Magazine 42 : archi-archivisme.

J’ai déjà utilisé (de manière douteuse) l’expression « le devoir de mémoire ». Je vais le refaire pour cet article.

Comme vous le savez, j’ai participé à cette grande aventure qu’était le webzine 42. J’ai gribouillé, paintisé, tapoté et insomniaqué pour cette œuvre continuelle, durant quelques années.

Tard dans la nuit, penchée sur sa table de travail, l’artiste solitaire termine une illustration pour le magazine 42.

Jusqu’à pas-longtemps, le site officiel dudit bidule permettait de télécharger les opus existants. Il était ici : http://cur.lv/gc9 (http:// 42lemag.fr/).

Pour une raison que j’ignore, ce site n’est plus disponible. C’est possiblement dû à une volonté de Cerberus, notre rédacteur en chef, d’arrêter de payer un hébergement que personne d’autre ne payait pour lui. On ne le dira jamais assez : le bénévolat, ça coûte de l’argent (aux bénévoles).

Alors, j’ai activé mon super-pouvoir de devoir de mémoire. Par bonheur, les magazines étaient depuis le début conservés au chaud dans mon dixe dur. Je les ais tous copiés dans dropbosque. Ils sont disponibles ici : https://www.dropbox.com/sh/r7z7kon33ulefc0/AACQzg6irzhE6dgtE879Y76Ta?dl=0.

Comme d’habitude, j’ai créé une url raccourcie, avec de la pub dedans, parce que c’est pas parce que je suis bénévole que je dois pas gagner d’argent : http://cur.lv/dxq0e.

N’hésitez pas à faire circuler l’une ou l’autre de ces url. Plutôt l’autre que l’une, d’ailleurs. Bon enfin faites comme vous voulez.

Ceci est un archiviste. Oui oui.

Et quoi d’autres ?

J’ai un collègue de boulot qui s’appelle Koupchou, il apprend une discipline bizarre, un mélange d’art martial et de cuisine, j’y ai rien compris, mais on s’en fout c’est pas le sujet. Koupchou est chargé, entre autres, des bidules techniques de l’Entreprise. Il m’a raconté un passage de sa vie :

− J’ai reçu la visite d’une entreprise vendeuse de bidules techniques. J’ai pu apprécier leur puissance commerciale. Ils sont venus avec une nana super canon et un type effeminé qui s’appelait Philou, au cas où j’aurais été gay.

− Mais ils auraient aussi dû venir avec un chippendale et une lesbienne, au cas où t’aurais été une femme.

− On s’était déjà contacté par téléphone, donc ils savaient que j’étais un mec.

− Tu crois qu’ils ont embauché des zoophiles, au cas où t’aurais été un chien ?

Ce qui est dommage, c’est qu’il n’a pas entendu ma dernière question, car il s’était mis à raconter sa vie à quelqu’un d’autre.

À part ça, la clim’ était en panne durant toute cette fin d’été, et j’ai trouvé ça sincèrement super parce que le concept de dépenser de l’énergie pour fabriquer du froid est vraiment stupide. Ça me fait choper des rhumes et des maux de gorge. Vive la non-climatisation !

Je vous laisse avec une pure image de WTF.

Le dernier numéro de 42, et une histoire juste comme ça

On est en plein milieu de l’hiverté, cette saison si particulière, à exacte-égale distance entre l’hiver, l’été, l’ivresse et la liberté. Elle existe partout, sauf dans le nord de l’Amérique. Une sorte de pied de nez de notre facétieuse planète à ce pignouf de Jo Dassin et son été indien de mes fesses.

J’émerge doucement de mon sommeil, dans mon sac de couchage brûlé au troisième degré, à motif de fleurs. Je joue avec mon cerveau. Je lui fais générer des pensées cochonnes pour avoir la trique, puis je pense à d’autres choses pour la faire retomber, puis je recommence. C’est un lendemain de cuite, évidemment. Je me lève, mes camarades de franche camaraderie dorment encore.

