Du berceau jusqu’à …

Cette histoire a été écrite dans le cadre de la Semaine Internationale (voire Intergalactique) du Revenu de Base Inconditionnel. Pour des infos un peu plus sérieuses à ce sujet, allez ici : http://revenudebase.info/

En 2042, après plusieurs épisodes douloureux de crise et de guerre, le Revenu de Base Inconditionnel fut instauré.

Progressivement, chaque État en créa sa propre version. Elles respectaient toutes l’esprit original de l’idée. On lui associait souvent le slogan « du berceau à la tombe », en hommage à l’une de ses anciennes supportrices.

L’humanité devint heureuse, les peuples vivaient dans la dignité et avaient confiance en l’avenir. Les États se portaient à merveille, car le versement de cette allocation était en pratique très simple à effectuer. Pas de conditions à respecter pour y avoir droit, donc pas de fraude possible, pas de contrôle à effectuer, très peu de papier à remplir, aucune lourdeur administrative.

Sauf que des fraudes apparurent malgré tout.

Lorsqu’une personne âgée décédait, sa famille attendait parfois quelques jours avant de le déclarer, afin de laisser passer le mois suivant et de toucher un dernier montant. Cet argent était ensuite récupéré par la famille via l’héritage.

Petit à petit, la fraude s’organisa. Lorsque quelqu’un mourait, des entreprises de pompes funèbres peu scrupuleuses s’occupait de récupérer le corps et d’organiser une cérémonie la plus discrète possible. Les allocations continuaient d’être versées. Si la famille avait accès aux comptes en banque du défunt, elle s’en servait de temps en temps pour des achats du quotidien, afin de simuler l’activité d’une personne vivante. Le décès pouvait être officiellement déclaré des mois, voire des années plus tard.

Les États finirent par se rendre compte de l’astuce, et réfléchirent à une contre-mesure. Puisque les fraudes se jouaient sur la condition à remplir pour avoir droit au Revenu de Base, à savoir : être vivant, c’est cette condition qu’il fallait contrôler.

Les États imposèrent aux gens de se rendre chaque année dans un « centre de contrôle de présence ». Les formalités étaient réduites au plus simple, tout en interdisant à une personne de se faire passer pour une autre : une signature et quelques mesures biométriques. Passé un certain âge, les contrôles devenaient un peu plus fréquents : tous les 6 mois, puis tous les 2 mois. Des aménagements étaient prévus pour les personnes ayant des difficultés à se déplacer. Un agent assermenté pouvait venir à domicile et constater la « présence » de la personne.

Ces contrôles avaient un coût, et les États durent légèrement augmenter leurs impôts, mais cela ne porta pas préjudice aux peuples, qui continuaient de vivre dans la joie, le bonheur et la confiance en l’avenir.

Avec des mesures biométriques plus simples que ça.

* * *

Pendant ce temps, au plus profond de la Forêt-Noire, dans les caves de son sombre manoir, le docteur Otto Von Gestörlebendig finalisait les dernières étapes de son expérience. Il prit une gigantesque seringue étiquetée « produit Ẍ » et en injecta le contenu dans un corps allongé sur une table d’opération.

De son regard torve, il examina un électrocardiogramme. Son rire malsain résonna alors dans toutes les pièces du manoir : « Il semble vivant !! IL SEMBLE VIVANT !! HA HA HA HA HA !! »

* * *

Monsieur Duprol, sa femme et ses 6 enfants sortirent de la maison de retraite. Ils arboraient la mine triste exigée par les conventions sociales dans ce genre de circonstances.

« De toutes façons, ce n’est pas très difficile de prendre l’air triste, se dit Monsieur Duprol. Quand je pense que lorsque cette vieille carne vomira sa dernière cuillerée de compote, on devra dire adieu à son allocation. 15 néo-brouzoufs par mois qui partent en fumée. C’était pas rien tout de même ».

Alors qu’ils passaient la grille, un petit homme malingre aux cheveux gras et mal peignés vint s’adresser à lui.

— Vous me semblez devoir assister à une fin de vie difficile.

— Qui êtes-vous ?

— Aucune importance. Je peux vous aider. Non pas pour prolonger la vie de votre parent, mais pour donner l’illusion d’une prolongation. Une illusion suffisante, pour… vous savez… les contrôles de présence.

— Monsieur, je ne vous permets pas ! Ma mère est sur le point de mourir, c’est une question de semaines. Et vous osez me parler d’argent ! Filez d’ici, espèce de charognard !

— Charognard, dites-vous ? C’est amusant, car je me définirais justement comme le contraire : une sorte d’agent conservateur. Mais je ne vous dérange pas plus longtemps. J’ai laissé quelques cartes de visite à l’accueil, vous n’aurez qu’à en prendre une la prochaine fois que vous rendrez visite à votre mère.

Quelques jours plus tard, Monsieur Duprol se leva plus tôt que d’habitude. Il vérifia que sa femme et ses enfants dormaient toujours, puis il composa un numéro de téléphone.

— Monsieur « l’agent conservateur ». J’appelle de la part d’un ami dans le besoin. J’aurais voulu savoir comment fonctionne votre méthode de prolongation.

— J’ai mis au point une sorte de médicament. Lorsque vous l’injectez à un défunt, le cœur se remet à battre et le cerveau reprend une activité électrique. N’importe quel médecin établira que la personne est dans le coma, mais bel et bien vivante. Mon médicament est indétectable, il se dissout dans le corps au bout de quelques minutes. Mais l’activité de vie fictive dure 24 heures.

— Est-ce qu’il y a des effets secondaires ?

— Je me permets de rappeler que le produit est à injecter dans un cadavre. Quels effets secondaires peut-on craindre sur la santé d’un mort ?

— Certes, vu sous cet angle… Ça fonctionne jusqu’à combien de mois ?

— En plus de simuler la vie, mon produit ralentit la décomposition du corps. Si vous faites des injections régulières, vous pourrez le faire tenir plus d’une année.

— Ça me semble intéressant. Je vais en acheter pour mon ami dans le besoin qui tient à rester discret.

— Bien sûr, je comprends. Nous livrons à domicile. Vous pouvez aussi venir chercher le produit directement à notre laboratoire, en Forêt-Noire.

* * *

Les fonctionnaires dans les centres de contrôle de présence s’aperçurent bien vite d’un changement. De plus en plus de personnes arrivaient en fauteuil roulant, accompagnée par un membre de la famille, le plus souvent un fils ou un neveu. La personne accompagnante, l’air éploré et d’une voix solennelle, louait le Revenu de Base, expliquant que sans cela, il lui aurait été impossible de s’occuper de son pauvre parent devenu totalement dépendant.

Lorsque le fonctionnaire demandait d’où provenait cette odeur pestilentielle, la personne accompagnante répondait que le malheureux n’était plus capable de se laver, puis elle éclatait en sanglots.

