Un petit article du pas-Gorafi ?

Coucou,

Pour commencer, voici un petit dessin, parce que c’est chouette. Je mets systématiquement des images de femmes rondes dans ce blog, mais rarement des dessins. Il faut savoir bousculer les habitudes.

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Est ce que vous vous souvenez de l’une de mes précédente espièglerie très très drôle ? https://recher.wordpress.com/2013/07/12/quelques-gros-titres-gorafi-style/

Je m’étais amusé à rédiger quelques ébauches d’articles dans le style du très sérieux journal « Le Gorafi ». Et comme j’avais trouvé ça super, je vous fournis ici un petit supplément.

100% des bébés français qui naîtront en 2015 auront pour prénom « Charlie »

Les prénoms suivent des effets de mode, qu’il est possible de prévoir avec plus ou moins de fiabilité. C’est le rôle de L’Observatoire National des Prénoms, qui vient de publier sa dernière étude. Les chiffres sont formels, quoi qu’inexplicables : en 2015, la totalité des nouveaux-nés français s’appelleront Charlie. Les filles seront également dotées de ce prénom, les versions féminines (Charlotte, Charline, …) n’ayant pas trouvé grâce aux yeux des parents.

De gros problèmes risquent de se poser dans les écoles, au moment de l’appel, sans oublier les familles où naissent des jumeaux.

En attendant, ce sont les fabricants de gourmettes qui se frottent les mains. « On va pouvoir mettre en place une production à la chaîne, et réaliser de substantielles économies d’échelle », se réjouit Jean-Philippe Breloque, bijoutier-créateur.

Cette nouvelle tendance inattendue devrait nous permettre de répondre enfin à la question :

Où est Charlie ?

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Changeons les règles du foot pour mieux répartir les richesses

Lorsque les gens parlent de foot, la conversation s’échoue très souvent sur les salaires des footballeurs professionnels.

Lorsque la conversation s’échoue sur les salaires des footballeurs professionnels, des raz-de-marée de protestation se fracassent contre l’indécence des sommes mises en jeu. Ça marche avec tous types de population : fans de foot, détesteurs du foot, jean-footiste, bourgeois, beaufs, français, étrangers, majorettes, mascottes, … Le sentiment de révolte apparaît systématiquement.

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Je m’indigne comme les autres, mais j’essaye aussi de trouver des actions concrètes à réaliser. Comment faire pour inciter, voire obliger les ultra-riches du football à redistribuer leur argent ? Je ne sais pas. La même question se pose également pour les ultra-riches d’autres domaines. Là non plus je n’ai pas de réponse miracle.

Je propose donc une solution partielle : on change les règles du foot, au lieu de jouer à 11, ils joueraient à 14.

Impact prévu sur le jeu en lui-même

Il devrait être assez restreint. Le terrain de football est suffisamment grand, et peut bien accueillir quelques joueurs en plus.

J’ai décidé d’en ajouter 3 afin de simplifier les modifications à apporter aux stratégies existantes. En effet, le schéma général de chaque stratégie consiste à répartir les joueurs dans 3 groupes : attaquants, milieux, défenseurs. Voir wikipédia (http:// fr. wikipedia.org/wiki/Dispositifs_tactiques_en_football).

Les répartitions modifiées se borneraient à mettre un joueur de plus à chaque groupe. Le 4-3-3 devient 5-4-4, Le 4-4-2 devient 5-5-3, etc.

D’autre part, il est possible que le jeu en devienne plus intéressant. Plus de joueurs = plus de possibilités de faire des passes = plus d’options possibles, plus d’actions inattendues. Bref, on se ferait peut-être moins chier en regardant un match (http:// www. bouletcorp.com/blog/2009/06/02/on-est-les-champions/).

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Impact prévu sur la société

C’est tout bête, c’est des maths. La quantité totale d’argent destinée aux footballeurs professionnels restera la même, c’est à dire : très grande. Au lieu de générer 11 ultra-riches, une équipe générera 14 (un-peu-moins-ultra)-riches. À ce niveau de salaire, la diminution sera négligeable. On peut donc considérer que (un-peu-moins-ultra)-riche est égal à ultra-riche.