Ici c’est une sorte de concentré de gloss à paillettes de quelques petits moments magiques qui ont chatoyé mon histoire un peu noire. Une intégrale de « petits plaisirs simples de la vie », sur t-dt.

Au plafond est accroché un papier, volé dans un supermarché quelconque, indiquant : « ne pas gerber ». Je vais aux toilettes et fais pipi jaune foncé. Mon corps me fait bien sentir que ça l’emmerde de lâcher de précieuses gouttes d’eau pour éliminer les toxines de la veille. Je me lave les mains, puis me rappelle qu’il n’y a pas de torchon. Je m’essuie sur le chat.

Ça dépend des fois, mais là, mon corps est tout foufou et motivé. Alors je me lance dans le nettoyage des trois tonnes de vaisselle. Pendant ce temps, mes amis de franche amitié se réveillent en émettant divers grognements. Nous sommes 5 au total, avec autant de filles que de garçons. Nos compétences et utilités sociales sont variées : jardinage, geekeries, décoration de blouse, recyclage, musique, ouvrier-codage, décentralisation, karmagraphie, recherche d’idées, …

Le travail ne manque pas, mais comme la survie n’est pas un problème, on travaille beaucoup et bien. Y’a juste que tout ce qu’on produit n’est pas toujours immédiatement utile.

On habite tous ensemble dans un appartement sous les combles. On a toute la collection des vidéos « Happy Tree Friends » en VHS, et des petits serveurs décentralisés qui dupliquent et historisent ce qu’on fait sur nos ordinateurs. (Mais on peut effacer des trucs si on veut). Une fois, le voisin a tiré à la chevrotine sur le toit, puis son fusil a éclaté et il y eut « une pluie de petits morceaux d’homme ». En hommage à sa mémoire, j’ai accroché une bite en carton à mon velux. On a chacun notre chambre, j’ai ajouté un bar dans la mienne.

Ou peut-être que je n’habite pas dans cet endroit, et que je suis seul tout en haut d’une tour de mage. Pour sortir dehors, je descend à ski. J’ai un ski gauche et un ski droit, faut pas confondre.

Y’a une piste rouge et une piste bleue.

Non. On dirait qu’on serait 5, parce que c’est mieux comme ça. Évidemment, on fait des trucs sexuels entre nous. Pour être sûr que certains ne soient pas lésés sur ce plan, on a mis en place un système de monnaie, dont chaque unité est divisible à l’infini. Le cours de la levrette avec douche de miel a augmenté.

Parfois, des gens nous rendent visite, ou l’inverse. Et c’est toute une population éclectique qui vient échanger avec nous bons mots, alcool, octets et souvenirs :

• Des livreurs de cocktails-apéro.

• La « scène » des joueurs professionnels de Hammerfest (parce qu’on organise des compétitions).

• Le Scrameustache et son ami imaginaire Gimli, à qui il lance une plaquette de chocolat pendant les matchs de rugby et de foot.

• Le commissaire-huissier du Guiness des Records de l’insomniaquie. Il est drôle, il apporte toujours de la Guiness.

• Le passeur de boîtes de nuit, qui vogue au dessus de la foule dans son bateau sobre, pour transporter ceux qui se sont perdus entre les tables et la piste.

• Sans-Nom, le héro de Fight Club.

• Une très grande blonde et une petite asiatique.

• Morak.

• Velvet d’Amour.

• Un mec bizarre que personne ne connaît et qui tient absolument à dire « musaraigne ».

• Des prostitués (hommes et femmes) payés par l’État, qui proposent des coups gratuits ou juste une conversation. Une fois, juste pour le fun, j’ai donné un cent-millième d’unité de notre sexo-monnaie à une belle poularde au gros nougats. Mais ça ne lui servira à rien, personne d’autre que nous ne l’utilise.