La nouvelle de l’existence du produit Ẍ parvint aux oreilles des États. Malheureusement, ceux-ci ne savaient comment réagir. Impossible, en effet, de faire la différence entre un honnête grabataire et un « mort prolongé ». On réalisa des tests, des recherches, on tenta de découvrir la formule du produit Ẍ. Rien n’y fit, il était bel et bien indétectable.

Mais, de manière surprenante, cette fraude généralisée ne mis à mal ni l’économie, ni la souveraineté des États. Car il s’agissait d’une fraude limitée, réalisable par tout le monde. Elle n’augmentait donc pas les inégalités entre individus. Les États diminuèrent simplement le montant des allocations, au prorata du maximum fraudable.

Les économistes nommèrent ce phénomène : « malhonnêteté de groupe ». Pour l’expliquer, ils utilisaient l’exemple du restaurant universitaire.

Soit un restaurant universitaire vendant des repas à un prix de départ raisonnable. Les étudiants qui s’y rendent volent des couverts et des assiettes pour leur utilisation personnelle. Le restaurant décide en conséquence d’augmenter les prix. Voyant cela, les étudiants n’ayant encore rien volé souhaitent en avoir pour leur argent, et volent à leur tour. Mais ceux qui ont déjà volé ne recommencent pas, car il n’y aurait aucun intérêt à stocker des dizaines de couverts chez soi. Les prix augmentent à nouveau. Le point d’équilibre est atteint lorsque tous volent dans le restaurant. Si vous ne volez pas, vous n’en avez pas pour votre argent. Vous êtes forcé d’être malhonnête. Mais comme vous n’êtes pas plus malhonnête que les autres (soit parce que c’est techniquement impossible, soit parce que ça n’aurait aucun intérêt), l’équilibre est conservé.

La malhonnêteté de groupe a pour effet d’avantager un acteur économique, qui a contribué, ou pas, à l’apparition du comportement malhonnête. Dans l’exemple, c’est le fournisseur de couverts du restaurant qui est avantagé, au détriment des autres fournisseurs.

Il arrive parfois que des étudiants volent plusieurs assiettes, mais c’est rare.

* * *

Sur la plus haute terrasse de son manoir entièrement rénové, allongé dans une chaise longue, à côté d’une piscine grande comme un terrain de football, le docteur Otto Von Gestörlebendig savourait sa victoire.

L’entreprise qu’il avait monté affichait des bénéfices records. Ses usines de produit Ẍ, implantées dans le monde entier, tournaient à plein régime. Officiellement, il s’agissait d’un médicament contre les maux de têtes. Dans certains pays, il avait même réussi à le rendre remboursable par les assurances maladie. C’était très amusant de voir un produit permettant de frauder un État être remboursé par l’État lui-même.

Il continuait parfois de travailler dans son laboratoire, juste pour le plaisir. C’est ainsi qu’il découvrit une méthode pour détecter le produit Ẍ dans le corps d’un cadavre. Mais celle-ci ne pouvait être trouvée qu’en connaissant la formule chimique complète. C’est pourquoi, il garda cette information secrète. Aucune autre personne au monde ne savait exactement comment le fabriquer. Dans ses usines, le mélange des composants était réalisé par des robots doseurs qu’il programmait et installait lui-même.

Afin d’être sûr que personne ne trouverait la méthode de détection, il brûla les résultats de ses recherches, et s’interdit de travailler à nouveau dessus. Il avait de toutes façons de quoi s’occuper, entre les cocktails mondains, les parties de golf et les soirées mousses organisées dans des monuments historiques privatisés.

Ça se voit pas, mais là on est tout en haut de l’arc de triomphe.

* * *

C’était une matinée ordinaire au centre de contrôle de présence de Freudenstadt. La file d’attente s’allongeait un peu, du fait de la quelque dizaine de grabataires attendant patiemment leur tour.

Otto Von Gestörlebendig passa les portes d’un air nonchalant. Il était devenu l’un des hommes les plus riches de la planète, mais il continuait de percevoir son Revenu de Base comme tout un chacun. Afin de se donner bonne conscience et de parfaire son image médiatique, il le reversait intégralement à la Fondation des Seniors Sans Famille. Il déclarait souvent que cette contrainte de devoir se rendre personnellement dans un centre ne le dérangeait absolument pas. Au contraire, cela lui permettait de « garder un contact avec les petites gens », « de ne pas perdre pied », « de conserver un lien avec la réalité », etc.

Au passage, il aperçut Monsieur Duprol, maintenant dans un fauteuil poussé par sa belle-fille. « Le cycle normal de la plus-ou-moins-vie », se dit-il. Il lui sourit.

Alors, des dizaines de jambes, restées immobiles durant des mois, s’animèrent. Les vieillards se levèrent lentement. Ils se dirigèrent, les bras en avant et d’un pas mal assuré, vers le docteur. Des voix caverneuses sortirent de leur bouche édentée : « Papaaaaaaa, papaaaaaa ».

Otto tenta de s’enfuir. Mais plusieurs fauteuils bloquaient la porte de sortie. Il hurla, se débattit, appela au secours. Les autres personnes du centre tentèrent de maîtriser le groupe d’enragés. Lorsqu’elles y parvinrent, il était trop tard. Le docteur Otto Von Gestörlebendig avait été mis en pièce et dévoré.

« En voilà au moins un dont on est maintenant sûr qu’il est mort », ne put s’empêcher de penser le fonctionnaire derrière le guichet.

* Épilogue *

Otto n’ayant aucune famille, la question de l’héritage fut difficile. Après plusieurs batailles juridiques, les États parvinrent à mettre la main sur une partie de son patrimoine. C’est ainsi qu’ils eurent accès à une usine, et à des robots doseurs du produit Ẍ.

Les ingénieurs les plus talentueux et les savants les plus éminents se mirent alors au travail. Ils découvrirent bien vite la formule chimique secrète ainsi que la méthode de détection du produit. Après des recherches plus approfondies, ils tombèrent sur une autre information importante: l’existence d’un effet secondaire pouvant se déclencher à tout moment. Ils le nommèrent : « bug de réanimation imprévue ». Ils ignoraient s’il existait un antidote. Mais de toutes façons, il était un peu tard pour le chercher. Dans tous les cimetières du monde, des tombes commencèrent à s’ouvrir…

Raffarin Pète-Burne Memorial Day #5

Le lundi de Pentecôte, c’est le jour du « Raffarin Pète-Burne Memorial Day ». Il s’agit de mon petit devoir de mémoire personnel, afin que jamais ne soit oublié la méchante et venimeuse pique que nous a lancé Raffarin, lorsqu’il nous a volé notre jour férié.

Ceux des années précédentes sont consultables ici : https://recher.wordpress.com/category/raffarin-pete-gonades-memorial-day/

Peuple lecteurs de ce blog, le Raff’ Pète-Burne de cette année est l’occasion pour moi de vous inviter à prendre une …

Initiative

Yohop ! On vient signer l’initiative.