Ça semble faible, mais n’oublions pas les joueurs remplaçants. Rien qu’avec les équipes nationales, on transformerait, pour chaque pays s’intéressant un minimum au foot, 6 personnes ordinaires en ultra-riches !

Si on considère la Ligue 1 (20 clubs), chez qui les salaires pharaoniques sont également de rigueur, on gagnerait 120 ultra-riches en France. La durée de carrière d’un joueur de Ligue 1 est d’environ 10 ans (chiffre que je sors de mon cul et d’extrapolations faites à l’arrache à partir de statistiques wikipédia). Mon changement de règle générerait donc 120 nouveaux ultra-riches français tous les 10 ans, soit 12 par an. À titre de comparaison, le loto en génère environ 50 par an. Ma proposition est donc assez intéressante.

Là, c’est du football américain. C’est bien aussi.

Mais les ultra-riches, c’est le mal !

On est d’accord sur le fait qu’il serait mieux de transformer le plus possible d’ultra-pauvres en gens de classe moyenne, plutôt que de transformer quelques gens de classe moyenne en ultra-riche. La solution pour cette meilleure répartition est connue, j’en ai parlé en long en large et en profondeur, il s’agit du Revenu de Base Inconditionnel (http:// revenudebase.info/comprendre-le-revenu-de-base/).

Malheureusement, cette solution semble prendre du temps à se mettre en place. Alors en attendant, faisons des actions, certes moins efficace, mais plus facile à appliquer : un changement des règles du football.

D’autre part, il arrive parfois qu’un ultra-riche décide d’être généreux, et de distribuer une partie de sa fortune à des associations caritatives ou autre. C’est très rare, mais c’est à prendre en compte. On peut voir cet événement comme une sorte de loto inversé, dont le bénéficiaire serait l’ensemble de la société. Sous réserve d’un gros coup de bol, on gagne au loto inversé, et on obtient une redistribution d’une grosse masse d’argent, ce qui apporte aide et réconfort à la société.

Je ne dis pas que tout les humains devraient toujours avoir la même quantité d’argent. Je dis que vu le taux actuel d’inégalités, quelques petits coups de loto inversé ne feraient pas de mal.

Tout ça pour dire qu’on peut maintenant énoncer la conclusion suivante :

Jouer au foot avec des équipes de 14 plutôt que de 11 permet d’augmenter le nombre d’ultra-riches, ce qui augmente les chances de gagner au loto inversé.

Les probabilités de gagner au vrai loto sont infimes, pourtant énormément de personnes y jouent. Partant de là, je ne vois pas pourquoi la société ne tenterait pas de placer ses espoirs dans le loto inversé.

Vous êtes plus qu'un simple numéro. Vous êtes un numéro gagnant, ou perdant.

Vous êtes plus qu’un simple numéro. Vous êtes un numéro gagnant ou perdant.

Quelques gros titres Gorafi-style

Petit coucou rapide.

Je suis en pleine publicitisation outrancière de mon blog. Quand ce sera terminé, je vous expliquerais tout cela de manière détaillée et faciale. Ce n’est pas sale.

J’en ai profité pour m’offrir un petit changement esthétique. Levez votre regard malicieux vers le haut de la fenêtre, et admirez la jolie petite bande imagière tout en haut. Mignon non ? Attention, si vous êtes connecté avec un compte WordPress, vous ne la verrez pas, elle est cachée par le bandeau. Leur truc est mal fichu.

Sur ce, aujourd’hui, ce sera quelques petites friandises écritatoriales, dans le but simple et primesautier d’amuser la galerie.

Vous connaissez le périodique parodique Le Gorafi ? (http:// www. legorafi.fr/)

Un journal des journals

Un journal, des journals.

En vérité, il n’est pas périodique du tout. Les articles arrivent quand ils veulent. C’était juste pour la paronymie rigolote. Bon, passons.

