un arabe, un belge, un hippie, une blonde, une chauve, un fonctionnaire, un pédé, un sado-maso, un œuf, une vache qui fabrique du pétrole, une gouine, un suisse, un noir, un sumo, une mère juive, un génie dans une lampe, un morpion, un dentiste, le petit Grégory, un dictateur, un geek, une vieille, un nazi, un bébé, un alzheimer, un séropositif, une clocharde, un japonais, un clown, un ingénieur, un pétomane, une femme, une Lada, un pygmée, un pédophile de 14 ans, un somalien, une joueuse de rugby, un syndromisé de la Tourette, un transsexuel, une licorne, Mark Gormley, Saint-Pierre, un tétraplégique et Dominique Strauss-Kahn qui vont dans un bar à putes.
Le génie demande au sydromisé de la Tourette de faire un vœu, il le fait et tombe dans une piscine de merde. Le petit Grégory dit à Saint-Pierre : « Grégory Lemarchal est au paradis, et moi en enfer, y’aurait pas eu confusion ? ». Le somalien bouffe le pygmée car il avait un petit creux. La licorne encule le pétomane, qui pète, provoque un courant d’air dans le pas de vis de la corne, la faisant tournoyer et projeter des arcs-en-ciel. Ça colore le noir, du coup il s’aperçoit que le morpion est sur lui. Il le gratte. Le morpion saute sur le dictateur, qui le condamne à mort. Le nazi dit que c’est dommage, on aurait pu le tuer au gaz mais le pétomane a déjà été utilisé. La mère juive en profite pour lui demander où est passé son fils. Il répond qu’il est vivant et que c’est le monsieur-alzheimer, sauf qu’il se souvient plus qu’il est son fils. La joueuse de rugby mange le hippie et fait un ballon avec sa peau. Le séropositif éjacule dans la bouche du clown, heureusement le dentiste lui fait un lavage labial intégral avec le pétrole de la vache. Mais y’a une goutte de sperme qui traverse l’espace-temps, suite à une distorsion créée involontairement par Mark Gormley alors qu’il fredonnait un petit air pour réconforter la clocharde.
Le sperme atterrit 1 seconde plus tard dans le futur, dans l’urêtre du lépreux. Les virus du SIDA attrapent la lèpre. Le sado-maso se précipite sur eux en beuglant « Faites-moi mal ! Faites-moi mal ! ». Les virus lépreux répondent « Non ». La femme essaie de conduire la Lada mais elle y arrive pas. On sait pas si c’est parce que c’est une femme, ou parce que c’est une Lada. L’œuf s’écrie « Ah au secours ! Un œuf qui parle ! » et il se suicide en se jetant sur l’ingénieur. Crasplash. Le japonais pleure ce décès, car c’est un camarade jaune qui quitte ce monde. La gouine et le pédé baisent ensemble et disent : « tant qu’on est entre homosexuel, c’est permis ! »
Dans ma benne ! benne ! benne !
Le transsexuel baise avec lui/elle même. Le belge lance l’arabe et le français par la fenêtre en gueulant : « dehors les étrangers ! ». Le pédophile de 14 ans se tape la vache qui n’a que 8 ans. Dominique Strauss-Kahn demande au sumo : « Mais elles sont où les putes dans ce bordel ? ». Le geek finit en tôle (lui qui se croyait en acier), parce qu’il a téléchargé la vidéo « One swiss, one cup », montrant le suisse en train de manger un petit suisse. La chauve dit en souriant : « Hey, je suis pas chauve de partout ». La blonde répond : « la chauve souris ! ». Le tétraplégique se demande combien il faut de tétraplégiques pour changer une ampoule. Le taliban fait le bilan. Et le Petit Prince de répondre : « avant y’avait la croûte, maintenant c’est le pus ! »
Moralité : on peut rire de tout, à condition de ne pas être n’importe qui.
Cependant, moi, je suis n’importe qui. Mais je peux vous assurer que je n’ai absoluement pas ri en écrivant le texte ci-dessus. Et je m’attends à ce que de votre côté, vous ne rissassiez pas. Tout ceci est très sérieux, ok ?
Cependant-bis, être n’importe qui ne doit pas m’empêcher de faire n’importe quoi. C’est pourquoi, j’écris et j’imagifie à qui mieux mieux dans le magazine 42.
Le numéro du mois dernier avait pour thème : Internet.
Qu’y ais-je contribué à ? (qui mieux mieux)
Page 11 : les fausses-pub
Mon éthique m’oblige à avouer que le jeu de mot honteux avec le chien ne vient pas de moi. C’est un pote qui l’avait trouvé, à un moment où il était sobre, et corse, et breton. Les potes de mon pote s’étaient moqués de lui. Alors qu’en fait, il venait d’ouvrir un pan entier du domaine de l’humour canin. C’est un visionnaire (en peau de vison).
Les pages du magazine qui viennent juste après sont encore de moi. Et cette-fois ci, sans l’aide d’un pote à la nationalité chaotique.
Page 12 : article sur les jeux de Tower Defense en flash
J’ai essayé énormément de jeux appartenant à ce genre vidéoludique, que j’apprécie beaucoup. Je suis donc en mesure d’en décortiquer les mécanismes, dégager les thèmes récurrents, repérer les bonnes idées et déterminer les stratégies qui payent.
Se vanter dans le vide, c’est rigolo, mais l’impact est faible. Donc allez lire l’article, et puis c’est tout.
Tower Defense ! Haha ! (J’en ris de tout, même si je suis n’importe qui).
Page 53 : roman-photo. Les aventures de PouikPouik le dauphin et son papa Jean-Findus.
Je vous l’ai dis et redis, que j’allais développer l’art du roman-photo, de la satire sociale subtile, de l’expression transcendée par l’image. Bon eh bien voilà. Dans cette histoire, je prête des tares humaines aux animaux. C’est pas aussi fort que Futurama, (où c’est le prêt de tares humaines aux objets qui est de rigueur, et qui est, qui plus est, perpétré avec maestria, je parle de Bender, là. Suivez un peu). Mais quand même.
Page 57 : Mes premiers contacts avec l’internet.
Nous, à la rédaction de 42, on est des vieux. Ce qui fait qu’on a vu les débuts de l’internet, comment il est « entré dans les chaumières » et tout ça. Alors on a chacun raconté nos souvenirs du web 0.0.
Personnellement, ça me fait toujours bizarre de me rendre compte que j’ai une histoire. Aussi inintéressante soit-elle. On m’a toujours dit que j’étais un gamin, même après que je n’en étais plus un. Or, les gamins n’ont pas d’histoire. Mais on s’éloigne un peu du sujet, n’est-ce pas ?
Et après ?
Faut que je raconte mes derniers déboires chez Brouilis Consulting + Merluchon Corp + Deus Unlimited. Avant que je ne parte, ils ont tous réussi à me faire quelques espiègleries, remplies d’un humour bien à eux.
Tout cela est maintenant fini. Pour fêter ce changement professionnel, je vous propose de prendre un verre avec la charmante Dominican Poison. Vous avez peur que le verre soit empoisonné ? Quelle importance ? « Voir des gros seins et mourir », comme on dit.
Réchèr : le Grand Tout 