• Vous, bien sûr. Et j’en profite pour vous en remercier.

Dugrain, l’un de mes amis, sort de son sac de couchage, prend un tout petit gâteau dans le frigo, et doucement, progressivement, se met à pleurer à cause du danger potentiel de perdre ce petit gâteau sans en avoir suffisamment profité. Il pleure avec des putains de chaudes larmes bien viriles, de celles d’un mec tellement viril qu’il a une confiance absolue en sa virilité, et qui a donc conscience que pleurer ne pourra en aucune façon l’entâcher.

Je le prends dans mes bras et le console. Je pleure un petit peu moi aussi, parce que ça fait du bien.

Well, that’s it viewers.

Don’t forget to turn off your set.

Was it enough for you ?

(1000 points d’ego à la première personne capable de me dire de quel jeu vidéo est tirée cette citation).

Pourquoi j’ai écrit tout ça ?

Je n’ai pas à me justifier de ce que je mets dans ce blog, mais là, j’ai décidé que si. Je n’ai pas à me justifier du fait que parfois, je me justifie, et parfois pas.

Le magazine 42 a fermé ses lourdes portes d’airin sur plus de 3 ans de lol, images débiles, trolls et autres croublougnastreries. À cette occasion, je voulais raconter quelques souvenirs marquants et quelques sentiments qui ont été miens durant toute cette aventure (On croirait lire Valéry Zettoun dans Popstar).

Puis je me suis aperçu que les souvenirs marquants, ce sont mes contributions à 42 en elle-même, et les sentiments qui les accompagnent, je les ai déjà racontés dans mon au-revoir inclus dans le dernier numéro. (Ce, qui par ailleurs, constitue une contribution, donc un souvenir marquant, accompagné de sentiment, raconté dans l’au-revoir, paf vortex récursif).

Comme tout avait donc été dit, j’ai décidé de raconter, ici, des souvenirs autres que ceux liés à 42, en les mélangeant bien afin de conserver mon anonymat et d’optimiser mon bonheur de relecture.

Sans transition (bizarre cette expression), voici mes contributions à cet ultime, dernier et post-post-antépénultième opus.

Là, c’est avec transition. Ou juste zoophilie.

Page 30 : Mon top 3 des jeux vidéos 2012

Comme l’année dernière, j’ai essayé de produire des tops de 3 origines différentes. Il y a donc un jeu flash, un jeu de la Motion-Twin et un jeu d’un studio indépendant.

Sauf qu’Island Tribe 3 n’est pas si indépendant que ça, ne vaut pas grand-chose, n’est pas très original, et me fait à chaque fois éprouver un léger sentiment de honte lorsque j’y joue. De plus, ce serait bien moins lourdingue si on pouvait programmer à l’avance les actions des personnages, plutôt que de cliquer partout comme un gros débile sans avoir le temps de réfléchir.

Je me suis rattrapé avec Flightless, jeu flash nanti d’un concept original et provenant d’un studio suffisamment indépendant à mon goût : Nitrome. Essayez-le, c’est mignon, astucieux et rigolo. Je vous mets directos un lien indirectos (http:// www. nitrome.com/steam/flightless/#.UPbroKy57w4).

Un jour, peut-être, j’explorerais plus en détail ce que font ces gens de chez Nitrome, et j’en rédigerais un article.

Pour finir, j’ai choisi Galaxy 55, déjà mentionné ici et là. À ce sujet, je me permet de hurler à la face du monde moderne : « je veux un Minecraft-like avec des petits robots qui feraient tous le boulot à notre place, et qu’on programmerait soi-même, à l’aide d’un langage dédié ! » Même si c’est qu’en 2D. Je serais prêt à payer pour ça. (En bitcoins).

Edit d’hier soir à l’arrache à 2h du matin : les robots, c’est pas encore gagné. la Motion-Twin va arrêter Galaxy 55 pour un temps fini non déterminé.

