Bonne grosse galère avec le contrôle parental intégré à Windows 10

Il a fallu que j’installe un truc comme ça, pour des amis qui n’y connaissent rien aux ordinateurs et qui ont des enfants.

La famille, c’est important.

J’avais antérieurement décidé d’arrêter de parler d’informatique aux gens, car ça les saoule et ça me saoule que ça les saoule. J’ai accepté d’installer ce contrôle parental en échange de bières, mais je ne leur ai donné qu’un minimum d’explications. De toutes façons, les amis en question n’étaient pas plus intéressés que ça de savoir comment ça marche à l’intérieur et c’est bien leur droit.

Donc, ces personnes sont nantis d’un ordinateur avec Windows 10, ainsi que de deux enfants prénommés « Enfant_A » et « Enfant_B ». Au début, ils ont hésité à leur donner des prénoms originaux tel que « Enfant_1 » et « Enfant_2 », puis ils ont préféré opter pour du semi-classique.

Il s’est occurré un ensemble non négligeable de galères. Je vais vous les décrire sans screenshots, veuillez m’en excuser. Je n’ai pas pensé à les faire sur le coup et je n’ai pas envie de les refaire car ça m’a vraiment énervé.

Je débute par quelques recherches et tombe sur cet article à la con (http:// www. cnetfrance.fr/produits/logiciels-controle-parental-39807617.htm).

On y dit que le meilleur logiciel est « Microsoft Family Safety », qu’il détecte tous les vilains trucs pas-pour-enfants et qu’il est « bien intégré au système », ce qui semble tout à fait plausible puisque produit par Microsoft.

Création du compte des parents

Le PC avait un seul compte en local. Il est précisé que Family Safety nécessite un compte connecté à Microsoft. Soit, ça a du sens.

Je dois donc transformer le compte existant. Pour cela, il faut une adresse e-mail. Je n’ai pas envie d’utiliser celle des parents, car ça voudrait dire qu’il faut que je leur demande de se connecter, de cliquer sur le lien de validation, etc, ça me lourde. Je veux faire ce qui m’est demandé en sollicitant le moins possible les demandeurs, sinon il va falloir leur expliquer des choses qu’ils ne vont pas comprendre et ça va durer des plombes. De plus, ils n’ont pas forcément envie que les vilains GAFAM prennent connaissance d’un lien évident entre leur ordinateur et leur adresse mail.

Je spécifie donc dans Windows une adresse en « yahoo.fr », puis je vais sur ledit Yahoo et je la crée vite fait.

Retour aux paramètres Windows, je clique sur « valider le compte », ce qui génère collégialement un mail comportant un lien, que je devrais cliquer pour prouver que c’est bien moi.

Sur Yahoo : pas de mail.

Après moult temps de galérage, je réalise que l’adresse est en yahoo.com et non pas yahoo.fr. J’avais vaguement vu, lors de sa création, qu’il y avait écrit « .com » et que je ne pouvais rien y changer, mais je ne m’étais pas affolé plus que ça. Je pensais que tout se redirigerait vers la même boîte. J’utilise quotidiennement une adresse en yahoo.fr qui fonctionne très bien.

Mes interrogations me mènent là dessus (https:// forums.yahoo.net/t5/Manage-your-account-settings/unable-to-create-a-yahoo-ca-account/td-p/38699).

Les mails nouvellement créés sont forcément en yahoo.com. Ça a changé à un certain moment, sans trop qu’on sache pourquoi. Merci Yahoo.

Je re-retourne aux paramètres de Windows et tente de changer l’adresse. Ça ne semble pas possible. Mais en fait si, sauf que c’est proposé au moment de l’envoi du mail de validation, et non pas directement dans les paramètres. Mais en fait non car quand je le fais et que je change en yahoo.com, j’ai un message avertissant que « l’adresse n’existe pas ».

Dans le doute, je me suis envoyé un mail de test, qui a fonctionné. Donc si ! L’adresse yahoo.com existe, espèce de connard !

Finalement, je suis reparti de zéro, j’ai créé un nouveau compte Windows connecté, avec une nouvelle adresse que j’ai définie en gardant les paramètres par défaut. Ça m’a balancé du outlook.fr, mais je suppose que vous l’aviez vu venir. En tout cas, ça fonctionne.

