Cette histoire a été écrite dans le cadre de la Semaine Internationale (voire Intergalactique) du Revenu de Base Inconditionnel. Comme déjà dit dans cet article, ainsi que sur le blog de Sam&Max, je vous invite à signer l’Initiative Citoyenne Européenne, pour obliger nos amis politiciens à réfléchir à cette idée.
Cette histoire ne contient pas vraiment de morale et elle ne vous fera pas forcément réfléchir. Mais j’avais envie de l’écrire.
Alors voilà, ce serait l’histoire d’un roi, gentil et cool. Y’aurait qu’à l’appeler Henri 4.1. Il serait roi de la Patatonie et il gouvernerait avec l’aide de son ami de toujours, qu’on appellerait Conseiller_Générique.
Aujourd’hui, Henri 4.1 est malheureux, son bon peuple est pauvre et crie un petit peu famine. Alors il convoque son ami pour une séance de brainstorming royal.
− Tous les Patatoniens devraient pouvoir manger de la poule au pot le dimanche.
− J’ai bien une idée, Sire, mais je risquerais de me faire traiter de filou générique. On pourrait annoncer au peuple ce que vous venez de dire, puis juste après on supprimerait les dimanches. Ainsi les Patatoniens travailleraient plus, et vous auriez tenu votre promesse.
− Je vous en prie mon bon Conseiller_Générique, tout ceci est sérieux. Ce qu’il faudrait faire, c’est donner des poules au pot à ceux qui n’ont pas les moyens. Nous sommes déjà en mesure de déterminer, pour chacun de mes sujets, s’il est pauvre ou pas. Il suffit de fixer un seuil à partir duquel on a droit à une poule au pot par semaine.
− Mais le bon peuple ne risque-t-il pas de se rendre pauvre exprès, afin d’avoir à manger gratuitement et sans rien faire ?
− Vous avez raison. Il ne faut en donner qu’à ceux qui le méritent vraiment. Ce n’est pas le tout d’être pauvre, il faut aussi montrer que si on était riche, on serait capable de faire preuve de la même solidarité dont le royaume fait preuve actuellement.
− Ce sera un peu plus compliqué à évaluer. Nous aurons besoin de psychologues, et de lois décrivant le plus précisément possible la notion de mérite. Sans oublier des meta-psychologues, qui évalueront le mérite des psychologues.
− Mon bon Conseiller_Générique, je vous fais toute confiance pour mettre cette structure administrative en place.
Quelques mois plus tard, Conseiller_Générique et Henri 4.1 se réunirent à nouveau.
− La situation est mitigée, Sire.
− Eh bien, le bon peuple ne mange-t-il donc pas à sa faim ?
− Plus ou moins, Sire. Mais l’abondance de poule au pot a eu d’autres impacts sur leur comportement. Certains récupèrent les plumes pour en faire des cure-dents, d’autres utilisent la peau pour confectionner des gants de toilette, et j’ai même pu acquérir cette tête séchée montée en pince à sucre.
− Ce sont là des activités économiques annexes. C’est plutôt positif, n’est-ce pas ?
− Les cure-dents se brisent en laissant des morceaux dans la mâchoire, lorsqu’on se lave on finit recouvert d’une pellicule de graisse, et j’ai des hauts-le-cœur quand je regarde mes sucres en face. D’autre part, nous recyclons les abats de poule pour en faire une sorte de farine, afin de nourrir les nouvelles poules. Or, il semblerait que ce ne soit pas très bon pour leur santé. Mais nous n’avons pas d’autres choix, nous manquons d’agriculteurs.
− Pour les agriculteurs, aucun souci. Nous instaurerons des primes au replantage d’épis de blé, cela devrait relancer l’attrait pour cette profession.
− J’ai bien peur que le problème soit plus global, et lié à notre choix culinaire initial. Le seul intérêt qu’il puisse y avoir dans une poule, c’est son aspect comestible. Tout le reste n’est que de piètre qualité. On dit que dans le cochon, tout est bon. C’est sûrement vrai. Mais dans la poule, seule la viande est bonne.
− Vous voulez dire que nous aurions dû établir une loi stipulant que tout Patatonien puisse manger du cochon au pot le dimanche ?
− Peut-être. Il est de toutes façons difficile de revenir en arrière. Nous n’avons plus d’éleveurs de cochons, ils se sont tous reconvertis.
− Voilà une solution simple : nous allons interdire le commerce des poules au pot et de leur produits dérivés. Le gouvernement en donne au peuple, il les mange. Tout autre échange ou transformation concernant cette denrée sera considéré comme clandestin, et passible d’une lourde amende. Allons mon bon ami ! Légiférons ! Légiférons !