Quand on retrouve un peu partout des références à un truc, ce truc devient de la culture.

Page 66 : mes adieux personnels au lectorat de 42

Dans la vie d’une personne célèbre du show-bizz et de la taylay, il y a toujours un moment où elle révèle tout de son si trépidant parcours. Elle en sort un livre, un sketch ou un spectacle, et ça lui rapporte mass pognon. C’est ce que je fais dans cette article de 42 : je raconte mes secrets les plus intimes, et je n’ai plus rien à cacher, et c’est beau. Nan je déconne. Même si je n’avais vraiment rien à cacher, je ferais semblant d’en avoir à, juste pour me rendre intéressant.

En revanche, ce que je ne vous cache pas, c’est que cet arrêt de 42 me fait me sentir un peu plus « libre ». La contrainte d’une production régulière ayant disparue, je vais pouvoir me lancer dans des projets de plus grande envergure. Aboutiront-ils ou pas ? Je l’ignore. Seul le futur le sait (et encore, c’est uniquement parce qu’il a regardé dans une boule de cristal pour voir son propre futur, le futur).

Vous trouverez quelques détails supplémentaires concernant mes raisons d’arrêter 42, et les ouvertures dont auxquelles ça décombe, dans un post du forum (http:// www. nioutaik.fr/daultimatewebzine/viewtopic.php?pid=170485#p170485).

Page 73 : roman-photo Anonymous

La classe, comme d’habitude. J’avais envie de me foutre de la gueule des Anonymous, car peu de gens le font. Ceux qui les soutiennent les encensent. Ceux qui les détestent les insultent copieusement, mais ne se foutent pas de leur gueule. Comme si c’était un sujet trop sérieux pour être moqué.

Je me permet de vous rappeler que si on en a envie, tous ce qui est sérieux peut ne plus l’être. Il ne faut pas abuser de ce pouvoir de non-sérieusisation, mais il faut savoir qu’on peut l’appliquer à absolument tout.

« On peut rire de tout, mais on ne peut pas rire tout le temps, sinon ça devient lourdingue ».

L’autre chose que je voulais messagifier dans ce roman-photo, c’est que les échanges entre humains passent aussi par le visage, les expressions, les sourires, les faisages de tronche, etc. Et les conventions sociales, quelles qu’elles soyent, préconisant de se cacher le visage handicapent ces échanges. Il peut y avoir de bonnes raisons de cacher son visage, mais il ne faut pas oublier qu’après, c’est plus difficile de communiquer. C’est tout.

En route pour de nouvelles aventures ?

Je m’en vais vous faire découvrir un extrait de ma liste de trucs à faire. Au passage, comme l’a souligné le professeur Ploum (éminent librologue), les listes de choses à faire ne sont pas des listes, mais des arborescences.

MMmmmhhh… Non. Attendez, ce ne sont pas des arborescences. Ce sont des espèces de graphes de dépendance, avec des petites boîboîtes connectées entre elles un peu n’importe comment, mais pas complètement n’importe comment parce qu’on n’a pas le droit de faire de boucle. Enfin c’est ce que j’ai cru comprendre de son article (http:// ploum.net/post/changing-the-world-one-task-at-a-time).

Décompostition arborescente de la tâche « faire la vaisselle »

Voici une partie de ce que j’ai prévu pour les mois/années à venir :

• Remettre de l’ordre dans le souk que constitue ce blog. Dans la mesure du possible, j’aimerais bien avoir un seul article dans la partie « Trucs Uber Importants » située à droite. Celui-ci aurait pour sujet principal : MOI, et recenserait toutes mes « grosses créations » faites depuis le début de ma vie de glandeur de l’internet. Ça veut dire qu’il va peut-être s’écouler un certain temps avant qu’un nouvel article apparaisse à nouveau sur ce blog. Mais restez dans le coin quand même.

