Tondre un yak

Qu’est-ce donc que cela ?

En voici un exemple :

Il y a deux mois, j’ai voulu retirer des bitcoins pour faire des dons, ce qui a provoqué les problèmes que vous connaissez. J’ai alors créé mon propre service personnel de monétisation de liens (et plop). Ce service est hébergé sur pythonanywhere, lieu où officie également mon expressionotron. Cet ancien projet m’est revenu à l’esprit. Je me suis rappelé que j’avais promis une seconde version avec un panel de phrases élargi dans le cas où j’aurais suffisamment de followers sur le compte twitter associé. Je suis allé vérifier et il se trouve que j’ai récemment gagné le surcroît nécessaire à cette mise à jour. Youpi. Donc là je suis en train de bosser sur l’expressionotron, alors que l’action de départ consistait simplement à transférer des sous.

Et c’est pas fini, parce que pendant que je me penchais d’arrache-pied sur cet expressionotron, je me suis pris la tête avec la notion de package en python, et je me suis dit que ça mériterait un petit article ici ou sur le blog de Sam et Max, article auquel je m’attellerais ultérieurement, voire plus tard.

C’est ça la tonte de yak. On veut faire un tout petit truc au départ, censé prendre « juste 2 minutes ». Mais on s’aperçoit qu’il faut faire un autre petit truc avant, au sujet duquel on s’aperçoit qu’il faut faire un autre-autre truc avant, et ainsi de suite. On finit par devoir réaliser un truc pharaonique n’ayant aucun rapport avec le truc initial, et en général, ce truc, c’est tondre un yak.

La vie est faite d’enchaînement de ce genre. Mais j’ai l’impression que les activités liées à l’informatique sont encore plus sujettes à ça. Ça mériterait une réflexion plus approfondie, dans laquelle je ne me lancerais pas, sinon c’est pas un yak que je vais tondre, mais le troupeau entier.

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J’ai découvert ce concept dans un commentaire de commitStrip (http:// www. commitstrip.com/fr/2013/09/24/yen-a-pour-2-minutes/?setLocale=1).

Son origine se trouve (à priori) ici (http:// projects.csail.mit.edu/gsb/old-archive/gsb-archive/gsb2000-02-11.html).

Bien évidemment, ça émane de gens n’ayant rien d’autre à foutre que de disserter sur la façon dont on peut perdre du temps, ce qui est en soi une perte de temps, ha ha ha, so meta. Ces gens sont des chercheurs du MIT. Moi aussi je suis chercheur, un chercheur tellement meta que j’en suis encore à chercher mon domaine de recherche.

À côté de ça, voilà presque 4 mois que j’ai changé de crémerie, j’ai promis un article à ce sujet que je n’ai toujours pas commencé. Mais tout va bien, c’est pas de la procrastination, puisque je fais quand même des trucs !! (C’est juste pas les bons trucs).

Allez, je me remet dans le code de ce génial expressionotron.

Je vous laisse avec une femme exerçant le métier de cowgirl. C’est plus simple que d’être informaticien-ne, car les vaches ont moins besoin d’être tondues que les yaks.

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Coup de klaxon sur la publicité

Edit 2013-16-12 : j’ai eu une réponse de Radio Vinci Autoroutes, expliquant que le bruit de klaxon a été supprimé de la publicité, début novembre. Donc ce n’est pas aussi grave que je le pensais.

Je laisse quand même cet article en ligne, à titre de prévention, si jamais d’autres Einstein du marketing avaient à nouveau la super idée de mettre un bruit de klaxon dans une pub pour radio routière.

Merci à Radio Vinci Autoroutes de m’avoir répondu rapidement, et d’avoir réagi plutôt rapidement à cette pub stupide.

Pas de réaction de la part de Popgom.fr pour l’instant. Laissons leur encore quelque temps.

Fin edit

Chère société Popgom.fr, chère Radio Vinci Autoroutes

Le 19 octobre 2013, j’ai effectué un long trajet en voiture. Comme toujours dans ces cas là, j’écoute 107.7. Tandis que je roulais sur l’autoroute, j’ai soudain entendu un bruit de klaxon. Je me suis demandé s’il m’était destiné. Peut-être étais-je en train de faire une sortie de route sans m’en rendre compte ? Peut-être étais-je sur le point d’accrocher un autre véhicule ? J’ai regardé autour de moi, tous les autres conducteurs se comportaient normalement, et ne me faisaient aucun signe.

Le bruit de klaxon venait d’une publicité diffusée dans la radio, et promouvant Popgom.fr, société revendeuse de pneus.