Cette initiative a pour sujet le Revenu de Base Inconditionnel (RBI). Jusqu’à présent, j’utilisais la dénomination « Allocation Universelle » pour le désigner, mais celle-ci n’est plus très à la mode. Je vais donc suivre le mouvement avec nonchalance, et employer le terme le plus en vogue actuellement.

Si vous débarquez fraîchement, je vous conseille un petit coup de Wikipedia, ou mieux : le site revenudebase.info. La page d’accueil contient des vidéos expliquantes : une version longue de 1h30, une courte de 0h45, et une à emporter de 3 minutes.

Explication du Revenu de Base Inconditionnel en un paragraphe

Cela consiste à donner la même somme d’argent, tous les mois, à toutes les personnes d’un pays ou d’une région. Ce Revenu continue d’être perçu même lorsqu’on commence à travailler, quel que soit le salaire et le contrat de travail. La somme donnée est calculée de façon à ce qu’elle permette de vivre « dignement », c’est à dire : bouffer, se loger et éventuellement acquérir certains biens culturels de base.

D’autre part, notre fringante Union Européenne possède un sympathique mécanisme intitulé l’Initiative Citoyenne Européenne (ICE).

Explication d’une Initiative Citoyenne Européenne, en un paragraphe, avec mes propres mots, donc simplifiée à outrance

Une ICE est créée par un petit groupe de gens, demandant que soit mis en place un « truc dans la loi » (Ça peut être un peu tout, mais pas complètement n’importe quoi). Les citoyens de l’Union Européenne qui sont d’accord avec le truc en question signent une pétition. Si au bout d’un an, un million de signature est récupéré, la Commission Européenne est obligée de venir écouter le groupe initiateur de l’ICE, de réfléchir au truc et de donner un avis. Cet avis peut être : « on ne fera rien, GTFO LOL », mais il doit être accompagné d’arguments détaillés.

Exemple d’ICE existantes :

• Single Communication Tariff Act (SGTA), concernant les frais de téléphone lorsqu’on se déplace à l’étranger. Si j’ai bien tout suivi, elle est en cours.

• Right to water, concernant l’accès à l’eau, initiée par la fédération syndicale européenne des services publics. Cette ICE a atteint le million de signatures. Mais je ne sais pas ce que ça a donné ensuite. Cherchez ça vous-même.

Au fait, ça fait quoi exactement, la Commission Européenne ?

Excellente question. Je n’en sais rien. Je vais me renseigner, et je vous invite à faire pareil. Ce sera peut-être le sujet d’un futur article. On verra ça plus tard.

Or donc, devinez quoi ? Il a récemment été démarré une …

ICE sur le Revenu de Base Inconditionnel

Voilà qui est fort à propos !

Son titre complet est : « Revenu de base inconditionnel – Explorer une voie vers des conditions sociales émancipatrices dans l’UE ». Elle a débutée il y a un mois et demi, et a déjà récolté 39 000 signatures en ligne, ainsi que des signatures papier.

Le groupe qui l’a créé est constitué de 7 personnes provenant de 7 pays différents, dont un français, ce qui est quand même la classe, et un grec prénommé Olympios, ce qui est encore plus quand même la classe.

Voici un lien vers des infos plus détaillées. Vous y trouverez les noms des initiateurs (en plus d’Olympios), le texte complet envoyé à la Commission Européenne, le fonctionnement des ICE en général, les quotas demandés par pays, etc.

Si vous avez déjà lu tout mon blog, et que vous êtes déjà convaincus de la bonnitude de l’idée du RBI, il ne vous reste plus qu’à signer la pétition. Ça se passe par ici : http://sign.basicincome2013.eu

Vous devrez prouver que vous êtes un humain, doté de la nationalité d’un pays de l’UE (rappelons que sur internet, personne ne sait que vous êtes une loutre). Par conséquent, vous devrez donner un peu plus d’infos que pour une inscription sur un site quelconque. Ça reste toutefois très raisonnable : nom, adresse, numéro de carte d’identité, rien de plus.

Vous ne donnez pas d’adresse mail, et vous n’avez pas de confirmation à renvoyer. Ce qui signifie que, si votre carte d’identité est à portée de main, ça se fait plus rapidement que pour une inscription sur un site quelconque. Vous devriez donc signer, là, tout de suite. Lorsque c’est fait, vous récupérerez un joli numéro d’identifiant, qui ne vous sert à rien, mais ça fait toujours un chouette souvenir.

Le compteur de signatures n’augmente pas instantanément. Il est remis à jour manuellement, à 8 heure du matin, par des chimpanzés immortels. On fera avec.

« Pluie fine qui arrose tout le monde pareil » : expression actuellement à la mode pour imager le concept du RBI.

Si vous n’êtes pas encore convaincu, voici quelques contre-arguments à opposer aux arguments classiques des gens non-convaincus. Allons-y donc pour une …

contre-non-

argumen

tation

pour le

Revenu

de Base

« Je ne veux pas d’un assistanat permanent »

Dans ce cas, vous êtes arrivé quelques milliers d’années trop tard. Vous êtes déjà un assisté, car vous profitez de tous ce que nos ancêtres ont créés.

Vous avez été assisté par vos professeurs, par celui qui a posé des tuyaux depuis le château d’eau jusqu’à votre maison, par tous les gens qui préfèrent prendre le vélo plutôt que la voiture et qui contribuent à la sauvegarde de l’environnement, par l’inventeur du pain, par l’inventeur du chauffage central, par l’inventeur du slip en coton, par le soleil, par la Terre, par les plantes, par votre arrière grand-mère sans qui votre grand-mère n’existerait pas sans qui votre mère n’existerait pas sans qui vous n’existeriez pas, par votre arrière grand-père sans qui votre grand-mère n’existerait pas, etc etc.

Par ailleurs, des tas de gens sont des assistés à cause/grâce à vous : vos enfants, votre patron, votre coiffeur, votre grand-mère à qui vous faites les courses, votre grand-père que vous promenez dans son fauteuil, etc etc.

Le mot exact n’est pas « assistanat », mais « interdépendance ». Tous les êtres humains sont dépendants entre eux, et à moins d’être un ermite dans une grotte et de chasser pour se nourrir, vous n’avez pas le choix. Vous êtes obligé de reconnaître cette interdépendance, donc cet assistanat permanent.

« Des nains sur des épaules de géant » : expression actuellement à la mode pour désigner le fait que nous utilisons la somme de connaissance et de travail accumulée par les générations précédentes.

« Plus personne ne va travailler ! »

Le Revenu de Base Inconditionnel est calculé au plus juste, pour vivre « dignement », pas pour vivre « aisément ». Peut être que vous avez envie de voyager, d’acheter des habits, des bijoux et une belle voiture. C’est bien votre droit. Mais pour tous ces plaisirs, il faut davantage d’argent, donc travailler.

D’autre part, on peut contribuer à améliorer la société sans travailler, en effectuant des activités non rémunérées mais utiles quand même : bénévolat, création artistique, garde d’enfants, … Ces activités seraient encore plus foisonnantes avec l’existence d’un RBI. On n’a pas l’impression qu’elles sont importantes, parce qu’elles sont comptabilisées nulle part. Mais je pense qu’elles le sont, et aident les gens à vivre « bien ».