Le Gorafi officie dans le « journalisme LOL », comme disent les gens à la page. (Même si « à la page » n’est plus du tout une expression à la page, car maintenant on utilise des écrans).

J’aime beaucoup ce site. Je ne crois pas qu’il faille y voir une « leçon donnée aux journalistes pour leur apprendre l’humilité », ni une « invitation à la prise de conscience, afin que les gens considèrent d’un œil critique les informations qu’ils reçoivent ». Je vois ça comme un simple exercice de style, pour loler dans les chaumières. Un peu comme des sketchs d’humoriste. Même si certains humoristes ne sont pas drôles.

Comme mon cerveau ne peut s’empêcher de mouliner les trucs dont auquel je pense, j’ai eu plein d’idées d’articles gorafiens. Je suis overbooké comme d’habitude, alors je vous mets juste les gros titres, et quelques phrases poignantes. Vous devrez rédiger le reste vous même, dans votre tête.

Attention les yeux, c’est plein de passages surlignés en gras : « Gorafi-style ».

chat sur des journaux

Les habitants de villages aux noms ridicules peuvent maintenant demander un changement par référendum

L’opposition voit, dans cette décision, non pas une volonté de redonner ses lettres de noblesse au patrimoine français, mais une « mesurette », supposée générer des économies de bouts de chandelle. En effet, moins de villages aux noms ridicules signifie moins de vol de panneaux indicateurs.

Et Jean-François Coppé de renchérir : « c’est une mesure-pompier, prise à la va-vite, en réaction à la farce de l’animateur Bruno de Fun Radio, lorsqu’il a rapporté un souvenir de la commune de Chatte« .

Tassimo propose un contrat publicitaire à Massimo Gargia

« Cette  idée nous ouvre un champ de possibilité incroyable« , annonce triomphalement Jean-Philippe Marketing, créatif de l’agence de publicité à l’origine de l’initiative. « Nous avons également prévu de contacter le rugbyman Wilkinson pour les rasoirs éponymes, et Avril Lavigne pour les mélanges de vin issus de la communauté européenne. Quant à Bernard Tapie, il est venu nous rencontrer de lui-même, et souhaiterait signer un contrat avec nous au plus vite« .

Jean-Phillipe ajoute avec humilité que cette idée n’est pas si nouvelle que ça, et qu’ils n’ont fait que la redécouvrir pour l’exploiter au plus fort de son potentiel : « Plusieurs personnages historiques ont fait usage de leur nom et de leur célébrité pour vanter des produits qui leur tenait à cœur : Godefroy de Bouillon, l’empereur romain Commode…« .

Miss BBW

Unrelated pic, mais c’est une candidate de l’élection Miss Big and Beautiful Woman.

Il décide de chiffrer son ADN pour s’assurer un anonymat complet

« Mes bras et mes jambes ne réagissent plus aussi instantanément à ma volonté, et je cicatrise moins vite. Les docteurs m’ont expliqué qu’il s’agissait de ralentissements inévitables, dûs aux déchiffrements à la volée, effectués par les cellules de mon corps. Mais ce n’est pas excessivement gênant, et c’est le prix à payer pour une plus grande liberté. Je compte également me faire greffer un visage pré-flouté. »

Farmville va donner des clics aux personnes handicapées

Un salutaire élan de charité de la part de la société Zynga. Les joueurs de Farmville qui souhaitent participer devront parfois cliquer deux fois de suite pour récolter les fruits d’un arbre ou labourer un champ. Le clic supplémentaire sera automatiquement envoyé aux personnes manchots, qui pourront l’utiliser quand bon leur semble, dans n’importe quel logiciel, sans que ce soit nécessairement un jeu Zynga.

Ce regain de solidarité semble faire tâche d’huile, puisque BMW lance une opération « Sarah Bernardt« . Les conducteurs qui s’amusent à faire « vroum-vroum« , en appuyant sur l’accélérateur alors qu’ils sont arrêtés au feu rouge, pourront offrir une partie de leurs gestes aux pianistes culs-de-jatte.