Il est clair que l’intention est de faire croire qu’il s’agit d’un klaxon réel. Le son est volontairement étouffé, et d’un volume légèrement inférieur à celui du reste de la publicité, ce qui donne l’impression qu’il vient de l’extérieur de la voiture. La publicité passe sur une radio spécialement destinée aux automobilistes. De plus, cette publicité se permet l’ironie impolie de ne pas mentionner le son du klaxon dans son propos et de faire comme s’il n’avait pas eu lieu.

Je suppose que l’objectif ultime est d’éveiller l’attention des automobilistes, afin qu’ils se focalisent ensuite sur la publicité. Rassurez-vous, vous y êtes parvenu. Maintenant, je connais la société Popgom et je ne suis pas prêt d’oublier son nom.

superbus popping gum popgom aea9aedb

La présence de cette publicité sur Radio Vinci Autoroutes est un acte irresponsable et dangereux. Il n’y aurait rien eu à redire si elle avait été diffusée sur une radio quelconque. Mais sur une radio destinée aux automobilistes, cela pose un problème réel, et crée instantanément des risques d’accident dans toute la France.

À chaque diffusion de cette publicité, plusieurs centaines de conducteurs reçoivent tous en même temps un signal de danger imminent, venant de nul part, et injustifié. Est-ce qu’il n’y a pas un risque de voir se déclencher des comportements de panique ? Chaque conducteur interrogeant les autres autour pour savoir qui a klaxonné ?

Lorsqu’une seule personne reçoit une fausse information, le risque est minime. Lorsque ce leurre est infligé à un groupe, le risque augmente, sans oublier que le groupe en question est lancé à 130 km/h sur l’autoroute.

Peut-être que la socitété Popgom a poussé le cynisme jusqu’à souhaiter secrètement que cette publicité provoque des accidents, afin d’augmenter la demande de pneus ?

honk if you don't exist

Et si on faisait un peu de mathématiques (approximatives) ?

Il y a 4400 km d’autoroutes couvertes par Radio Vinci Autoroutes. Source (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Radio_Vinci_Autoroutes).

Cette radio a une part d’audience de 40%. Source (http:// www. offremedia.com/voir-article/radio-vinci-autoroutes-mesuree-a-40-de-part-daudience-en-ete-lors-dune-enquete-specifique-de-mediametrie/newsletter_id=171586/).

Considérons qu’il y a, à un quelconque instant t, 5 automobilistes en moyenne, sur un kilomètre d’autoroute.

4400 * 0.4 * 5 = 8800

À un instant t, il y a 8800 automobilistes qui écoutent Radio Vinci Autoroutes. Cette quantité fluctue selon le moment de la journée et une foule d’autres paramètres, mais partons sur 8800.

Considérons maintenant que, lorsque quelqu’un klaxonne (pour une raison valable ou pas), le son est entendu par 40 automobilistes autour. C’est très surévalué, mais nous allons voir que cette estimation vous arrange.

8800 / 40 = 220

À chaque fois que la publicité de Popgom est diffusée, 8800 personnes entendent un coup de klaxon injustifié. Cela signifie que vous créez l’équivalent de 220 automobilistes stupides, répartis sur tout le réseau autoroutier, et qui klaxonnent tous une fois, sans aucune raison.

L’utilisation d’un avertisseur sonore de manière inappropriée est sanctionnée par une contravention de classe 2. Source (http:// www. legifrance.gouv.fr/affichCode.do;jsessionid=38291EE134BCEAB787977FD97F542CE4.tpdjo06v_1?idSectionTA=LEGISCTA000006177132&cidTexte=LEGITEXT000006074228&dateTexte=20120603).

Actuellement, une classe 2 coûte au minimum 22 euros. Source (http:// www. permisapoints.fr/infraction-et-legislation/les-contraventions).

220 * 22 = 4840.

Pour chaque fois que la publicité de Popgom a été diffusée, vous devez 4840 euros à l’État français. Je vous conseille de prendre contact rapidement avec les autorités compétentes, afin que soit imprimés un nombre suffisant de timbre-amendes.

Trêves de plaisanteries, je me doute bien que la législation française sur les publicités ne dit rien concernant les bruits de klaxon. Cependant, ce n’est pas parce que quelque chose n’est pas explicitement interdit que vous pouvez vous permettre de le faire. C’est ce qui illustre la différence entre le comportement légal et le comportement moral. Toute morale est relative, mais j’ose espérer que d’autres citoyens partageront mon avis.