• Continuer de remettre de l’ordre dans le souk que constitue ce blog, en complétant certains commentaires de listage de source d’images, et en remettant comme il faut les liens à pub, que super-Wordpress m’a un peu fichu en l’air. À ce sujet, se référer à la fin du précédent article, où je m’exprime avec colère, car la colère de quelqu’un qui utilise un service gratuit est toujours totalement justifiée et devrait être écoutée, voyez-vous.

• Continuer de participer au blog pythonien tenu par Sam&Max (http:// sametmax.com/).

• Coder des trucs et les mettre dans mon github (https://github.com/darkrecher/).

• Condenser des conneries sur moins de 140 caractères et les raconter dans mon twittère-poil-au-derrière.

• Créer un wiki regroupant les subtilités et les détails des BD d’Andreas, mon auteur préféré.

• D’autres grands projets cachés.

• Et surtout : me reposer, glander, ne rien faire, jouer à des jeux vidéos en toute inculpabilité, me la couler douce, farnientiser dans la farine, etc.

• Je sais pas, et ça me fait bien plaisir de pas savoir !

Comme dirait un héros d’un livre de Houellebecq : « Il était manifestement arrivé à une fin de cycle ».

Monte dans ma voiture, et en-routons-nous vers de nouvelles aventures, disais-je donc.

Magazine 42 numéro 33 : pro-crasse-thym-nation

Je suis désolé.

Vous ne savez pas encore pourquoi, mais pour me faire pardonner, voici déjà une jolie image.

Or donc, je suis désolé, rapport au thème du dernier magazine 42 (http:// 42lemag.fr/).

Il était vraiment génial. C’était du sur-mesure pour moi, qui peste toujours de ne pas avoir assez de temps pour faire ce que je veux, qui souffre de ne pas pouvoir concrétiser toutes les choses bizarres qui sautillent dans ma tête, qui vilipende la réalité et le monde du Travail chronogâcheur, qui promet toujours moults articles dans ce blog pour les faire ensuite avec 6 mois de retard voire jamais.

Ce thème, c’était la procrastination. Une occasion rêvée de compiler, structurer et argumenter en un bel article, tout ce que je raconte en boucle dans ce blog depuis qu’il existe.

Eh bien je ne l’ai pas fait. Devinez pourquoi ? Parce que je n’ai pas réussi à trouver le temps de le faire. Superbe ironie n’est-ce pas ? Ne pas avoir écrit d’article sur la procrastination parce qu’on l’a trop souvent remis au lendemain. Ah Ah Ah.

Je suis obligé d’être re-désolé pour ce trait d’humour un peu téléphoné. Procrastiner une action relative à la procrastination, c’est une blague digne de Bibi Laberlue. D’ailleurs, par convention, vous la trouverez dans l’édito et la couverture du magazine. Tagadzim !

J’aime bien m’auto-flageller, pour qu’ensuite les gens puissent me plaindre et me dire que « non, c’est pas grave, c’est pas de ta faute ».

De plus, pour cette fois, c’est vraiment pas de ma faute. J’ai gaspillé une bonne partie de mon temps libre des 15 dernières semaines à coder, de chez moi, une application hyper poussée de détection de similitudes entre coordonnées karmagraphiques. Ça m’a bien fait chier parce que c’est pour mon boulot. D’un autre côté, ça m’a vraiment intéressé de le faire. C’est de l’algorithmique pur. Le tout en python, évidemment.

Malgré tout…

… j’ai pas fait que procrastiner de tout mon temps libre. Je suis parvenu à réaliser deux petites mignardises pour ce numéro 33. Les voici.

Page 29 : jeu moisi. Le diagramme de Glandtt.