Passer en revue tous vos proches, et cherchez ceux qui ne font absolument rien de constructif à part aller au travail pour survivre et consommer passivement. Vous n’en trouverez pas tant que ça. Et n’allez pas croire qu’il y en a plus « en vrai », mais que vous ne les connaissez pas car vous et votre cercle d’amis sont des gens « instruits ». Vous n’êtes pas mieux qu’un autre, d’accord ?

Mais rassurez vous, c’est une bonne nouvelle. Puisque tous les humains sont interdépendants, vous ne voudriez pas être dépendant d’un ramassis d’imbéciles, n’est-ce pas ?

J’ai quelques amis super-beaufs, quelques collègues particulièrement cons et connes, et quelques camarades d’études grandement amorphes. Mêmes ces gens là font un petit quelque chose sans contrepartie financière, et qui améliore la société. Évidemment, ça reste dans le domaine de la beaufitude, mais c’est suffisant pour justifier leur existence d’humain. Il y en a un qui entraîne des gosses au club de foot de son quartier, une qui a organisé une fête-goûter pour l’anniversaire de son enfant, un qui bricole des trucs pour sa maison…

Même le tuning a un intérêt. C’est une forme d’expression artistique, c’est la réappropriation d’un objet manufacturé et impersonnel.

Eh oui, ça crée du lien social. Le simple fait que cette photo tourne sur internet crée du lien social.

« Oui mais les vrais connards vont vivre aux crochets de la société »

Si vous êtes un vrai connard, vous n’avez pas attendu le RBI pour connardiser et vivre à ces fameux « crochets ». Vous êtes probablement déjà dans le trafic de drogue, la fraude fiscale, le chômage professionnel ou pire, la politique. Le RBI ne transformera pas les connards en gens biens. C’est dommage mais c’est comme ça. Ce qui mérite d’être souligné, c’est que le RBI ne transformera pas les gens biens en connards.

Il est rageant de se dire que les connards vont recevoir un revenu au même titre que tout le monde, alors qu’ils ne le méritent manifestement pas. Le problème c’est que ce serait coûteux, liberticide et incertain de tenter de repérer les connards pour leur enlever le Revenu de Base. C’est plus simple de le donner à tout le monde. La somme de mal que pourront faire les connards doté du RBI est inférieure à la somme de bien que pourront faire les gens biens dotés du RBI.

Rappelons que l’éducation (qui resterait obligatoire) contribue à éviter la prolifération de connards. De plus, les activités non rémunérées mentionnées plus haut, qui devraient foisonner après l’instauration du RBI, comprennent des activités d’éducation. Il existe des gens qui apprennent gratuitement des choses à d’autres gens, pour le simple plaisir de transmettre un savoir, de se faire des amis, ou plus pragmatiquement de se faire gonfler l’ego.

Crochets de la société, permettant d’accrocher un monsieur connard, et une madame connarde.

« Ça va faire monter les prix (en particulier les loyers) et ça va rien changer »

Oui c’est vrai. Du coup, ça va encourager les gens à devenir propriétaire, car ils ne voudront plus payer de loyers exorbitants. Du coup ça va augmenter les prix de l’immobilier. Du coup ça va encourager les gens à construire des maisons. Du coup ça va faire baisser les prix. C’est la loi de l’offre et de la demande et pis c’est tout.

Et c’est pareil pour l’augmentation des prix de la bouffe. En fait c’est une bonne chose que le prix des produits de première nécessité augmente. Ça encouragera justement les gens à en produire. Et ça calmera peut-être les agriculteurs qui n’arrêtent pas de se plaindre qu’ils sont mal payés.

Truc dont je suis pas sûr, mais ça me semble crédible : de manière générale, cette fameuse loi de l’offre et de la demande est plus optimisée si tous les acteurs économique ont un minimum de moyen pour agir dessus. Il leur faut donc un minimum d’argent.

Une maison en or. Le but n’est pas que tout le monde puisse se permettre une telle fantaisie, mais je trouvais l’image rigolote.

« C’est une distribution injuste, la vie est plus chère dans les grandes villes qu’à la campagne »

En France, y’aurait pas un tas de gens qui pleurent à cause de « l’exode rural », comme quoi les petits villages se meurent, c’est triste, et bouhouhou ? Est-ce que ça n’apporterait pas une solution à ce problème ?

Une partie de la population des grandes villes partirait à la campagne pour y vivre plus aisément, et se mettraient à redévelopper les campagnes. L’offre et la demande, tout ça.

C’est pas une maison en or, mais 4 clous 3 planches et ce sera sexy.

« L’immigration va encore augmenter ! »

Elle a moins de chances d’augmenter si le RBI est instauré dans toute l’Europe, et pas seulement en France.

Et sinon, je vous renvoie vers cette article, qui démonte l’argument de l’immigration, et d’autres tout aussi fallacieux : http://www.tetedequenelle.fr/2011/04/mauvaises-raisons-revenu-de-vie/

« C’est une utopie, ça marchera jamais »

Oui. Mais depuis le début, on n’essaye que des trucs qui ne marchent jamais. Le communisme a été un échec. Le capitalisme est en train d’en être un. Ne serait-il pas temps de passer à l’échec suivant ?

Ça fait 20 ans qu’on me fait chier, moi personnellement, (mais vraiment : MOI, PERSONNELLEMENT), avec « la crise ». Déjà quand j’étais au collège on m’en bourrait le crâne, on me serinait que ce serait difficile de trouver un boulot, et que les patrons pouvaient utiliser comme motif de renvoi le simple fait de mâcher du chewing-gum. Allez vous faire foutre !

20 ans de crise, c’est plus une crise. C’est une nouvelle situation, qu’on ne comprend pas forcément, et à laquelle il faut s’adapter.

Tiré d’un jeu vidéo intitulé « Utopia ». C’est kitsch.

« C’est une idée de merde »

Vous avez peut-être raison. Si c’est le cas, vous devriez quand même signer. L’ICE n’oblige pas la Commission Européenne à instaurer un Revenu de Base. Elle l’oblige à réfléchir à l’instauration d’un Revenu de Base. À priori, les commissaires européens sont des gens plus instruits que vous et moi concernant l’économie.

Si un nombre suffisant de signatures est récupéré, et qu’ensuite, les commissaires européens annoncent officiellement que c’est une idée de merde, alors je m’engage à ne plus jamais vous faire chier avec ce sujet, et à ne plus en parler dans ce blog. Je continuerais de raconter n’importe quoi comme d’habitude, mais ce sera à propos d’autres choses.

Au moins, ça fera un rapport pas trop long à lire.

À vos

claviers !

Dans mon Raffarin Pète Burne #3, je crache vilainement sur l’Europe. J’y dis qu’à l’époque où je lisais des Astrapi et des Okapi, l’Europe était une « aventure humaine », et que maintenant ce n’est plus qu’une bureaucratie pachydermique qui ne sert à rien d’autre qu’à justifier des lois déchirant le tissu social.

