Elle est tiré du très beau et très léché jeu vidéo indépendant « Aquaria ». Je l’ai acheté avec le premier Humble Indie Bundle. Oui je suis un fan de la première heure de cette initiative. Je n’ai pas acheté tous les bundles suivants. Ce n’est pas une question d’argent, mais une question de temps. Je n’ai pas que ça à faire de jouer à tous ces jeux, fussent-ils tous de très bonne qualité et intéressant-novateur-joli-avec-une-âme. Ça me fait bien chier, mais c’est comme ça. Le fabuleux monde du travail me vole mon temps et ma belle jeunesse. Je n’arrête pas de le dire ici et ailleurs. Bref, dans Aquaria, on joue une espèce de sirène-naïade, et elle peut cuisiner des ingrédients ensemble pour faire des sorts, des potions, etc. L’un d’eux est donc ce fameux gâteau pourri. Et j’ai pas pu m’empêcher de voir un côté sexiste au fait que dans ce jeu, le personnage principal est féminin, est qu’elle fait la cuisine. Mais c’est que moi et mon esprit tordu, je ne devrais pas avoir des pensées aussi négatives et destructrices. Couille géante de mouton.

    image du film « The Mission » dont je n’ai plus la source. À retrouver.
    http://cur.lv/j4c
    http ://www .filmstreamingonline.net/film-drammatico/mission-the-mission/

    Alors bon, un film qui s’appelle « The Mission », ça a un certain potentiel de nanarditude. Mais là en plus, quand on voit l’affiche. Le kekos avec son sabre et sa gambette à l’air. Haha. Durant un séjour linguistique en Angleterre, où, comme d’hab’, tout les autres ados ont finis par se foutre de ma gueule et j’ai eu le rôle du paria à qui on ne doit pas parler (je vous raconterais), y’en a un qui m’a dit une fois : « ta mission c’est de faire « . Il l’a dit sur un ton vachement sérieux. Et une gonzesse à la con a alors renchérit : « Ah ouais, tu lui donnes des missions ». Et l’autre connard a dit : « Ouais ». C’était pour sous-entendre que j’étais qu’un gros débile dans son monde de gamin, et que donc, le seul moyen de communiquer avec moi c’était de se mettre à mon niveau de gros débile, et en faisant semblant de faire semblant de me responsabiliser pour des trucs tout bidon, mais que moi j’y aurais cru à fond que c’était sérieux, parce que je suis un gros débile. Ça et le fait qu’il parlait de moi comme si j’étais pas là alors que j’étais à côté d’eux. C’est vraiment de la merde ces séjours linguistiques. J’en ai été traumatisé. Faut jamais y aller. Et non, ça forge pas le caractère, ça le détruit.

    Une foreuse qui sort de terre
    http://cur.lv/j4d
    http ://www .baldheretic.com/2008/05/21/telectroscope

    C’est joli comme œuvre d’art. Vous avez vu comment j’ai bien écrit le mot « œuvre ». C’est parce que j’ai configuré mon clavier en dvorak-bépo. Je suis trop fort. N’empêche je suis bien d’accord avec le concept des « architectural drill ». C’est comme ça que je m’en suis tiré pour coder Blarg. Je connaissais pas pygame. J’ai commencé par bidouiller n’importe quoi à partir de tutoriaux, et ensuite j’ai transformé ces tutoriaux en mon jeu. Et j’en suis fier. Et j’espère que c’est pas fini et que je trouverais le temps de faire encore plein de trucs débilo-chouette comme ça. Sinon cette grosse foreuse me fait penser à Minecraft. Voili voilà.

    Un cochon gras
    http://cur.lv/j4e
    http ://www .ecoferme.com/micropigs.htm

    C’est amusant d’avoir choisi cette image pour représenter un gros porc gras, parce qu’en fait, c’est un mini-cochon ! Ouais allez voir le site. C’est une ferme qui élève des mini-cochons. Pour en avoir un petit mignon chez soi (et pouvoir le bouffer en apéro quand on veut). C’est un peu le même principe que les bonzaïs. Sauf qu’on les mange pas, sauf si on a vraiment faim, sauf si on a vraiment faim et qu’on veut faire la grève de la faim, sauf si on a vraiment faim et qu’on veut faire la grève de la faim et qu’on milite pour l’abrégation des souffrances des bonzaïs.

    Nichons et golf.
    http://cur.lv/j4f
    http ://www .lexxxi-luxe.com/post/9811607895/had-a-hard-time-playing-mini-golf-today-can-you

    Si j’ai mis cette image, c’est d’abord bien évidemment pour les nichons, mais aussi pour un petit clin d’œil golfesque et privé à un collègue du village de Hyodela-truc, qui fait du golf. Si un jour il lit ceci, qu’il fasse « coucou » quelque part. Et sinon, la dame en photo, c’est Anorei Collins, mais vu que son métier de mannequinat de charme fonctionne bien, elle a décidé de prendre pseudonyme. Et maintenant, il faut l’appeler Lexxi Luxxe. Oui les pseudonymes de mannequin érotique, c’est n’importe quoi. Au fait, vous ais-je déjà parlé de Diane Poppos, Norma Stitz, Massive Mocha, ou Deena Duos ? Oui je crois. (Note pour plus tard : Faire un recensement des sexy-pseudos débiles, et en tirer un article classe, multicolore et vallonné).