Au passage, j’ai dû ajouter un mot de passe au compte, ce que j’avais de toutes façons l’intention de faire, pour empêcher les enfants de s’en servir.

Création du compte des enfants

Afin d’éviter des prises de têtes supplémentaires, j’avais décidé que les deux bambins utiliseraient un unique compte Windows de type « enfant ». Celui-ci doit également être connecté pour que « Microsoft Family Safety Mes-Fesses » puisse fonctionner. Soit. On n’est plus à ça près.

Je crée ce compte. Il est possible de choisir : « cet enfant n’a pas de mail ». Très bien.

Et juste après, on me demande de spécifier une adresse mail !

J’ai été totalement WTF-isé. J’ai refait l’enchaînement des actions, j’ai essayé de voir s’il y avait des options ou des boutons que je n’avais pas vu, je n’ai rien trouvé de concluant. Je me suis peut-être trompé quelque part, mais il semblerait bien qu’on soit obligé d’avoir un mail même pour les comptes n’en ayant pas. Je suppose que c’est inévitable : si le compte doit être connecté, il faut forcément des informations d’authentifications, donc un mail.

Re-soit, j’en crée un.

Là je vous ais simplifié le récit. En réalité, j’ai tenté de créer le compte enfant et le compte parent en même temps. C’est à dire que la galère yahoo.fr / yahoo.com, je l’ai eu en double. Passons.

Je me retrouve finalement avec un compte enfant doté d’un nom à la con se terminant par « outlook.fr », qui s’affiche à l’ouverture de session et qu’on ne peut pas changer. De plus, il faut obligatoirement y associer un mot de passe. Super convivial ! Enfant_B a à peine 5 ans. Est-ce qu’on peut éviter de le faire chier à retenir un mot de passe, sachant que c’est ce qu’il fera à foison durant toute la suite de sa vie ?

Bon, c’est pas grave, re-« on n’est plus à ça près ». Je valide le tout et configure le contrôle parental dans l’interface idoine. Ça se passe assez bien, on peut configurer la durée et les plages horaires d’utilisation, des catégories de sites autorisés/interdits, une liste noire, une liste blanche. Je laisse la plupart des valeurs par défaut, les parents n’auront qu’à se démerder avec ces détails.

Edge deg’

Vient ensuite le moment du test.

Ah en fait non, je ne suis même pas arrivé jusque là.

Après avoir terminé la configuration, j’ai eu un petit message avertissant que le filtrage web ne fonctionne qu’avec le navigateur Microsoft Edge.

Les parents utilisent principalement Chrome et parfois Firefox (comme quoi ils ont un tout petit peu de culture informatique). En tout cas ils n’utilisent ni Internet Explorer, ni Edge.

Enculé de Family Safety de mon cul, et putasseries d’articles de top ten du contrôle parental. Vous pouviez pas prévenir dès le départ ? Je ne me serais pas pété les gonades à faire tout ça et je serais passé directement à autre chose ! Saloperie de merde de vieille pute camphrée de gangrène liquide de fasciite nécrosante de qksdmlf jksqmldj de mlkjmqlksdj de ʐʑʓʔʕʖʗʘʙʚʛʜʝʞʟʠʡ ʢʣʤʥʦʧʨʩ ʪʫʬʭʮʯ de য়ৠৡৢৣ০১২৩৫ ৬৭৮ৰৱ৲৳৴৵৶৷৸ ৹৺৻ਁਂਃਅਆਇਈਉਊ !!!!!

At the edge of the world avec Microsoft Edge : au bord du gouffre.

Finalement

J’ai pris le deuxième choix du top ten : Norton Family.

C’est beaucoup plus simple.

La version gratuite est à usage illimité, et contient les fonctionnalités les plus indispensables. Tout est clairement listé ici (https://  family.norton.com/web/?ULang=fra).

Je me suis inscrit sur leur site avec une seule adresse mail, comme n’importe où ailleurs. J’ai finalement pris celui des parents, sinon j’allais craquer. J’ai installé l’application. Dans les paramètres de Windows, j’ai créé un compte local avec mot de passe pour les parents, et un compte local sans mot de passe pour les enfants. J’ai défini les correspondances avec les comptes Norton Family. Pour finir, j’ai configuré le filtrage web et la durée d’utilisation.