Voici l’occasion de me faire rabattre mes déblatérations, de ressusciter cette aventure humaine, et de se la réapproprier.

Européens de tous les pays, unissez-vous !

“Raffarin pète-burne” Memorial Day #4

Vive

la France !!

La gauche a gagné les récentes élections et c’est la fête, mais ce n’est pas de ça dont je vais vous écrire ici.

Le sujet de cet article, c’est ma petite commémoration personnelle de la perte de notre jour férié de la Pentecôte, qui nous a été honteusement volé par J’Empierre Raffarin. On a volé le temps des français, et surtout, on m’a volé mon temps à moi. Or, personne ne semble avoir réagi à cette acte barbare et hostile.

J’Empierre Raffarin lui-même est resté insensible à son propre acte. Il n’en éprouve aucune honte. Il est content, il se promène dans des rues de riches. À chacun de ses pas, son esclave personnel lui nettoie les chaussures : celui-ci les avale, les décape avec l’acide de son estomac, et les régurgite pil poil là où Raffachien pose le pied. Cet esclave fait tout cela gratuitement, puisque c’est un jour « férié mais non chômé ».

Travaille, mouton ! TRAVAILLE OU JE T’ÉTRANGLE !!!

Oh, et je n’ai pas l’impression que les personnes âgées se sentent mieux depuis l’instauration de cette « journée de solidarité », bien que les bénéfices leurs soient supposément destinés. Peut-être que si j’avais plus de temps libre, j’irais voir un membre de ma belle-famille qui est un vieux, pour lui apporter aide matérielle et réconfort. Peut-être pas.

Personne n’est en train de conspuer J’Empierre Raffarin pour le mal qu’il nous a fait, et qui se répète chaque année. Raffacrétin a depuis longtemps été jeté hors du gouvernement, à grand coup de pied mal léché au cul. Mais le peuple ne lui en veut pas. Le peuple travaille gratuitement et il est heureux.

C’est la raison pour laquelle cet article existe. Il ne s’agit rien de plus qu’une petite commémoration cafardeuse de ce que l’on m’a fait. Une petite crotte sur le web, qui n’intéresse que moi.

Voici les liens vers mes précédents Raffarin Pète-Burne Memoriaux Days :

• Le premier, ou je raconte comment mon travail d’ouvrier-codeur me déprime, et où je mentionne Corinne Maier et son best-seller. (https:// fr.wikipedia.org/wiki/Bonjour_paresse).

• Le second, où j’imagine un dialogue amusant entre moi et un Haut Responsable aux Affectations des Boulots de Glande, et où j’introduis l’idée de l’Allocation Universelle.

• Le troisième, où je me réapproprie pour mon compte personnel la notion de « Devoir de mémoire ».

Pour cette 4ème édition, je vais faire revenir Madame Corinne Maier, mais pas tout de suite, ce sera la surprise finale.

Corinne Maier, et la vie.

De quoi allons-nous donc parler alors ?

Des bitcoins.

Je ne présente plus cette crypto-monnaie. Des tas de sites le font déjà, y compris mon précédent article. Nous allons plutôt nous intéresser à ce qu’en pense Rick Falkvinge, le premier mec du premier Parti Pirate, en [Suède | Norvège | Islande | Je ne sais plus quel pays froid avec du saumon et des ours blancs]

Pour diverses raisons idéologiques et pragmatiques, Monsieur Falkvinge a mis toutes ses économies dans les bitcoins. On s’en fout un peu, c’est pas nos économies à nous. Je m’en fout beaucoup, c’est pas mes économies à moi.

Notre cher ami Falky cimente ensemble les notions de crypto-monnaie et d’Allocation Universelle dans cet article de son blog personnel (http:// falkvinge.net/2011/05/19/the-information-policy-case-for-flat-tax-and-basic-income/).

Je vous propose ici une résumance à la serpe de son propos, sous forme d’une liste d’événements, car les gens aiment les listes.

Mastermind ? Falkvinge ?

• Le bitcoin (ou une autre crypto-monnaie) va s’imposer de lui-même, non pas parce que les gens vont devenir des crypto-rebelles, mais parce que c’est bien plus pratique et bien moins coûteux que le système monétaire actuel proposé par les banques.

• Comme c’est un crypto-truc, personne (y compris l’État) ne peut inspecter vos comptes. Si vous vous amusez à utiliser plusieurs adresses de paiement, on ne peut pas savoir combien vous gagnez par mois, on ne peut pas savoir combien vous possédez.

• L’État ne peut plus prélever les impôts tel qu’il le fait actuellement, puisque vous pouvez très facilement ne pas déclarer vos revenus, et ne faire « que du black ».

• Cependant, il sera toujours possible de taxer la consommation, sous forme de TVA. C’est facile à calculer et à percevoir, car les entreprises ne fraudent pas dessus. (J’ai pas exactement compris pourquoi, mais c’est ce que dit Falkouille). Il y aura donc une TVA avec un taux « carrément stratosphérique », mais aucun autre impôt.

Les anglais ne sont pas passés à l’euro, mais leur monnaie va disparaître comme toutes les autres. Lol !

• Sauf que la TVA est vilaine, car elle pénalise énormément les pauvres, tandis que les riches la ressentent moins. Les riches, il leur restera toujours un gros tas de pognon, même après qu’ils se soient payés leur brouettée de caviar quotidienne, et même si le prix de ce caviar aura doublé à cause de la TVA.

• Il faut donc aider les pauvres. Mais on ne peut pas les identifier de manière sûre et impartiale, pour les mêmes raisons que citées précédemment (impossible d’inspecter les comptes et les revenus).

• Première possibilité : On décide de ne pas aider les pauvres. L’état ne donne aucune allocation, à personne. Les pauvres n’auront qu’à se débrouiller. Cependant, toute considération de morale mise à part, cette solution est dangereuse, car les pauvres finiront par s’énerver et foutre le bordel.

• Seconde possibilité : on donne la même somme d’argent à tout le monde. Les pauvres deviennent un peu moins pauvres, juste ce qu’il faut pour acheter les produits vitaux. Les riches auront aussi cet argent, mais indirectement, ils « le rendront » via la TVA sur le caviar. (Et ils rendront même bien plus que ce qu’ils ont reçu).

• Et hop ! C’est l’Allocation Universelle. Profit !

• Tout cela va arriver dans une dizaine d’années à peine.

Je trouverais ça super que cet enchaînement de prophéties se réalise. Malheureusement, j’ai peur qu’il y ait beaucoup de raccourcis et d’approximations, qui rendent incertaines certaines de ces étapes. Si l’avenir révèle que je me trompe, je m’engage à m’excuser publiquement sur ce blog, et à me flageller pour avoir fait une phrase contenant consécutivement les mots « incertaines » et « certaines ».

Où veux-je en venir ?

Nul part. De toutes façons, j’ai envie de changer de sujet.