    Le prince de Lu
    http://cur.lv/j4g
    http ://www .milkcapmania.co.uk/Pogs/174-Prince-Lu.html

    Alors bon le prince de Lu, ça vaut ce que ça vaut, mm’voyez. Force et vaillance en toute circonstance, tout ça. Mais l’important, dans cette image, c’est que c’est un POG ! L’objet le plus arnaquoïdal de toutes les cours de récré (ex aequo avec les collections d’images Panini). Faudrait que j’en parle en détail un jour ou l’autre. Tiens au fait, quelqu’un a déjà recensé les jeux débiles de cour de récré ? J’ai fait les chansons pipi-caca, mais les jeux ? d’hier et d’aujourd’hui ?

    Where is my fucking money ?
    http://cur.lv/j4h
    http ://www .secondcityhockey.com/2010/12/5/1856613/slap-dash-for-no-cash-flames-hawks-preview-pregame-thread-daily-double#53663142

    C’est un extrait de dessin animé qu’un pote hipster m’a montré un jour. Et un peu plus tard, un autre pote me l’a ressorti, mais là, les circonstances s’y prêtaient. Attendez je vous raconte. Je devais rembourser le pote, et j’ai fait un virement. Comme je suis un mec super drôle, j’ai écrit dans le message (facultatif) du virement : « ACCOMPTE ASSASSINAT GENEVI DE F. ». Et le virement n’est pas passé. C’est là que mon pote m’a dit : « Où est mon fric ? » Avec ladite vidéo en lien joint. J’ai téléphoné à ma banque en leur demandant à quoi il jouait avec mon fric. Et on m’a passé un « responsable de la sécurité de l’argent mondial », qui m’a expliqué d’un ton un peu énervé que ce genre de choses, ça ne se fait pas. Sinon après ils ont des problèmes et tout. Tout ça pour dire que ça me fait chier que ma banque refuse de faire ce que je lui demande de faire, alors que c’est MON fric, et que donc, les bitcoins, c’est un truc qui a un certain avenir.

    Une nana en maillot de bain qui téléphone
    http://cur.lv/j4i
    http ://www .tf1.fr/secret-story/news/news-du-jour/le-telephone-rouge-s-amuse-4480344.html

    Comme tout un tas de gens, je me suis imaginé participer à une émission de téléréalité. Je ne sais pas trop ce que je ferais. La première chose, c’est que je demanderais à être payé un minimum, quel que soit l’issue et les gagnants du jeu. Mais je crois que c’est déjà le cas. Juridiquement, c’est considéré comme un travail, donc ils sont payés (le SMIC, ou quelque chose comme ça). Et ensuite, je crois que j’essayerais de trouver des occupations, avec ou sans les autres candidats, pour pas tourner en rond, et pas devenir dépendants des loisirs stupides proposés par les producteurs de l’émission. J’essayerais d’organiser des parties de jeu de société divers. Il faudrait que je trouve des jeux simples et faciles à apprendre, et qui ne nécessite pas de matériel spécifiques. Parce que dans un loft ou autre, on a droit à rien, je suis même pas sûr qu’ils aient des papiers et des crayons. Enfin, tout ça c’est juste du trip d’imagination. Mais je fais bien ce que je veux avec mon cerveau d’abord.

    Un signe de cœur fait avec les mains
    http://cur.lv/j4j
    http ://jacob3651.blogspot.com/2011/01/iilove-you-like-is-first-step-to-love.html

    C’est la mode en ce moment de faire des signes de petit cœur avec les mains. Je le sais, je l’ai vu à l’Eurovision pas plus tard que ce week-end. Ce signe, c’est un peu comme un buzz-word gestuel, au lieu des classiques buzz-word verbaux. C’est chouette. Quel pourrait-être le prochain « buzz-geste » ? Se mettre un doigt dans le cul ? Faire le signe de la corne de licorne, parce que les licornes c’est kawaï (mais pas awesome) ? Bougez les bras latéralement en disant que le changement de maintenant, c’est tout de suite ? Ah non, déjà fait celui-là. Bon enfin vous voyez l’idée.

    Des dinosaures qui nous expliquent l’utilisation des points-virgules
    http://cur.lv/j4k
    http ://theoatmeal.com/comics/semicolon

    J’aime beaucoup ce site. Ils racontent des choses intéressantes tout en les ponctuant de conneries geek officiellement approuvée. Le tout sous forme de superbes posters (not (une presentation power point)). Je vous conseille leurs conseils sur l’utilisation du mot « littéralement ». Pour en revenir à l’image, on reconnaîtra les dinosaures du site « Dinosaur Comics », que j’ai découvert grâce au site xkcd, que j’ai découvert je ne sais plus comment. Mais c’est vraiment de la qualité. Et sinon les points-virgules, je continue de trouver ça poucrave, inutile et bizarroïde. Mais j’aime bien Baguedelamor.