Elle manque de provoquer une division par zéro avec l’expression « en termes de termes »

Les Forces de l’Ordre et de Maintien de la Cohésion de l’Univers sont entrainées pour réagir rapidement à ce type d’incident. L’année dernière, elles ont parfaitement maîtrisé un « en matière de matière« , commis par un tourneur-fraiseur, ainsi qu’un « au sujet du sujet« , provoqué par un professeur de collège.

Cependant, l’expression « en termes de » est actuellement très fréquemment employée, ce qui a amplifié le risque de destruction de notre galaxie, lorsque cette mathématicienne l’a prononcée en doublé. La mobilisation de Bernard Pivot a été nécessaire pour neutraliser tout risque de catastrophe.

Monsieur Pivot a avoué que cette intervention l’avait quelque peu fatigué, il compte maintenant se rendre dans le sud de la France, pour une cure de thalassothérapie. Un repos bien mérité, d’autant plus que l’homme de lettres est un habitué de ce type de soins. Il a terminé en précisant : « la Côte d’Azur est de loin le meilleur endroit, en termes de thermes« .

screenshot parodius wtf

Unrelated wtf pic.

« Petit Écolier », « Kinder », « P’tit Louis » et plusieurs autres marques alimentaires accusées d’incitation à la pédophilie

La friandise anciennement nommée « tête de nègre » n’est pas la seule à provoquer la polémique.

On peut en effet penser que des expressions comme « manger un Petit Écolier« , voire « se faire un P’tit Louis » pourraient être interprétées de manière très douteuse.

Portrait d’Émilie Heux, élue locale d’extrême-centre

Elle accepte volontiers, et non sans un certain humour, le surnom « Hyper-Flambie » que son équipe lui a attribué.

« J’irais jusqu’au bout de mes idées, et je ne me permettrais aucun compromis dans la mise en place de compromis« .

Des associations de lutte contre le don d’organe effectuent un auto-da-fé de plus de 2000 « Monsieur Patate »

Les poupées Barbie ne sont pas les seuls jouets sujets à controverse.

« Un personnage qui peut enlever et remettre autant de parties de son corps, voire carrément les intervertir, fait forcément naître des doutes et des incertitudes dans les esprits de nos enfants« .

Les legos seraient également dans le collimateur de ces associations.

Les français demandent une annulation exceptionnelle de l’heure d’été, suite à l’absence d’été

La perte d’une heure est généralement contrebalancée par le retour des beaux jours. Mais cette année, la météo n’a pas rempli sa part du contrat.

Les plus virulents revendicateurs de ce recours collectif souhaiteraient même un remplacement de l’heure d’été par une heure d’hiver, afin d’avoir 2 heures de sommeil de plus dans l’année, au lieu d’une heure de plus, puis une heure de moins.

Civitas déclare ne pas être opposée aux mariages transsexualo-homosexuels

Le porte-parole de l’association explique : « Si on considère ce qu’il y a au tout début dans le couple, avant les ‘perversions’, eh bien ça fait comme un homme qui se marie avec une femme. Évidemment, faut qu’il y’ait qu’un seul transsexuel dans le couple, sinon c’est n’importe quoi. »

« L’homosexualité en elle-même, nous, ça ne nous dérange pas. C’est le mariage de deux homosexuels de même sexe entre eux , que l’on déplore. »

Miss BBW

Unrelated pic related to the previous unrelated pic.

Lettres à des gens imaginaires

Coucou.

Une fois de plus, j’ai loupé le coche de l’article de début de mois destiné à surprendre les lecteurs du nouveau magazine 42. De toutes façons, ça va être un peu compliqué de maintenir une production de connerie aussi haute que jusqu’à d’ores et déjà. Ainsi soit-il.

Alors bon, voici trois petites lettres écrites à trois personnages imaginaires, avec, pour chacune d’elle, la photo d’un personnage non-imaginaire. Les gens qui me connaissent vont me dire : « Hey, mais c’est pas bien ! Tu portes une atteinte au droit à l’image de ces gens. Ils ne t’ont pas donné leur accord pour apparaître dans ton blog de mayrde ».

