Royal Salute à vous, petits technophiles.
Vous avez certainement entendu parler de la réalité augmentée.
Edutainment : la réalité augmentée est créée par un procédé de distortion du champ karmagraphique, qui transforme les vessies en lanternes, les miroirs en alouettes, les cliques et les claques en clic-clacs, les plombs en plomb et les mâles en pis de vache. La réalité augmentée ajoute une troisième dimension à notre monde réel 2D. Elle est compressible et interopérable : un simple mail suffit pour en transmettre plusieurs mètres cubes à vos amis. Elle permet également à toutes les personnes compatibles d’augmenter leur salaire et leur taux d’alcool.
Appareils servant à diminuer le résultat de la soustraction entre monde réel et réalité augmentée, afin d’interfacer les deux au sein d’une abstraction commune.
Photo prise dans la réalité augmentée, mettant en évidence les illusions d’optiques inhérentes au monde réel, qui nous font croire que les japonaises ont des petits seins.
Eh bien moi, j’ai inventé un concept de la même veine : la victoriabilité augmentée. Pas aussi cool que la réalité augmentée, mais presque. Disons que ça déprécate du chaton lvl 99 Gangnam Style.
La virtualité augmentée
« Virtualité augmentée » est une expression existante, plus ou moins déjà définie. Je ne le savais pas et j’avais voulu l’utiliser pour nommer le concept que j’ai inventé. Je ne peux plus le faire. Ça m’emmerde, parce que j’avais écrit une belle introduction avec. Donc ce que je vais vous demander, juste le temps de quelques paragraphes, c’est de faire comme si « virtualité augmentée » ne préexistait pas, et désignait mon invention à moi.
OK ? Merci, vous êtes super gentils.
On est d’accord que ce qui s’affiche sur l’écran d’un ordinateur est virtuel.
Mais cette virtualité n’est pas toujours claire, ni simple d’utilisation, ni agréable.
Prenons un exemple complètement au hasard. Vous jouez à un jeu vidéo de calcul mental, dans lequel vous devez répondre le plus rapidement possible à des questions existentielles telles que « 123/3 est-il plus grand, plus petit ou égal à 30+5 ? ».
Il s’agit d’une situation virtualitaire totalement pas pratique, pour des raisons que nous devinons tous très bien : il faut lire les questions, y réfléchir, trouver le résultat, … Si on se trompe, on perd du temps, le score n’est pas aussi haut que ce qu’il pourrait être. Bref, ce n’est pas très rentable.
Dans une virtualité idéale, le jeu se déroulerait sans qu’aucune intervention humaine ne soit nécessaire. Dès qu’une question de calcul mental serait posée, la réponse serait automatiquement trouvée et sélectionnée. Puis le jeu poserait une nouvelle question, et ainsi de suite. L’ensemble serait beau, agréable et optimal pour le score.
La virtualité idéale n’est pas évidente à atteindre. Mais on peut déjà imaginer et créer des logiciels qui s’en approchent.
La victoriabilité augmentée
La reine Victoria, inventeuse du Steam Punk. Elle n’a pas inventé le mot « victoriabilité », et heureusement sinon j’aurais vraiment été dans la merde.
Revenons à la euh… réalité. (Merde, putain de mot, on l’utilise partout ça fait tout confondre. Ah vous êtes encore là ? Oups… Euh… Faites pas attention. On enchaîne).
Puisque manifestement, dans cette fameuse réalité commune à tout le monde, on me pique mes expressions avant même que j’ai le temps de m’en servir, je déclare officiellement que « victoriabilité augmentée » désigne le concept d’un logiciel externe apportant une assistance temps réel à un jeu vidéo trop difficile ou trop chiant.
Anti-Idle Math Solver
Tout ça pour dire que j’ai codé un script en python, pour le sous-jeu Math Master, du stupide jeu flash Anti-Idle (http:// www. kongregate.com/games/Tukkun/anti-idle-the-game).
Ce script effectue des captures d’écran, en déduit la question de calcul mental affichée, et renvoie la réponse dans une console. Le seul point qui manque, c’est le clic automatique sur la réponse. Mais c’est déjà pas mal non ?
Ça ressemble à ça.
J’ai tout mis sur mon compte github (https:// github.com/darkrecher/Anti-Idle-Math-Solver).
Edit 2013-12-14: Ça ne fonctionne plus depuis la version 1,652 de Anti-Idle. Ce serait assez simple à corriger, il suffit de mettre à jour les définitions de couleurs. Si vous voulez que je le fasse, envoyez un message ou un signalement de bug. En attendant, j’ai la flemme de le faire.