    Ung putaing de rubicubeu !
    http://cur.lv/j4l
    http ://forum.francocube.com/topic622-75.html#p17286

    Donc ça existe, et il y a des algorithmes pour le résoudre. En fait il y a des algorithmes génériques pour résoudre des rubicube de n’importe quelle taille. Et le site dont auquel j’ai mis le lien, c’est des gens qui causent de ces algorithmes, qui les font parfois à la main, et qui s’éclatent. Je suis content que des gens comme ça exisent encore dans notre monde plein de vilains banquiers sans âme. J’aimerais avoir tellement de temps libre que je pourrais le perdre dans des choses faites mains comme ça. Mais sûrement que si j’avais autant de temps libre, je l’utiliserais pour des trucs encore plus inutile. Ou des choses beaucoup plus utile. Qui sais ? Au fait, physiquement, un méga-rubicube comme ça, c’est réalisable ? Il faut un tas d’axes de rotation en même temps sur les mêmes pièces. Ça me semble difficile. Ou alors, faut dévisser 2000 machins pour pouvoir faire un seul mouvement.

    Plein de gens déguisés en Star Wars
    http://cur.lv/j4m
    http ://www .tristatetuners.com/forum/showpost.php?p=816857&postcount=3

    Rien de spécial à dire au sujet de cette image. Je suis présentement en train d’écouter Luke, j’adore ce groupe. Je vais donc me lancer dans un peu d’écriture spontané, ici, gratuitement, mais la gratuité ce n’est plus à la mode. Maintenant c’est la liberté. Tu es la flèche que je lance dans cette si belle courbe not-sinusoïdale. Il existe quelque chose, pour lequel quel que soit autre chose qui existe, le premier quelque chose puisse être une parodie amusante de l’autre chose. « Amusante ». J’avais oublié comme c’était simple d’être une l’être, un « 21 et 5 sages » comme dit l’énigme du dragon bleu dans la BD de Capricorne. Je partir un jour sans retour, effacer notre effacement de ce qu’il existe quel que soit l’amour que je porte en bandoulière à la manière de l’éthique de Noir Désir. Le ver à soit assoit le verrat saoul, l’averse à rêve sèvre la sève, mais reste, tout seul on ne l’approche pas. Reste, mon amie.

    Je suis un con sultan Ji-deu-z-eu-eu. Epic win !
    http://cur.lv/j4n
    http ://www .nexworld.fr/04_carriere_consultant_j2ee.html

    Ah la bonne vieille image corporate à la con. Genre, « je suis trop heureux de vivre dans le monde fabuleux du Travail, et je fais trop plein de trucs, là par exemple je suis en train de lever les bras pour montrer comment c’est trop feng shui d’avoir les bras levés à côté de grosses lettres plus grosses que mes nichons. Et en plus je suis une fille, et je contribue à tenter de stopper hypocritement le cliché arguant que l’informatique c’est pas pour les femmes. Même si en vrai, si je suis sur cette image, c’est surtout pour faire fantasmer les gros geeks du Jideuze qu’ont jamais mis leur tête dans un vagin de leur vie, enfin sauf quand ils sont nés, mais je vois pas le rapport ». Et c’est un peu casse-cerveau, voyez.

    Et maintenant, en route vers de nouvelles aventures !
    http://cur.lv/j4o
    http ://www .bdgest.com/forum/bd-repliques-t2155-120.html#p2258575

    Celui qui ne connaît pas cette institutionnelle BD devrait s’empresser d’aller les lire dans une bibliothèque quelconque. C’est écrit par Gotlib. C’est les aventures de l’inspecteur Bougret et de son fidèle associé Charolles. Sans oublier les Rubriques-à-brac et les Dingodossiers. Ah c’est génial, et poétiques, et fourirogène. Je peux pas tout décrire ici, il me faudrait 2 millions d’articles, environ. Ma BD préférée de cette œuvre, c’est les 2 glands qui font un spectacle de guignol, finissent par se foutre sur la gueule, tout ça devant de charmants bambins. Et je vous dévoile pas la chute, parce qu’elle … Chut !

    Eh ben ça valait le coup d’écrire ce bazar. Car tel est mon bon vouloir.

    Je vais me coucher…

  2. Ah non désolé mon p’tit (ri)fifi. Je le fût à une époque de ma vie. Mais plus maintenant.

    C’est pour cette terrible raison, d’ailleurs, que je ne me suis pas rendu à l’événement mondain de l’apéro Ulule pour fêter les 100 projets. A mon grand dam.

    Je te dirais bien où je suis en vrai. Mais ce serait dévoiler le mystère autour de ma personne, et ça ferait mal à mon ego.

    Tout ce que je peux dire, c’est que je suis dans une certaine ville de la France, avec de l’internet dedans.

    Voili voilà. A+

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