Portage d’atteinte, il y a, possiblement. Mais pas de ma part. En effet, ces images sont toutes sous une licence Creative-Commons. C’est donc le photographe original qui serait éventuellement coupable. Moi je ne suis qu’un gentil petit copieur naïf.

Et comme d’hab’, les sources des images sont dans le premier commentaire.

Renée Roblouche

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Bonjour Renée.

Je t’écris pour te remercier de m’avoir envoyé ces choux à la crème nucléaires avec double couche de sucre-glace intégrée. Ils sont très bons. Mais j’ai un peu mal aux dents maintenant. Est-ce que tes chats vont bien ? La dernière fois que je suis venu, tu en avais 37. Des nouveaux venus sont-ils arrivés ?

J’espère que tes rhumatismes ne te font pas trop mal pendant les jours de pluie. Ici tout va bien. Je vais peut-être changer de mixer.

Gros bisous, et à bientôt.

Réchèr

Igor Krankelstein

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Bonjour Igor.

Comment ça va depuis l’accident avec le brûleur à gaz ? J’espère qu’il te reste encore quelques souris, et que tes recherches sur le vaccin de la grippe A avancent bien.

Ici c’est calme. Il fait un peu froid. Mon boulot au laboratoire d’analyses médicales se passe bien. Germaine n’arrête pas de me draguer, faudrait que je fasse quelque chose…

Remets-toi bien, et passe le bonjour à Roswell.

Réchèr

Hector-Henri Lumière-Blanchet

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Monsieur Lumière-Blanchet,

En tant que responsable du planning des conférences du 57ème congrès des lampadairologues assermentés, j’ai l’honneur de vous proposer de prononcer le discours d’introduction. Le thème de cette année se trouvant être : « Applications optimisatoires de l’abaque théorique sur la relation entre la curseurisation spatiale verticale et les coordonnées chromatiques de la fonction photonique ».

En espérant que vous nous ferez le plaisir de nous honorer de votre présence, veuillez recevoir, monsieur, l’expression de mes salutations.

Réchèr

Voilà. C’es tout

Sinon là, visuellement parlant, je vais me faire cuire un oeuf.

Un peu comme Juicy, qui visuellement parlant, se fait cuir un pantalon.

Juicy Little Fat Girl pantalon 02

Juicy Little Fat Girl pantalon 08

Magyd Cherfi et mon côté cucul

Comme je suis un mec culturel, il y a quelques temps, je suis allé à une soirée slam-et-gamins avec Magyd Cherfi dedans. C’était organisé par Alternateuf, l’assoc’ qui fait bouger la moche région du Zogzogunterkirchesland.

Magyd Cherfi
Le gentil Magyd avait passé l’après-midi à aider des ch’ti n’enfants à préparer des textes. Ce beau monde est ensuite venu nous les déclamer. Y’avait un peu de tout:
  • Un mec qui a raconté un conte débile avec des animaux débiles, ça lui a pris 20 minutes et il a endormi tout le monde.
  • Plein de petits n’enfants d’immigrés expliquant que leur cœur se trouve autant en Algérie qu’au Zogzogunterkirchesland. C’était tout meugnon.
  • Une vieille nana avec un béret qui s’est lâchée à propos d’un canal. (Ne pas oublier le « c », merki).
  • D’autres petits n’enfants qui nous ont offert une chanson pipi-caca, celle avec Tonton Chirac qui chie dans son casque. Vous trouverez l’air et les paroles dans la catégorie idoinement nommée « chanson pipi-caca » de cet idoine blog.
  • Et bien sûr, Magyd Cherfi lui-même. Il a fait péter quelques textes bien sympa, même si je me souviens plus de ses propos. J’étais obnubilé par ma réflexion intérieure, à, comme vous vous en doutiez, élaborer une petite bafouille de mon cru.

Quand je suis arrivé sur la scène, ma chérie a regardé ses amis d’un air désespéré, exprimant très clairement que: « Bon ben, désolée. C’était inévitable. Il va nous chanter une de ses chansons à la con. Super ».