J’ai ensuite expliqué aux parents et aux enfants qu’ils devaient systématiquement verrouiller la session quand ils n’utilisent pas l’ordinateur. Pour les enfants, la connexion est assez facile, il suffit de cliquer sur leur compte, puis sur « se connecter ». Celui-ci a été intitulé Miss Tomate, le nom d’une des peluches d’Enfant_B. L’image d’avatar est bien entendu appropriée. Nous sommes dans le fun et le convivial.

Durant la config, j’ai eu un message signalant que je devais installer l’extension de navigateur de Norton pour que le web puisse être filtré. Vous allez rire : elle est disponible pour Firefox, Chrome, IE et quelques autres, mais il est bien indiqué qu’elle ne l’est pas encore pour Edge !

Comme quoi, le contrôle parental, c’est soit que du Edge, soit tout sauf du Edge. (Veuillez vous référer à mon flot de jurons précédent pour mon avis à ce sujet).

La nécessité de cette extension est malgré tout un gros point de faiblesse. Le jour où Enfant_A et Enfant_B s’y connaîtront un peu plus en informatique, il la désactiveront et ce sera open-bar. Je l’ai expliqué aux parents, je ne suis pas sûr qu’ils aient compris. C’est leur problème.

Je suis quand même étonné qu’il n’y ait pas moyen de mettre en place un filtrage web plus sérieux, avec une sorte de proxy local ou un bidule du genre. Quand je vais sur des sites de cul, j’ai comme par hasard mon Avast qui m’avertit que je pourrais masquer mon activité en ligne. C’est bien la preuve qu’une appli externe peut déterminer ce que je fais sur le web.

Tests et conclustion

Ça s’est bien passé.

Je me suis connecté avec le compte des enfants et suis allé sur un site de pr0n. Le tout premier blocage a pris quelques secondes, ce qui est un peu inquiétant, mais à priori, c’était juste le temps que l’extension s’initialise. Les autres sites que j’ai testés ont été immédiatement bloqué, sans « affichage d’aperçu ». Les saisies sur la plupart des moteurs de recherches sont également surveillées et filtrées.

Petit détail rigolo : les blocages de sites déclenchent un mail d’avertissement aux parents, ce qui les a quelque peu interloqués par rapport à mes tests.

« Enfant_A, Enfant_B, vous pouvez venir voir 5 minutes ? »

Il y a peut-être mieux que Norton Family, mais il n’y a certainement pas pire que Microsoft Family Safety. Durant toute la tentative d’installation et de configuration de cette merde, je me suis senti comme un cafard kafkaïen dans une bureaucratie tentaculaire et mécanique, balloté d’une administration à l’autre sans ménagement ni effort de compréhension. On râle souvent sur l’administration française, son absurdité et son amour de la paperasse. Mais les sociétés privés et l’informatique parviennent tout autant à nous faire ressentir le même sentiment de frustration.

Tondre un yak

Qu’est-ce donc que cela ?

En voici un exemple :

Il y a deux mois, j’ai voulu retirer des bitcoins pour faire des dons, ce qui a provoqué les problèmes que vous connaissez. J’ai alors créé mon propre service personnel de monétisation de liens (et plop). Ce service est hébergé sur pythonanywhere, lieu où officie également mon expressionotron. Cet ancien projet m’est revenu à l’esprit. Je me suis rappelé que j’avais promis une seconde version avec un panel de phrases élargi dans le cas où j’aurais suffisamment de followers sur le compte twitter associé. Je suis allé vérifier et il se trouve que j’ai récemment gagné le surcroît nécessaire à cette mise à jour. Youpi. Donc là je suis en train de bosser sur l’expressionotron, alors que l’action de départ consistait simplement à transférer des sous.

Et c’est pas fini, parce que pendant que je me penchais d’arrache-pied sur cet expressionotron, je me suis pris la tête avec la notion de package en python, et je me suis dit que ça mériterait un petit article ici ou sur le blog de Sam et Max, article auquel je m’attellerais ultérieurement, voire plus tard.