6 chewing gum di Ruga venise Simone Decker

Diffusion de ce texte

Ce texte a été envoyé à la société Popgom, via l’adresse mail indiqué sur leur site (serviceclient at popgom point fr), ainsi qu’à Radio Vinci Autoroutes, via leur formulaire de contact (http:// www. radiovinciautoroutes.com/).

Ce texte est également disponible publiquement, sur mon blog. Je tiens à ce qu’il le soit, puisque la publicité elle-même est disponible publiquement (voilà une jolie formulation tautologique). La différence, c’est que la lecture de mon texte ne devrait nul part provoquer d’accident de voiture.

Si vous parcourez le reste de mon blog, vous constaterez qu’il n’est pas sérieux du tout. J’y raconte beaucoup de bêtises, régulièrement ponctuées d’images pornographiques. L’article de blog à votre sujet constitue une exception. Il est sérieux.

Mon blog comporte de la publicité. Je n’ai rien contre ce concept en général. Mais j’ai quelque chose contre le concept de mélanger des signaux réservés aux alarmes et des signaux moins importants.

4f689e60c713a publicité qui fait comme des nichons vec les pneus

Je n’ai rien à dire concernant la qualité des produits et des prestations proposés par Popgom et Radio Vinci Autoroutes (d’ailleurs, je n’ai jamais rien acheté à Popgom). J’espère simplement avoir le moins possible besoin de vous à l’avenir.

Je n’ai pas la prétention d’avoir beaucoup « d’influence » sur internet. Je ne m’attends donc pas à une quelconque action de votre part. Au mieux, vous me ferez une réponse langue de bois, tel que : « désolé, on n’avait pas réalisé que le bruit du klaxon pouvait être interprété de cette manière, on ne l’a vraiment pas fait exprès ».

Tant pis, au moins aurais-je fait, à mon niveau, ce qui me semblait juste.

Silencieusement vôtre.

Funny Big Boobs Car Mechanic Clip Fathers Day

Fail !!!

Normalement, je fais un article de blog en fin de mois, qui ne parle PAS du magazine 42.

Comme ça, les gens lisent le numéro qui vient de paraître, sont subjugués par la pertinence et l’humour de mes articles, s’intéressent à moi, débarquent sur mon blog, lisent un article totalement nouveau et original, mais tout aussi bourré de pertinence et d’humour, pensent que je suis Jésus, et ma personnalité devient cotée en bourse.

Sauf que pour le Jésutage, ce sera pas possible tout de suite, on est tellement à la fin du mois qu’on en est au début, et j’ai pas le temps de mettre un nouvel article car j’ai une orgie ce week-end.

Pour me faire pardonner (Jésus pardonne, mais parfois, il demande aussi à être pardonné), voici la bande-annonce de quelques-uns de mes prochains articles.

  • Un algorithme de résolution des tours de Hanoï pour les gens atteints d’Alzheimer.
  • Les classes DirtySprite et LayeredDirty de la librairie pygame sont foireuses.
  • Les connards de boss ninja du jeu Cursed Treasure.
  • Et bien entendu, plein d’autres suprises secrètes, que je compte sortir dans quelques semaines, mais qui en réalité n’arriveront pas avant 6 mois.

anorei collins lexxxi luxe nun02

anorei collins lexxxi luxe nun06

Jésus revient, Jéééésus revient. Jésus revient parmi les seins.

Y’en a marre de saigner des yeux

Juste un petit article rapide pour dire que j’ai changé le thème graphique de mon blog. Celui d’avant avait de la classe, mais il était quand même super illisible. Du texte tout petit, en gris foncé sur fond noir, forcément, ça allait pas aider les diabétiques des yeux.

Donc là j’ai changé. Le texte est moins petit, et il est gris clair sur fond noir, c’est mieux.

Le seul problème, c’est les titres. Ils sont énormes et prennent la moitié d’une page. Vous allez faire chauffer votre molette de souris, je vous le dis.

Le truc cool, c’est que y’a du orange un peu partout. Orange comme la citrouille de notre amie Selene :

thseleneautumn_04 Selene

thseleneautumn_13 Selene

Je vais également limiter vos saignements du cerveau, en particulier le lobe Bernard-Pivotal, puisque ma chérie s’est gentiment proposée (quand elle aura un peu de temps) pour corriger mes fautes d’orthographe de cette langue française de merde.

(Ici, pas d’image de ma chérie à poil.)

Voilà. À part ça, ma super soirée boîtale à l’hippodrome de Munchäusen s’est passée, et bien passée. J’étais bourré, et j’ai quelques conneries à raconter.