Eh bien pas du tout! J’ai fait quelque chose de frais, poétique, cucul-comme-il-faut et très « world ». Je le savais bien qu’au plus profond de moi-même, j’étais un mec normal. Mon âme intérieure est normale. Je suis l’homme le plus normal du monde! Ça mérite de l’argent! Donnez-moi tout ce que vous n’avez plus depuis la crise! Bref. Voici mon slam:

Qu’est-ce qui est petit et marron?
Un marron

Qu’est-ce qui est rond et orange?
Une orange

Qu’est-ce qui est joli et rose?
Une rose

Qu’est-ce qui est joli aussi, mais violet?
Une violette

Qu’est-ce qui est douloureux et bleu?
Un bleu

Qu’est-ce qui est rouge?
Un verre.
(Un verre de rouge)

Et qu’est-ce qui est de toutes les couleurs?
Un être humain

Ça a beaucoup plu. Magyd Cherfi, qui était à côté, se marrait bien et les gamins proposaient des trucs au fur et à mesure de mes phrases. À la fin, ils ont dit « un arc-en-ciel ». Et c’est vrai. Y’a toutes les couleurs dedans. Mais c’est parce que les arc-en-ciel sont fabriqués à partir de morceaux d’humains lyophilisés:

busyp rainbow man

Ensuite, mini-apéro. Quelques gamins sont venus me poser des devinettes de gamins. Bien entendu, je les connaissais déjà toutes et je les ai subjugués par ma culture infantile. Ha ha ha!

J’ai juste eu un tout petit peu de fil à retordre avec la question suivante:

« Y’a 1 000 personnes qui montent dans un avion et 1 000 qui descend. Combien y’a de gens dans l’avion? ».

J’ai fait abstraction de la stupide faute de français qu’il avait faite (1000 qui descend) et j’ai commencé à réfléchir. J’ai dit 0, mais c’était forcément pas ça. J’ai re-réfléchi avec mon cerveau et je me suis dit, hmmm…. y’en a un dont le prénom est « 1 000 ». C’était plus ou moins ça. Le gamin m’a expliqué qu’il en reste 999 dans l’avion, parce que:

« Y’a 1 000 personnes qui montent dans un avion, Émile qui descend. »

Sa stupide faute de français n’en était donc pas une. Il m’a d’ailleurs lui-même précisé que c’était un indice.

C’est là où je me suis rendu compte qu’on est très prompt à dire que les enfants de maintenant ne savent plus écrire, plus parler, plus compter, etc. Alors que pas forcément. En plus, ils jouent avec les mots, ce qui est une marque d’intelligence. Pas forcément une marque d’humour, car certains jeux de mots sont bien pourris, (Cathy Penflam), mais au moins une marque d’intelligence.

Ensuite, Magyd Cherfi nous a fait un de ses chouettes concerts dont il a le secret et je me suis bien régalé. À un moment, il a exécuté un montage-debout-sur-une-chaise, tout en chantant. On le sentait pas rassuré dans sa cascade, mais il s’en est très bien sorti.

Sur ce, comme on est dans les couleurs, je vous repropose mon poème, mais avec illustrations. Petit tour d’horizon chromatique des beautés de la toile 2.0 de l’intraweb.

Qu’est-ce qui est petit et marron?
Un marron
xl-girls-huge-tits-lady-snow-gangster-450x677
Qu’est-ce qui est rond et orange?
Une orange
busty merilyn exposed 01
Qu’est-ce qui est joli et rose?
Une rose
CassieSet13ff Cassie Bombshell
Qu’est-ce qui est joli aussi, mais violet?
Une violette
Blackplanet bbwsource
Qu’est-ce qui est douloureux et bleu?
Un bleu
nadine jansen blue
Qu’est-ce qui est rouge?
Un verre.
(Un verre de rouge)
milena velba green
Maritza Mendez
Et qu’est-ce qui est de toutes les couleurs?
Un être humain
LetyourinnerrainbowShine Dee Dee Rainbow
P.S. j’ai piqué l’idée de ce texte dans un épisode de Kaamelot (Le combat d’énigmes entre Élias et Merlin). Faut pas que je le dise, comme ça j’ai encore plus l’air de trouver des idées super originales grâce à mon cerveau.