L’article de Rick Falkvinge contient un lien vers un autre de ces articles. (http:// falkvinge.net/2011/03/18/should-pirate-parties-include-the-swarm-economy/)

Il y explique des tas de choses : la décorrélation entre le caractère utile d’un travail et le revenu qu’on peut en tirer, comment que la swarm economy c’est cool, les trucs qui ne sont « ni de gauche ni de droite », etc.

Économie d’essaim : bon. Essaim de requin : mauvais.

Et surtout, il nous dit qu’il existe une proportion assez constante de personnes glandant au travail, et que ces personnes parviennent toujours à leur fins, quelles que soient les motivations et les barrières mises en travers de leur chemin. Ces « glandeurs professionnels » doivent être tenus éloignés du Monde du Travail, car ils lui font plus de mal que de bien. Rickou cite finalement le livre de Corinne Maier comme exemple de ce glandisme.

C’était juste ça que je voulais vous dire. Lorsqu’un étranger veut donner un exemple, le plus parfait, le plus épuré, le plus atomique, de propagande pour la Glande au Travail, il cite un livre français.

D’où :
« Vive la France »

Là, je met des images de femmes rondes françaises, pour l’esbroufe sociale.

La bouclé-bouclé : Corinne Maier, l’idole de mes jeunes et vieilles années, a été mentionnée, je peux la boucler.

Oh, et accessoirement, je vais peut-être me lancer dans la traduction de divers articles de ce Rick Fallait-pas-l-invitay. J’en ai envie, même si je suis pas forcément d’accord avec tout ce qu’il dit.

Je lui ai dit que j’étais interessé, faut juste que j’ai une réponse aux diverses sollicitations que j’ai envoyées par mail et par commentaire de blog.

J’aurais bien traduit les livres de Corinne Maier, mais ils sont déjà écrits en français.

Qu’hareng t’eux deux

En ce début de mois qui date d’il y a 15 jours, le dernier numéro du magazine 42 est paru. Et le thème, c’était l’argent.

On a eu un peu de mal à le sortir. Disons que 42 est un magazine mensuel, aux erreurs d’arrondis près. Si j’étais à la SNCF, j’annoncerais, d’une voix douce et suave : « Excusez nous pour ce retard, nous vous remercions de votre compréhension ».

Ce qui nous amène au sujet de l’identité nationale française, parce que bon, la SNCF, quand même, voilà quoi.

Mais que vais-je pouvoir dire au sujet de ce sujet ?

Eh ben je sais pas.

J’ignore si c’est spécial à moi, ou généralisable à d’autres personnes, mais il y a des tas d’événements de l’actualité sur lesquels je n’ai rien à dire. Parmi ceux-ci : la fameuse identité nationale française, le conflit israélo-palestinien (des années que ça dure, j’y ai jamais rien compris), l’affaire ClearStream, lady Gaga, le thon rouge, la Russie dans son ensemble.

L’assassin du dernier thon rouge.

Voilà. Je viens devant vous à poil, et c’est vraiment ce que j’avais envie de faire. Depuis le temps qu’on nous dit qu’il faut écouter, regarder ou lire « les informations ». Eh ben moi je ne le fais pas, je regarde juste les Guignols, et je vous emmerde. De toutes façons, si vous voulez une vision pertinente de « ce qu’il se passe autour de vous », y’a les news du magazine 42.

Sur ce, voici mes morceaux personnels de l’identité nationale française:

• La french touch du jeu vidéo : Another World, Flashback, Fury of the Furries…

• Gaston Lagaffe.

• Les bandes dessinées d’Andreas (il est franco-allemand, mais c’est pas grave).

• Tous les châteaux français, sauf les châteaux de la Loire. Rien que pour emmerder les Loirains.

• Didier Super.

• Lolo Ferrari.

• Et dans une moindre mesure : la Savate-Boxe-Française.

On dira qu’elle est pas morte.

Bon, et alors ?

Alors rien. On passe à l’habituelle liste de mes contributions dans le magazine 42.

Page 2 : l’idée de la BD de l’annonce d’un truc de ouf malade

La BD en elle-même, c’est pas moi qui l’ai faite, c’est Gumli. Mais c’est mon cerveau qu’a trouvé les personnages et les dialogues. Et comme disait Machin dans le Bourgeois Gentilhomme : « Pour peu que l’exécution réponde à l’idée, je suis sûr qu’elle sera toute trouvée ». Je pense qu’elle l’est.

Mais qu’est-ce donc que ce truc de ouf malade qui mérite une annonce en BD ? Oh c’est si peu vous savez, si peu. Hu hu hu…

Là je fais semblant de me limer les ongles, pour bien montrer que j’ai pas besoin de montrer que l’annonce que je vais annoncer est importante, car elle l’est tellement qu’elle se suffit à elle-même, et donc que je peux l’annoncer tout en faisant un truc pas important.

Vous devez inverser entièrement le sens de la phrase précédente car elle est ironique.

Vous ne devez pas appliquer ce que dit la phrase précédente, car j’ai fais semblant d’adopter un ton ironique, car pour moi l’annonce est importante, mais j’ai bien conscience qu’elle l’est pas forcément pour tout le monde, or, je n’assume pas encore totalement mon parti-pris.

Ah si, c’est bon, j’assume. Maintenant que je viens de tout expliquer.

Mais je n’assume pas totalement le fait que j’assume. Car sinon, je ne me serais pas senti obligé de tout expliquer sur un ton ironique.

Sinon ça va chez vous ? Parce que moi j’ai les ongles super bien limés maintenant.

J’annonce !!!! …

… que, grâce à un monsieur du nom de Pof MagicFingers, le magazine 42 est consultable sur vos iPhone de technophiles. Il suffit pour cela de grappiller gratuitement l’application éponyme depuis l’App-Store prévu à cet effet. Comme j’y connais rien à ces bétailleries (j’ai un Mac, mais pas d’iTruc), je vous laisse vous dépatouiller par vous-même.

C’est par ici (http:// itunes.apple.com/fr/app/42-le-mag/id414506793?mt=8&ls=1).

Page 13 : La deuxième fausse pub, en bas.

Cette fois-ci c’est le contraire. L’idée de vendre du temps de lecture n’est pas de moi. Mais l’exécution l’est.

La double-chinoise, vous l’avez surement déjà croisée. Elle sillonne les « autoroutes de l’information » dans une vraie pub à la con. Du peu que je me souvienne, la réclame tente de suggérer à quel point vous êtes intelligent par rapport aux autres gens de votre région, et que donc, vous devriez achetez les produits vendus par la chi-chinoise. Ouais. Et plutôt deux fois qu’une. Et jamais deux sans quatre. […] 4 294 967 296, LOLILOL!!!

Quant au chat à 4 yeux, j’y suis pour rien. C’est lui qu’il faut taper (http:// caseyweldon.com/blog/?p=110).

Ça fait deux fois que je mentionne des chats (une fois par l’image, une fois par le texte). Ça devient dangereux. Me serais-je fais contaminer par l’internet, cet endroit impitoyable où règnent en maître ces gastéropodes poilus ? Vite, passons à d’autres animaux.