C’est ça la tonte de yak. On veut faire un tout petit truc au départ, censé prendre « juste 2 minutes ». Mais on s’aperçoit qu’il faut faire un autre petit truc avant, au sujet duquel on s’aperçoit qu’il faut faire un autre-autre truc avant, et ainsi de suite. On finit par devoir réaliser un truc pharaonique n’ayant aucun rapport avec le truc initial, et en général, ce truc, c’est tondre un yak.

La vie est faite d’enchaînement de ce genre. Mais j’ai l’impression que les activités liées à l’informatique sont encore plus sujettes à ça. Ça mériterait une réflexion plus approfondie, dans laquelle je ne me lancerais pas, sinon c’est pas un yak que je vais tondre, mais le troupeau entier.

J’ai découvert ce concept dans un commentaire de commitStrip (http:// www. commitstrip.com/fr/2013/09/24/yen-a-pour-2-minutes/?setLocale=1).

Son origine se trouve (à priori) ici (http:// projects.csail.mit.edu/gsb/old-archive/gsb-archive/gsb2000-02-11.html).

Bien évidemment, ça émane de gens n’ayant rien d’autre à foutre que de disserter sur la façon dont on peut perdre du temps, ce qui est en soi une perte de temps, ha ha ha, so meta. Ces gens sont des chercheurs du MIT. Moi aussi je suis chercheur, un chercheur tellement meta que j’en suis encore à chercher mon domaine de recherche.

À côté de ça, voilà presque 4 mois que j’ai changé de crémerie, j’ai promis un article à ce sujet que je n’ai toujours pas commencé. Mais tout va bien, c’est pas de la procrastination, puisque je fais quand même des trucs !! (C’est juste pas les bons trucs).

Allez, je me remet dans le code de ce génial expressionotron.

Je vous laisse avec une femme exerçant le métier de cowgirl. C’est plus simple que d’être informaticien-ne, car les vaches ont moins besoin d’être tondues que les yaks.

Coup de klaxon sur la publicité

Edit 2013-16-12 : j’ai eu une réponse de Radio Vinci Autoroutes, expliquant que le bruit de klaxon a été supprimé de la publicité, début novembre. Donc ce n’est pas aussi grave que je le pensais.

Je laisse quand même cet article en ligne, à titre de prévention, si jamais d’autres Einstein du marketing avaient à nouveau la super idée de mettre un bruit de klaxon dans une pub pour radio routière.

Merci à Radio Vinci Autoroutes de m’avoir répondu rapidement, et d’avoir réagi plutôt rapidement à cette pub stupide.

Pas de réaction de la part de Popgom.fr pour l’instant. Laissons leur encore quelque temps.

Fin edit

Chère société Popgom.fr, chère Radio Vinci Autoroutes

Le 19 octobre 2013, j’ai effectué un long trajet en voiture. Comme toujours dans ces cas là, j’écoute 107.7. Tandis que je roulais sur l’autoroute, j’ai soudain entendu un bruit de klaxon. Je me suis demandé s’il m’était destiné. Peut-être étais-je en train de faire une sortie de route sans m’en rendre compte ? Peut-être étais-je sur le point d’accrocher un autre véhicule ? J’ai regardé autour de moi, tous les autres conducteurs se comportaient normalement, et ne me faisaient aucun signe.

Le bruit de klaxon venait d’une publicité diffusée dans la radio, et promouvant Popgom.fr, société revendeuse de pneus.

Il est clair que l’intention est de faire croire qu’il s’agit d’un klaxon réel. Le son est volontairement étouffé, et d’un volume légèrement inférieur à celui du reste de la publicité, ce qui donne l’impression qu’il vient de l’extérieur de la voiture. La publicité passe sur une radio spécialement destinée aux automobilistes. De plus, cette publicité se permet l’ironie impolie de ne pas mentionner le son du klaxon dans son propos et de faire comme s’il n’avait pas eu lieu.

Je suppose que l’objectif ultime est d’éveiller l’attention des automobilistes, afin qu’ils se focalisent ensuite sur la publicité. Rassurez-vous, vous y êtes parvenu. Maintenant, je connais la société Popgom et je ne suis pas prêt d’oublier son nom.