Sur ce, je me casse au ski une semaine avec des morceaux d’humains. Je serai donc encore plus absent que d’habitude sur ce blog. Mais j’ai donné quelques articles pour le prochain numéro de 42. Guettez donc sa sortie. C’est un ordre.

ski-simulator-01-02-09

Quelques petites conneries

« Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles »

Par conséquent, voici la photo d’une mignonne demoiselle, toute fraîche débarquée d’un proche univers tetraploplolique (monde parallèle dans lequel les femmes ont 4 seins):

diana doll 4 tits

« Quelqu’un qui aime faire du skate, est-ce qu’il est skatophile? »

Je vous laisse réfléchir à ça en compagnie de Farrah Fawcett.

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« Monsieur et Madame Paupière ont une fille. Ils l’appellent Farrah. »

Ah non, ils ne l’ont plus. Zut.

Les modes vocabularistiques du moment:

La tendance pourrait bien s’orienter vers le mot « barrage ». Originaire du champ lexical du football, dans lequel il a une signification bien définie et bien précise (match de barrage, blabla), la buzzification actuelle liée à ce sport irait déclencher un emploi à outrance de ce terme, par n’importe qui, n’importe comment et à toutes les sauces. On s’attend donc à entendre nos cuistres journalistiques et politiques habituels énoncer avec sérieux et emphase des expressions affligeantes telles que:

  • « Le projet de loi sur la règlementation des chaises longues doit maintenant affronter le barrage de l’Assemblée Nationale. »
  • « Zagoupi, le finaliste de la Nouvelle Star, a essuyé un vote de barrage de la part du jury. »
  • « Les jeunes des banlieues ont opposé une mentalité de barrage face aux propositions du Ministre des Jeunes. »
  • « Patrick Bruel va ouvrir un bar à jeux. De son côté, Dieudonné compte créer un bar à Juifs. »

Dans un autre registre, on pourrait voir se démocratiser l’utilisation du mot « adjuvant ». Un peu moins évident à placer dans une phrase à esbroufe, il ne serait toutefois pas impossible qu’un invité chez Michel Drucker ne nous gratifiasse d’un « J’ai tenu à pimenter mon dernier livre de divers adjuvants, afin de donner un côté plus universel à mon écriture. »

Quant à l’expression « pouvoir d’achat », elle se maintient toujours en tête de liste.

Restez à l’écoute pour les prochaines exclusivités vocabularatoires.

À part ça

En plus de raconter des conneries, sachez que je vous prépare pour bientôt un article en catégorie super-geekeries, qui révolutionnera le monde des mathématiques. Révisez votre trigonométrie dans l’espace, car même si cette discipline n’existe pas vraiment, y’en aura.

Chanson du matin

Ça fait quelques temps que je ne vous ai pas illuminé d’un nouvel article. J’en ai un en préparation, mais il me prend un peu de temps. Il sera corporate et cafardeux.

Pour vous faire patienter, voici les paroles d’une petite chanson que mon esprit se chantait dans ma tête, alors que j’étais encore dans le pâté du réveil.

Ce matin, un lapin
a tué un chasseur.
Ça faisait si longtemps
qu’c’était pas arrivé.
Moi, je l’ai vu qu’une seule fois,
j’m’en souviens,
j’étais le chasseur.

Évidemment, il faut voir ça avec des grosses guitares et un chanteur à la voix éraillée. Kurt Cobain style.

(ici, image de femme ronde déguisée en chasseur. Je vous la mettrai plus tard, là je suis au boulot)

(ici, image de femme ronde déguisée en lapin)

edit: hop, voilà.

eden mor hunter

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Et pour finir, un jeu de mot de bon goût, à retenir pour briller dans les léproseries:

« Il vaut mieux un pied-bot qu’un pied moche !! »