Page 14 : Le test de Lugaru

Des lapins et des loups. Voici les protagonistes proposé par ce bon jeu de baston totalement assumé, lui, et qui tâche. J’ai vraiment adoré l’univers décrit, et le système de combat ose quelques originalités par rapport aux classiques du genre.

C’est réalisé par Wolfire, un studio indépendant. Je traîne de temps en temps sur leur blog. Ces personnes m’ont apporté de l’envie de créer des jeux vidéo, encore plus que ce que j’en avais avant.

Comme plus ou moins subtilement évoqué ici ou là, je vous prépare une petite surprise pour bientôt. Ce sera pas du même niveau que Lugaru, bien entendu, parce que je suis tout seul et pas à plein temps. Mais ça pourra divertir. Et y’aura des bruitages de qualité. Spffbblleuuarrkhh !!

Page 74 : L’allocation universelle

J’en ai déjà parlé dans un autre article de ce blog, sans trop me risquer à approfondir le sujet, car j’ai toujours peur de passer pour un gros débile quand je parle de politique/économie/société. Cette fois-ci, je me jette à l’eau, et offre divers arguments, perspectives et états des lieux de cette idée.

Lisez-le s’il vous plaît. Pas parce que c’est moi qui l’ai écrit. Mais parce que l’idée dont il est question est suffisamment simple pour qu’on ne puisse pas la considérer avec sérieux. Je me plaît à penser qu’elle a des chances d’être mise en place, non pas par des gens influents et/ou bienveillants, mais par un bête et méchant rasoir d’Ockham.

Vous voyez ? J’ai rien à dire sur l’actualité, mais plein sur l’allocation universelle. C’est vraiment pas juste. Pourquoi ce truc là n’est pas « dans l’actualité » ? Qui est le plus à côté de ses pompes dans tout ça ? Qui est le monstre géant de 3 milliards de tonnes ici ? C’est pas moi ! C’est pas moi ! (citation tirée de Futurama).

Y’a un peu plus, je vous le met ?

J’avais fait une autre fausse pub super drôle à propos des frémissements agitant actuellement l’euro. (Un événement actualitaire pour lequel les rares choses que j’ai à dire sont exclusivement du n’importe quoi). La pub n’a pas été incluse pour cause de pas-de-place, ou de pas-si-drôle-que-ça, ou de conflit-de-cohérence-avec-le-fait-que-je-parle-d-euro-roubles-alors-que-dans-l-autre-fausse-pub-je-parle-de-vrai-euros. Bon bref, la voilà.

À part ça, hier, c’était la Saint-Valentin. L’amour tout doux, c’est chouette. En voici donc un exemplaire, cristallisé par la ravissante Dors Feline.

De l’argent gratuit

Mon précédent article évoquait une ébauche d’idée mienne, qui permettrait d’optimiser la société et le travail des gens. Il était assez aisé de s’apercevoir que c’était débile, irréaliste et même pas équitable.

Je reviens donc avec un autre concept. Il s’agit du …

Revenu

de Vie

Explication rapide en quelques octets :

On vire en grande partie les allocations spécifiques (RMI, RSA, retraites, …) et on remplace le tout par un seul revenu, donné à tout le monde, sans conditions. Ce revenu est calculé de manière à pouvoir vivre ‘dignement’, mais sans plus, c’est à dire : bouffer, se loger, et éventuellement se cultiver un peu. Si on veut se faire plaisir (voyager, avoir des fringues classes, faire une collection de timbres, …) une autre source de revenu est nécessaire : un travail réumunéré quelconque, un héritage, faire des cunilingus à des vieilles dames…

Il ya des tonnes d’arguments pour, et quelques arguments contre. Comme je suis une grosse tanche concernant l’analyse du monde réel, je préfère vous balancer à la gueule des liens vers des sites qui expliquent tout ça mieux que moi.

Vous pouvez commencer par ça :
http://appelpourlerevenudevie.org/

Puis un article du framablog :
http://www.framablog.org/index.php/post/2010/05/17/dividende-universel-valorisation-libre-non-marchand

Et l’inévitable bazar wikipediesque qui va bien :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Allocation_Universelle
http://fr.wikipedia.org/wiki/Revenu_citoyen
http://fr.wikipedia.org/wiki/Dividende_Universel

Voilà, maintenant que j’ai mis tous les trucs sérieux, je peux raconter des conneries.

Pourquoi suis-je personnellement pour ?

Je n’aime pas trop mon boulot actuel. Et si on me libérait de cette obligation de passer 8+ heures par jour à faire des trucs que je trouve philosophiquement inutile, je ne me sentirais pas désœuvré. Je continuerais de faire l’ouvrier-codeur, mais pour des choses qui me plaisent. J’en profiterais aussi pour bénévoliser un peu plus que ça dans quelques associations, ce qui me permettrait de me sentir vraiment utile aux autres.

Je pense (en toute modestie bien entendu) que tout cela fait de moi un gars bien. Au départ, j’avais donc songé à rallier la population autour d’une cause forte, à savoir : Je suis un gars bien. Donnez-moi donc votre argent, afin que je n’ai plus besoin de travailler de la manière stupide que je le fais actuellement.

Mais ça n’a pas fonctionné. Personne n’a voulu adhérer à cette cause. Zut.

Le Revenu de Vie est un concept que d’autres personnes défendent, et qui inclut ma cause initiale. Si il est appliqué, j’aurais mon argent. Le fait que d’autres gens en aient aussi ne m’intéresse absolument pas, mais ne me dérange pas non plus.

Si je suis pour le Revenu de Vie, c’est donc par pur égoïsme pragmatique.

Qui d’autres est pour ?

Si vous avez bien lu tous les liens que je vous ai donnés, vous le savez déjà.
Dans le cas contraire, sachez que Patrick Sébastien en fait partie, donc c’est bon.

Je sens que dans l’avenir, c’est une idée qui va peser. Un peu comme les seins de Victoria

Le « Raffarin Pète-Burnes Memorial Day ». #2

Vous me connaissez, je râle régulièrement sur l’injustice de ce monde, qui fait que je suis forcé de faire l’ouvrier-codeur 8 heures par jour alors que mon cerveau mérite bien mieux.

Par conséquent, j’ai décidé que chaque année (si ce blog tient la route encore quelque temps), je commémorerais, par le biais d’un article dédié, le lamentable génocide de notre jour ferié de la Pentecôte.

Mesdames et messieurs, voici donc pour vous la deuxième édition du

Raffarin

pète-burnes

Memorial

Day

Rappelons que c’est ce connard qui est à l’origine du massacre de notre (et surtout de mon) temps libre.

Deuxième édition, déjà ? Oui oui, la première est ici : lien.

Voilà qui est bien. Mais de quoi allons-nous parler donc ? De Raffarin ? Que nenni. A l’heure où je vous écrit il sera certainement déjà mort. Passons à autre chose. Allez, une petite histoire.