La présence de cette publicité sur Radio Vinci Autoroutes est un acte irresponsable et dangereux. Il n’y aurait rien eu à redire si elle avait été diffusée sur une radio quelconque. Mais sur une radio destinée aux automobilistes, cela pose un problème réel, et crée instantanément des risques d’accident dans toute la France.

À chaque diffusion de cette publicité, plusieurs centaines de conducteurs reçoivent tous en même temps un signal de danger imminent, venant de nul part, et injustifié. Est-ce qu’il n’y a pas un risque de voir se déclencher des comportements de panique ? Chaque conducteur interrogeant les autres autour pour savoir qui a klaxonné ?

Lorsqu’une seule personne reçoit une fausse information, le risque est minime. Lorsque ce leurre est infligé à un groupe, le risque augmente, sans oublier que le groupe en question est lancé à 130 km/h sur l’autoroute.

Peut-être que la socitété Popgom a poussé le cynisme jusqu’à souhaiter secrètement que cette publicité provoque des accidents, afin d’augmenter la demande de pneus ?

Et si on faisait un peu de mathématiques (approximatives) ?

Il y a 4400 km d’autoroutes couvertes par Radio Vinci Autoroutes. Source (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Radio_Vinci_Autoroutes).

Cette radio a une part d’audience de 40%. Source (http:// www. offremedia.com/voir-article/radio-vinci-autoroutes-mesuree-a-40-de-part-daudience-en-ete-lors-dune-enquete-specifique-de-mediametrie/newsletter_id=171586/).

Considérons qu’il y a, à un quelconque instant t, 5 automobilistes en moyenne, sur un kilomètre d’autoroute.

4400 * 0.4 * 5 = 8800

À un instant t, il y a 8800 automobilistes qui écoutent Radio Vinci Autoroutes. Cette quantité fluctue selon le moment de la journée et une foule d’autres paramètres, mais partons sur 8800.

Considérons maintenant que, lorsque quelqu’un klaxonne (pour une raison valable ou pas), le son est entendu par 40 automobilistes autour. C’est très surévalué, mais nous allons voir que cette estimation vous arrange.

8800 / 40 = 220

À chaque fois que la publicité de Popgom est diffusée, 8800 personnes entendent un coup de klaxon injustifié. Cela signifie que vous créez l’équivalent de 220 automobilistes stupides, répartis sur tout le réseau autoroutier, et qui klaxonnent tous une fois, sans aucune raison.

L’utilisation d’un avertisseur sonore de manière inappropriée est sanctionnée par une contravention de classe 2. Source (http:// www. legifrance.gouv.fr/affichCode.do;jsessionid=38291EE134BCEAB787977FD97F542CE4.tpdjo06v_1?idSectionTA=LEGISCTA000006177132&cidTexte=LEGITEXT000006074228&dateTexte=20120603).

Actuellement, une classe 2 coûte au minimum 22 euros. Source (http:// www. permisapoints.fr/infraction-et-legislation/les-contraventions).

220 * 22 = 4840.

Pour chaque fois que la publicité de Popgom a été diffusée, vous devez 4840 euros à l’État français. Je vous conseille de prendre contact rapidement avec les autorités compétentes, afin que soit imprimés un nombre suffisant de timbre-amendes.

Trêves de plaisanteries, je me doute bien que la législation française sur les publicités ne dit rien concernant les bruits de klaxon. Cependant, ce n’est pas parce que quelque chose n’est pas explicitement interdit que vous pouvez vous permettre de le faire. C’est ce qui illustre la différence entre le comportement légal et le comportement moral. Toute morale est relative, mais j’ose espérer que d’autres citoyens partageront mon avis.

Diffusion de ce texte

Ce texte a été envoyé à la société Popgom, via l’adresse mail indiqué sur leur site (serviceclient at popgom point fr), ainsi qu’à Radio Vinci Autoroutes, via leur formulaire de contact (http:// www. radiovinciautoroutes.com/).

Ce texte est également disponible publiquement, sur mon blog. Je tiens à ce qu’il le soit, puisque la publicité elle-même est disponible publiquement (voilà une jolie formulation tautologique). La différence, c’est que la lecture de mon texte ne devrait nul part provoquer d’accident de voiture.