Quelques mois plus tard, c’est un Conseiller_Générique totalement paniqué qui revient parler à Henri 4.1.
− Sire, les végétariens et les personnes n’aimant pas la poule au pot ont formé une délégation, et désireraient s’entretenir avec vous de l’injustice de vos nouvelles lois. Ils n’ont que faire de ce qu’on leur donne gratuitement, et leur seul moyen de s’en débarrasser est de le jeter directement aux ordures, ce qui constitue un gaspillage désastreux, sans compter l’odeur. Le point positif, c’est qu’une nouvelle confrérie vient de voir le jour. Ils se proclament « les poulophiles de l’amour », et proposent leur aide pour résoudre cette crise.
− Nous pouvons rajouter quelques lois supplémentaires. Mettons en place des dérogations, en autorisant le commerce de poules au pot à ceux qui en ont réellement besoin.
− Fort bien, Sire. Mais comment déterminer exactement la notion de « besoin » ?
− Eh bien, engageons d’autres psychologues et d’autres juristes ! Au point où nous en sommes !
− Je vous sens un petit peu fatigué, Sire.
− Excusez-moi mon bon Conseiller_Générique, je m’emporte. Pouvez-vous me laissez maintenant ? Je dois préparer le discours pour le Grand Festin Annuel de Finition des Restes.
Au fil des mois, il fallut encore apporter des ajustements à la loi. Les nouveaux-nés âgés de 3 mois à un an devaient obligatoirement être nourris avec de la poule au pot mixée, afin de diminuer les chances qu’ils n’aiment pas ce plat dans le futur. Les sujets qui justifiaient d’une bonne résistance stomacale avaient le droit de demander 2 poules au pot périmées au lieu d’une comestible. On leva de nouveaux impôts pour financer la recherche en amélioration de farine d’abats. Le proxénétisme poulophile fut encadré de manière stricte, tout en restant le plus respectueux possible des orientations affectives de chacun.
2 poules pour le prix d’une ! Et elles sont pas périmées !
C’est là que « tu » aurais pu intervenir.
« Tu », c’est toi. La personne à cause de qui le roi est mort de ne pas l’avoir rencontré.
Mais au fait, qui es « tu » ?
Tu es un sujet générique du royaume. On va dire que tu exerces le métier d’éleveur. Tu n’es pas sûr de pouvoir conserver ton emploi, car la ferme d’élevage poulier intensif dans laquelle tu travailles risque de tomber en faillite, du fait de la pression fiscale. L’État a besoin d’argent pour payer les meta-fonctionnaires-psychologues-juristes. D’autre part, les importations de poules étrangères, certes un peu plus chères, mais de bien meilleure qualité, ont continué de mettre la ferme à mal. Heureusement, la nouvelle législation réglemente très précisément les importations.
Mais tout cela n’est pas très important. L’important c’est ta passion pour le bricolage, en particulier, la menuiserie.
Tu aimes concevoir des meubles beaux, solides et simples à monter. Tu pousses le détail jusqu’à rédiger des petits manuels que même un crétin poulonital comprendrait. Tu aimerais bien monter ta petite entreprise de meubles, et pourquoi pas, répandre ta renommée dans d’autres pays. Mais tu peux difficilement te consacrer pleinement à cette activité, la ferme poulière a besoin de ton travail pour survivre.
Henri 4.1 ne t’a pas rencontré, et il ne connait pas ton talent.
Un jour, il voulut consulter les textes relatifs à l’impôt sportif de solidarité aux choléstéroleux. Ceux-ci se trouvaient sur la plus haute étagère de l’armoire législative de référence, un meuble de 40 mètres de haut et 100 mètres de large, contenant toutes les lois du royaume, correctement datées et versionnées.
Une armoire de sauvegarde annexe. (Celle de référence est beaucoup plus grande).
Il prit une échelle et partit à l’assaut de ce monolithe brinquebalant. Arrivé en haut, il s’appuya sur la dernière étagère pour souffler un peu. Celle-ci ne tenait pas bien, et céda. L’armoire entière s’écroula dans un tonnerre de bois et de papier, ensevelissant le pauvre roi.
Les planches étaient fixées par des tenons en os de poulet agglomérés.
Quant à Conseiller_Générique, il mourut d’une blennorragie aviaire. Mais tu as moins de regret à avoir par rapport à lui. Même si tu l’avais rencontré, il serait mort pareil.
Réchèr : le Grand Tout 