– Bonjour monsieur le Responsable des Affectations aux Emplois de Glande, avez-vous étudié ma candidature ?

– Oui. Et je suis au regret de vous annoncer que nous n’avons rien pour vous. On croule sous les demandes, vous savez.

– Attendez, j’ai une bonne Valeur Créative Non Marchande, qui vaudrait le coup d’être exploitée ! Je tiens un blog de plutôt bonne facture, je suis rédacteur permanent au magazine 42, j’ai commis quelques œuvres ces dernières années : un dessin animé, un livre. Et j’ai des jeux vidéos bizarres en projet. Le tout disponible gratuitement, sous les licences libres qui vont bien !

– Ça ne vaut pas grand-chose. Il existe d’autres personnes, beaucoup plus créatives et prolifiques, qui méritent plus que vous nos Affectations.

– Mais il n’y a pas que ça ! J’ai aussi une forte Capacité de Travail Volontaire. Je suis bénévole dans l’association culturelle Alternateuf depuis plus de deux ans. J’ai une liste gigantesque d’aides, barmaneries, nettoyages de soirée, organisations d’événements et divers hauts fait, réalisés durant mes années étudiantes. Et une fois, j’ai bêché le jardin de ma vieille voisine de 75 ans.

– Oui bon. Ce n’est pas phénoménal. De plus, vous n’avez pas de savoir-faire lié à un Travail Volontaire spécifique. Par exemple, vous ne savez pas faire les vendanges, ni vous occuper d’handicapés, ni jouer d’un quelconque instrument de musique.

– Ca fait plus de 5 ans que je fais du théâtre. Je commence à être bon, et ça me plaît sacrément. Je pourrais donner des cours.

– Ha ha ha !! Vous croyez avoir le niveau d’un vrai prof de théâtre ?

– Bien sûr que non. C’est pour ça que mes cours seraient gratuit. Si je n’étais pas constamment obligé de gagner de l’argent pour vivre, je pourrais me consacrer à cette activité. Sans oublier tous les autres trucs cools dont je vous ai parlé au début, que je continuerais à faire encore plus intensément.

– Euh… C’est pas plus simple de devenir vraiment prof de théâtre et de vous faire payer ? Si ça vous plaît tant et que vous vous pensez suffisament bon.

– Mais, tonnerre de merde ! Je suppose que dans ce putain de pays, il existe des gens qui ont envie d’apprendre le théâtre, mais qui n’ont pas assez d’argent pour se permettre un tel luxe. Est-ce que je ne pourrais pas être leur chance ? leur moyen de réaliser ce rêve ? Alors ? Alors ?

– OK, admettons. Mais même avec tout ce que vous avez dit, votre Potentiel de Génération d’Externalité Positive reste faible. Vous ne pouvez pas prétendre à mieux qu’un Emploi de Glande de classe 4. Et vous devrez le mériter !

– Oh merci mille fois ! À quoi correspond la classe 4, exactement ?

– Votre Marge de Glande sera d’approximativement 50% de votre temps de travail. Vous resterez donc ouvrier-codeur. Nous allons vous placer au poste d' »informaticien à la con », dans une agence immobilière tentaculaire. Par contre, votre accès internet sera limité aux sites non pornos, et restreint à un quota corporativement décent.

– Pas de problème. De toutes façons je n’ai pas un besoin constant d’internet. Lors de mes moments de création, mon cerveau me suffit. Mon écran sera-t-il visible par des collègues depuis le couloir ou un autre bureau ?

– Non rassurez-vous. Le Code des Emplois de Glande oblige à vous fournir une situation non constamment surveillée, quel que soit votre classe.

– Voilà qui est bien.

– Vous devrez nous faire un compte-rendu mensuel de vos activités libres et non marchandes, afin de justifier de ce cadeau que la société vous aura fait.

– Ah, vous allez m’espionner ? Je vais vous abandonner une partie de ma liberté ?

– Si vous tenez tant à cette fameuse liberté, peut-être que vous devriez continuer votre emploi d’ouvrier-codeur 8 heures par jour.

– D’accord, mettons que je n’ai rien dit. Par contre, avec ce que vous me proposez, je ne serais pas fonctionnaire ?

– C’est quoi ce cliché qui veut que les Emplois de Glande soient tous dans la fonction publique ? C’est faux, là. Regardez les postes à hautes responsabilités, les traders, les gens qui ont acquis un savoir-faire dans un métier très spécifique, les artistes qui ont créé une seule chanson ou un seul livre devenu à la mode on ne sait trop comment, et toutes sortes d’autres planqués, au fond d’un bureau. C’est de la Glande Royale ! Et c’est dans le privé !

Des yeux en décalcomanie. A se coller sur les paupières pour faire croire qu’on ne dort pas comme une souche au turbin.

– OK OK, Calmez vous. Désolé.

– Grmmblmm…

– Mais dites-moi, une question me taraude, monsieur le Responsable des Affectations aux Emplois de Glande.

– Quoi donc ?

– Comment se fait-il que votre système ne se casse pas la gueule ? Ces Emplois de Glande ne servent à rien. Pourquoi les entreprises ne les suppriment-elles pas ?

– Ce type d’emploi a toujours existé, et n’a jamais mis l’économie en danger. Les entreprises ne savent pas s’en débarrasser. Plus elles deviennent importantes, et plus elles se perdent dans des circonvolutions de processus alambiqués, laissant échapper de temps en temps des excroissances de tâches inusitées. La différence, c’est qu’avant, ce potentiel de glande était très mal exploité. Certaines personnes avaient le sentiment d’être inutiles et entraient dans des dépressions terribles. Tandis que d’autres avaient des idées plein la tête mais voyaient leur précieux temps gaspillés à devoir survivre. On a simplement optimisé tout ce bordel en donnant le potentiel à ceux qui en feraient le meilleur usage.

– Merci. Je ne vous décevrais pas, monsieur le Responsable.

– Je l’espère. Et surtout n’en profitez pas pour vous droguer !

– Aucun risque. Je suis ma propre drogue.

Epilogue

Cette histoire est bien evidemment du grand n’importe quoi, et n’a absolument rien à voir avec le monde réel.

Cependant, il existe une autre idée, plus réaliste, plus équitable et plus efficace concernant l’optimisation et la rentabilisation de l’activité humaine. Il s’agit du Revenu de Vie, encore appelé Allocation Universelle. Ce sera l’objet de mon prochain article que je fais péter bientôt.

Petit détail qui a son importance : contrairement au bloc de fantaisie que je viens de vous narrer, le Revenu de Vie, lui, est défendu par des personnes autres que « moi-même tout seul dans l’univers ».

Je n’ai pas jugé utile de vous parler de l’allongement prochain de l’âge de la retraite. De toutes façons dans même pas 30 ans, la totalité de l’occident va changer, car y’aura plus de pétrole.

Et maintenant voici une secrétaire sexy qui va vous dire que le monde du travail, c’est trop le bien et la sensualité.