Si vous parcourez le reste de mon blog, vous constaterez qu’il n’est pas sérieux du tout. J’y raconte beaucoup de bêtises, régulièrement ponctuées d’images pornographiques. L’article de blog à votre sujet constitue une exception. Il est sérieux.

Mon blog comporte de la publicité. Je n’ai rien contre ce concept en général. Mais j’ai quelque chose contre le concept de mélanger des signaux réservés aux alarmes et des signaux moins importants.

Je n’ai rien à dire concernant la qualité des produits et des prestations proposés par Popgom et Radio Vinci Autoroutes (d’ailleurs, je n’ai jamais rien acheté à Popgom). J’espère simplement avoir le moins possible besoin de vous à l’avenir.

Je n’ai pas la prétention d’avoir beaucoup « d’influence » sur internet. Je ne m’attends donc pas à une quelconque action de votre part. Au mieux, vous me ferez une réponse langue de bois, tel que : « désolé, on n’avait pas réalisé que le bruit du klaxon pouvait être interprété de cette manière, on ne l’a vraiment pas fait exprès ».

Tant pis, au moins aurais-je fait, à mon niveau, ce qui me semblait juste.

Silencieusement vôtre.

Fail !!!

Normalement, je fais un article de blog en fin de mois, qui ne parle PAS du magazine 42.

Comme ça, les gens lisent le numéro qui vient de paraître, sont subjugués par la pertinence et l’humour de mes articles, s’intéressent à moi, débarquent sur mon blog, lisent un article totalement nouveau et original, mais tout aussi bourré de pertinence et d’humour, pensent que je suis Jésus, et ma personnalité devient cotée en bourse.

Sauf que pour le Jésutage, ce sera pas possible tout de suite, on est tellement à la fin du mois qu’on en est au début, et j’ai pas le temps de mettre un nouvel article car j’ai une orgie ce week-end.

Pour me faire pardonner (Jésus pardonne, mais parfois, il demande aussi à être pardonné), voici la bande-annonce de quelques-uns de mes prochains articles.

• Un algorithme de résolution des tours de Hanoï pour les gens atteints d’Alzheimer.

• Les classes DirtySprite et LayeredDirty de la librairie pygame sont foireuses.

• Les connards de boss ninja du jeu Cursed Treasure.

• Et bien entendu, plein d’autres suprises secrètes, que je compte sortir dans quelques semaines, mais qui en réalité n’arriveront pas avant 6 mois.

Jésus revient, Jéééésus revient. Jésus revient parmi les seins.

Y’en a marre de saigner des yeux

Juste un petit article rapide pour dire que j’ai changé le thème graphique de mon blog. Celui d’avant avait de la classe, mais il était quand même super illisible. Du texte tout petit, en gris foncé sur fond noir, forcément, ça allait pas aider les diabétiques des yeux.

Donc là j’ai changé. Le texte est moins petit, et il est gris clair sur fond noir, c’est mieux.

Le seul problème, c’est les titres. Ils sont énormes et prennent la moitié d’une page. Vous allez faire chauffer votre molette de souris, je vous le dis.

Le truc cool, c’est que y’a du orange un peu partout. Orange comme la citrouille de notre amie Selene :

Je vais également limiter vos saignements du cerveau, en particulier le lobe Bernard-Pivotal, puisque ma chérie s’est gentiment proposée (quand elle aura un peu de temps) pour corriger mes fautes d’orthographe de cette langue française de merde.

(Ici, pas d’image de ma chérie à poil.)

Voilà. À part ça, ma super soirée boîtale à l’hippodrome de Munchäusen s’est passée, et bien passée. J’étais bourré, et j’ai quelques conneries à raconter.

Et la semaine dernière, j’ai eu une autre soirée boîtale, un peu plus minimaliste. C’était avec Berniques S.A, ma « vraie » boîte, qui m’ont embauché. Et la semaine prochaine, j’ai encore une autre soirée, avec Merluchon Corp. Bref, c’est un peu l’orgie. Et pour répondre à votre question: non, je ne passe pas mon temps à picoler au boulot.