Je ne m’étends pas plus que ça sur le script en lui-même. Le repository contient une très belle doc de présentation pour les utilisateurs, ainsi qu’une très belle autre doc de conception pour les développeurs qui voudraient hypothétiquement reprendre le code.
Je suis content, c’est mon premier projet sur github un tant soit peu conséquent. Grâce à lui, j’ai augmenté mon niveau en geekeries. Maintenant je peux ajouter les compétences suivantes à ma fiche de personnage :
- Écrire du python sans trop violenter le PEP8.
- Githuber de manière à peu près correcte. Sauf que j’ai parfois des commits bizarres, avec des différentiels de fichiers mal fichus. Je vais tenter d’éclaircir la question.
- Edit 2013-12-03 : je sais d’où viennent ces commits bizarres. Un simple cafouillage dans les sauts de ligne (CR / LF / CR&LF). Oubliez cela, c’est réglé.
- Faire de la doc de « macro-description ». Quand j’ai créé Blarg, je me suis targué d’avoir tout bien documenté. Sauf que la doc tant vantée n’était constituée que de commentaires de code. Ce n’est pas très pratique pour quelqu’un qui ne connait pas du tout le projet et qui veut le découvrir, car il ne sait pas par où commencer.
PEP8, la boisson qui vous fait bien coder en python.
J’ai encore pleins d’anciens et futurs projets à mettre sur github. Mais c’est pas pour complètement tout de suite. Là j’ai prévu d’augmenter la monétisation de mon blog (c’est de la monetariabilité augmentée). Je vais ajouter mon intermédiaire publicitaire préféré à vraiment tous les liens, et en profiter pour ressuciter les morts (les liens morts). Y’a du boulot. Et faut aussi que je fasse cette fameuse page regroupant toutes les conneries que j’ai faites depuis le début de ma vivirtuelle.
Petites blablateries rapides en vrac
J’ai éjaculé un nouvel article chez mes amis virtuels Sam & Max. J’y décris des méthodes d’union d’un ensemble d’intervalles (http:// sametmax.com/union-dun-ensemble-dintervalles/).
Le jeu Galaxy 55 est temporairement mort. Ça me chagrine beaucoup, parce que je l’aimais énormément, et j’y avais « investi » du temps. J’avais écrit des articles de blog et de magazine 42 à son sujet, créé un script de récupération des prix du marché des kubes (encore une augmentation de la victoriabilité), trouvé une méthode de quadrillage optimal pour extraire le minerai, et construit un super espace de stockage sur ma planète principale. J’espère que tout ceci reviendra un jour. Sinon, il faudra se coder son propre minecraft-like, avec des robots cette fois-ci.
Si vous voulez écouter de la bonne dub qui rotototototom du ganja farmer à la platine de platine, je vous conseille le site OnDubGround Productions (http:// odgprod.com/). C’est ma musique de chevet. J’aime particulièrement Panda Dub et Mahom.
C’est presque l’été, on va pouvoir se lashay. Voici donc une photo de Summer Lashay.
Royal à bientôt à tous !
Réchèr : le Grand Tout 
Gens avec des téléphones sur la tête.
http://cur.lv/i1pv
http ://treilanderror.blogspot.fr/2012/08/5-reasons-why-augmented-reality-is.html
C’est toujours super drôle les vieilles images du futur. Vous voyez ce que je veux dire ? Des images de la vision du futur qu’avait les gens avant. Parce qu’avant on y croyait au futur, tout le monde penserait que ce serait génial et que les progrès technologiques nous apporteraient le bonheur. Maintenant on a une autre vision du futur. « Alors on danse ». En tout cas l’article dans lequel j’ai trouvé cette image me fait bien marrer. Wouh, la réalité augmenté c’est le futur, ça va nous apporter le bonheur. Ben non ducon. Les progrès technologiques seuls n’apportent pas le bonheur. Ça peut aider, mais faut pas que ça. Bon, j’arrête de faire mon philosophe. Car c’est la poule qui fi lo z’œuf.
Gros nichons en réalité augmentée
http://cur.lv/i1px
http ://blog.toydemon.com/2012/02/augmented-reality-kinect-big-boobs/
Donc en gros (hahaha GROS !). Ça fonctionne avec le kinect, cette espèce de console qui filme le joueur et en déduit les actions qu’il veut faire dans le jeu en fonction de ces mouvements. Eh bien là, c’est pas vraiment un jeu. Ça rajoute juste des gros nichons. À noter que ça marche aussi bien avec les hommes qu’avec les femmes. Voilà, c’est japonais. C’est bien d’être japonais, t’as le droit de faire tous les trucs bizarre et éventuellement glauque que tu veux. Tu t’en fous, le reste du monde t’excuse. Je sais pas comment ils ont réussi à avoir ce statut sociogéopolitique, mais je les admire pour ça. Continuez ainsi, le monde a vraiment besoin de vous. Et le futur dont auquel on ne croit plus vraiment aussi.