Et la semaine dernière, j’ai eu une autre soirée boîtale, un peu plus minimaliste. C’était avec Berniques S.A, ma « vraie » boîte, qui m’ont embauché. Et la semaine prochaine, j’ai encore une autre soirée, avec Merluchon Corp. Bref, c’est un peu l’orgie. Et pour répondre à votre question: non, je ne passe pas mon temps à picoler au boulot.

Les articles pour tous ces évènements bien corporate de la cravate arrivent bientôt. Ils sont « dans les tuyaux », comme on dit en modernie. Patientez.

des tuyaux

Le scandale des tarifs de taxi

Paix et prospérité à vous, mes petits lapins.

Pour info, mon blog vient de s’enticher d’une page über importante, à propos de l’une de mes oeuvres maîtresses. Alors commencez par cliquer ici, vous lirez cette article de merde plus tard.

(quelques instants plus tard…)

Ça vous a plu ? Bien. Voici maintenant mon coup de gueule contre

Les

majorations

injustifiées

des trajets

en taxis

Cette honteuse pratique est le résultat d’un glissement pervers entre ce qu’on devrait payer (la distance parcourue) et ce qu’on paye vraiment (l’essence consommée).

On pourrait penser, naïvement, que c’est proportionnel (On fera abstraction des feux rouges et des embouteillages, car on ne peut rien contre ces désagréments, et tout le monde les subit de la même manière.)

Seulement voilà: plus vous pesez lourd, plus il faut d’énergie pour vous transporter, plus il faut d’essence, plus il faut d’argent, plus il faut d’argent À PAYER DE VOTRE POCHE! Et ça c’est absolument INJUSTE!

Personne au monde n’a pensé à montrer du doigt cette hérésie, et à l’hurler à la face du monde pour espérer que les choses changent. Je colère!!!

big cutie buffie

La solution la plus radicale consisterait à modifier les lois de la physique, de façon à ce que, dans un taxi, tout le monde ait la même masse. Mais c’est un peu compliqué à mettre en place.

Je propose, plus simplement, d’appliquer une diminution du tarif au compteur, en fonction du poids. Quand on achète un billet de train ou un billet d’avion, on paye toujours le même prix. Pourquoi ce ne serait pas pareil pour les taxis?

Alors ouais, vous allez rétorquez que les gens vraiment obèses qui veulent prendre l’avion, ils doivent parfois payer une et demi, voire deux places, au lieu d’une. Et je vous répondrai alors que prout, rien à foutre, je suis le maître du monde sur ce blog. Lalala lali lali lala lalala. lalala. Je peux dire ce que je veux. Avec des lapins. Ha ha ha. Je suis sobre.

Nan, plus sérieusement: après quelques années, quelques plaintes, et quelques actions médiatiques bien comme on aime, ce problème a été réglé. (http:// www. routard.com/mag_info/792/deux_places_d_avion_pour_les_obeses.htm)

Donc voilà. J’avais raison.

Revenants-on aux taxis, car j’ai pas fini.

À la limite, on pourrait considérer que les compagnies de taxi ne sont pas responsables des embonpoints de leurs clients. Ceux-ci doivent payer plus cher, c’est comme ça, et puis c’est tout.

Sauf que nous ne sommes pas tout seul dans ce taxi.

big cutie sasha

Le chauffeur!!! Vous payerez plus cher votre course si c’est un ancien sumo reconverti, que si c’est un éthernopien anorexique. Et là, il est clair que c’est une injustice TOTALE!!!!

Mettons bien les choses au clair: je n’ai rien contre les chauffeurs corpulents. Ils ont le droit d’exister. Mais j’ai quelque chose contre les affreuses et dégoûtantes compagnies de taxi qui continuent d’arnaquer impunément les gens et de répandre leurs inégalités révoltantes à travers le monde.

D’ailleurs, je suis sûr que ces enfoirés capitalistes aux veines gorgées de fric font exprès d’embaucher des chauffeurs plus lourds pour dépenser plus d’essence pour nous en faire payer plus, nous, pauvres clients qui nous faisons flageller à coups de saucisse par le système. Fuck!

Exigeons une revalorisation du tarif en fonction du poids du chauffeur et des passagers!

Et si ce n’est pas possible, il ne nous restera plus qu’à congeler vifs avec du liquide de climatisation les dirigeants des compagnies de taxi, tout en s’arrangeant pour qu’ils restent conscients quand on les écrasera sous un 38 tonnes, par tranches successives d’une vertèbre d’épaisseur. Leurs têtes seront ensuite montées en pendentif, avec une bouche en porte-gobelets, des orbites clignotantes et des allumes-cigares dans les oreilles.

Ainsi soit-il.