Les articles pour tous ces évènements bien corporate de la cravate arrivent bientôt. Ils sont « dans les tuyaux », comme on dit en modernie. Patientez.

Le scandale des tarifs de taxi

Paix et prospérité à vous, mes petits lapins.

Pour info, mon blog vient de s’enticher d’une page über importante, à propos de l’une de mes oeuvres maîtresses. Alors commencez par cliquer ici, vous lirez cette article de merde plus tard.

(quelques instants plus tard…)

Ça vous a plu ? Bien. Voici maintenant mon coup de gueule contre

Les

majorations

injustifiées

des trajets

en taxis

Cette honteuse pratique est le résultat d’un glissement pervers entre ce qu’on devrait payer (la distance parcourue) et ce qu’on paye vraiment (l’essence consommée).

On pourrait penser, naïvement, que c’est proportionnel (On fera abstraction des feux rouges et des embouteillages, car on ne peut rien contre ces désagréments, et tout le monde les subit de la même manière.)

Seulement voilà: plus vous pesez lourd, plus il faut d’énergie pour vous transporter, plus il faut d’essence, plus il faut d’argent, plus il faut d’argent À PAYER DE VOTRE POCHE! Et ça c’est absolument INJUSTE!

Personne au monde n’a pensé à montrer du doigt cette hérésie, et à l’hurler à la face du monde pour espérer que les choses changent. Je colère!!!

La solution la plus radicale consisterait à modifier les lois de la physique, de façon à ce que, dans un taxi, tout le monde ait la même masse. Mais c’est un peu compliqué à mettre en place.

Je propose, plus simplement, d’appliquer une diminution du tarif au compteur, en fonction du poids. Quand on achète un billet de train ou un billet d’avion, on paye toujours le même prix. Pourquoi ce ne serait pas pareil pour les taxis?

Alors ouais, vous allez rétorquez que les gens vraiment obèses qui veulent prendre l’avion, ils doivent parfois payer une et demi, voire deux places, au lieu d’une. Et je vous répondrai alors que prout, rien à foutre, je suis le maître du monde sur ce blog. Lalala lali lali lala lalala. lalala. Je peux dire ce que je veux. Avec des lapins. Ha ha ha. Je suis sobre.

Nan, plus sérieusement: après quelques années, quelques plaintes, et quelques actions médiatiques bien comme on aime, ce problème a été réglé. (http:// www. routard.com/mag_info/792/deux_places_d_avion_pour_les_obeses.htm)

Donc voilà. J’avais raison.

Revenants-on aux taxis, car j’ai pas fini.

À la limite, on pourrait considérer que les compagnies de taxi ne sont pas responsables des embonpoints de leurs clients. Ceux-ci doivent payer plus cher, c’est comme ça, et puis c’est tout.

Sauf que nous ne sommes pas tout seul dans ce taxi.

Le chauffeur!!! Vous payerez plus cher votre course si c’est un ancien sumo reconverti, que si c’est un éthernopien anorexique. Et là, il est clair que c’est une injustice TOTALE!!!!

Mettons bien les choses au clair: je n’ai rien contre les chauffeurs corpulents. Ils ont le droit d’exister. Mais j’ai quelque chose contre les affreuses et dégoûtantes compagnies de taxi qui continuent d’arnaquer impunément les gens et de répandre leurs inégalités révoltantes à travers le monde.

D’ailleurs, je suis sûr que ces enfoirés capitalistes aux veines gorgées de fric font exprès d’embaucher des chauffeurs plus lourds pour dépenser plus d’essence pour nous en faire payer plus, nous, pauvres clients qui nous faisons flageller à coups de saucisse par le système. Fuck!

Exigeons une revalorisation du tarif en fonction du poids du chauffeur et des passagers!

Et si ce n’est pas possible, il ne nous restera plus qu’à congeler vifs avec du liquide de climatisation les dirigeants des compagnies de taxi, tout en s’arrangeant pour qu’ils restent conscients quand on les écrasera sous un 38 tonnes, par tranches successives d’une vertèbre d’épaisseur. Leurs têtes seront ensuite montées en pendentif, avec une bouche en porte-gobelets, des orbites clignotantes et des allumes-cigares dans les oreilles.

Ainsi soit-il.