La reine Victoria
http://cur.lv/i1py
http ://torontoist.com/2005/08/train/
Tiens ça me fait penser à un truc qu’a rien à voir. Un jour, en cours d’anglais au collège, la prof nous cause des différentes reines d’Angleterre qui ont marqué l’histoire. Elle demande : « quelle est la reine qui (je ne sais plus la suite de la question) ? ». Nous on n’y connaissais absolument que d’alle à l’histoire de l’Angleterre. Un pote à moi se dit qu’elle devrait avoir conscience qu’on n’y connait rien. Donc si elle pose la question, c’est forcément que la réponse est facile et à notre portée. Alors il sort le seul nom de reine qu’il connait : Victoria (On avait déjà passé Elisabeth 2, Elisabeth 1 et Lady Diana). Il s’est fait pourrir en beauté par la prof, qui lui a dit « nya nya nya, Victoria c’est le 19ème siècle, nya nya nya ». Et après, les profs ont le culot de dire : « n’ayez pas peur de poser des questions, même si elles ont l’air idiotes, c’est pas grave. Vous rendrez service aux élèves qui n’ont pas osé la poser. Et n’ayez pas peur de proposer des réponses. Mêmes si ce ne sont pas les bonnes. On discute, on explique pourquoi c’est pas la bonne réponse et on clarifie les choses, c’est important ». Eh bien c’est FAUX. Si on dit des trucs idiots, on se fait brimer, engueuler et humilier par les profs. Cette morue de prof d’anglais (qui au passage était sexiste), ce sont des personnes comme elles qui sont responsables de la haine que j’éprouve envers les profs. Je veux la voir souffrir et crever.
Screenshot du jeu avec la console de mon script à côté
http://cur.lv/56f4e
http:// recher.files.wordpress.com/2013/03/anti-idle-math-solver.jpg
Bon le lien que j’ai mis, ce n’est pas vraiment la source de l’image, puisque la source, c’est mon écran personnel à moi. Alors j’ai mis un lien vers l’image taille réelle, et puis c’est tout. Pour avoir la source de la partie de l’image contenant mon script, voir le lien github de l’article. Pour avoir la source de la partie contenant le jeu, voir le lient kongregate de l’article. Et pis voilà. Il fait froid chez moi. Putain qu’il fait froid. Je vais mourir gelé.
Le PEP8, la boisson magique.
http://cur.lv/i1pz
http ://uid.ag/web/?page_id=3
En vrai, c’est pas du PEP8, parce que le PEP8 ça existe pas (et c’est dommage, y’aurait une idée marketing à creuser, je suis sûr). En vrai, c’est du Ppebb. Une boisson énergisante. Je ne suis pas sûr qu’elle existe encore. C’est le frère d’un joyeux camarade de l’UTBM qui l’avait créé. Il s’était monté sa boîte et tout. C’était pas dégueu son truc. Enfin, le goût qu’on s’attend à avoir en buvant une boisson énergisante. Mais ça a pas marché. Peut-être que si il l’avait appelé PEP8… J’y connais rien en marketinge. Mais les cocktails rigolo, je connais un peu, et le frère du frère aussi. « Vodka-ppebb steu plaît ! ». Que de souvenirs.
Summer Lashay dans un bikini vert
http://cur.lv/i1q0
http ://www .titsintops.com/summerlashayxxx-summers-big-black-bikini-boobs/
Pour le quota de nichons de l’article. Parce que les japonais, ils sont gentils, mais même avec leur nichons augmentés, ils remplissent pas le quota. Summer Lashay, non seulement elle remplit, mais en plus ça dépasse sur les côtés. Alors c’est chouette. Et puis le concept des seins contre une vitre, c’est intemporellement génial. Enfin, pas tout à fait intemporel. Disons intemporel depuis l’époque où on a inventé les vitres. Ça me fait penser à une fille qui m’avait dit une fois que chaque instant était intemporel. Je ne suis pas sûr que ça voulait dire quelque chose. Mais elle était gentille cette fille. Et elle avait plus ou moins compris qui j’étais avant que je ne l’ai compris moi-même. Ça ne veut rien dire non plus. C’est pas grave, c’est l’intemporalité du veuillage-rien-dire. Tout ça pour dire (et là, je vais dire quelque chose qui veut dire quelque chose), que les gros nichons, c’est bien.
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