Le nom est transformé par besoin de lol, mais en vrai ça s’appelle « diagramme de Gantt ». Il s’agit d’un truc idiot qu’on apprend à l’école de n’ingénieurs, et qui est également présent dans les supers logiciels de gestion de projet. (Wouhou ! « Gestion de projet », rien que de le dire, je bande). Ça permet de savoir dans quel ordre effectuer des actions, lesquelles peuvent être parallélisées, à quel moment on a besoin d’une ressource particulière, etc.

Bien évidemment, on part du principe que le temps de réalisation de chaque tâche a été correctement estimé. Or, c’est ce qui est le plus difficile à faire. Personne ne le dit, ni à l’école, ni ailleurs (seul Douglas Hofstadter l’a compris, se référer à sa loi récursive). Par conséquent, ces pauvres gentils petits dessins plein de cases et de flèches tombent lamentablement et systématiquement à l’eau. Mais les supers chefs de projet continuent d’y croire, c’est beau.

Le jeu moisi que j’ai fait est donc un diagramme de ce type, sauf qu’il sert à organiser de la glande, au lieu de du Travail. Y’a qu’à ça que ça peut réellement servir. Organiser la glande, c’est quelque chose de vraiment utile. Il m’a donc semblé important de faire une initiation à ces diagrammes, sous forme de jeu.

« Work » : you are doing it wrong.

Gantt est-ce qu’on mange ?

Page 60 : roman-photo. Pinocchio touche du bois.

Pas plus, pas moins de débilité que dans mes romans-photos précédents. Il n’y a pas vraiment de message sous-jacent, à part l’habituel : « travailler, ça sert à rien et ça va vous tuer », que je rabâche ici et ailleurs, encore et encore.

En fait, si, il y a un message sous-jacent. J’ai dit que y’en avait pas pour donner un effet de surprise.

L’histoire de Pinocchio est une métaphore de l’enfant devenant adulte grâce à l’apprentissage et la découverte du monde. Eh bien moi, ce que j’ai voulu dire, c’est que devenir adulte c’est pas si cool, et que retomber en enfance, c’est un plan de carrière envisageable. D’ailleurs y’a plein de vieux qui le font, ce qui prouve bien que c’est un aboutissement de vie professionnelle cohérent et possible.

Voilà. Et sinon, je tiens à dire que trouver des images de Pinocchio sur internet, c’est facile, mais des images de Pinocchio en vrai petit garçon, c’est une autre paire de bretzels. Ah ça, pour montrer des chats qui s’enculent à la chaîne, internet, il est là. Mais dès qu’on veut quelque chose d’un peu plus subtil et spécifique, y’a plus personne. Feignasse d’internet.

Pinocchio – Bite en bois. C’est quoi l’adjectif pour un rapprochement facile à faire, mais qu’on s’en voudrait de ne pas avoir fait ?

D’aucuns pensent que devenir adulte doit passer par une étape de ce genre. À vous de décider.

Et c’est tout. Dans ce numéro 42-33, je n’ai même pas écrit de vrai article avec du texte. Sur ce, je vais me cuisiner une bière au micro-ondes. Quelqu’un en veut une ?

Magazine 42 + prends ça dans ton temps de cerveau, lecteur !

Aujourd’hui, c’est le traditionnel article récapitulatif de mes contributions dans le dernier magazine 42.

Mais avant, ami lecteur, je dois te parler d’un petit changement dans mon blog, qui prendra effet dès tout de suite.

La notion de « tout de suite » n’a que peu de sens, puisque le moment où j’écris cet article et le moment où vous le lisez ne sont pas les mêmes, mais on s’en fout.

Je vais te vendre, ami lecteur. Un peu comme si tu étais une prostituée togolaise.

Une prostituée pas togolaise, mais qui vaut le coup.

J’ai récemment découvert les bitcoins, et je trouve l’idée plutôt intéressante.

Explication rapide : il s’agit d’une monnaie décentralisée, fonctionnant uniquement grâce aux ordinateurs des gens qui se les échangent. Pas besoin d’un gouvernement ou d’une banque.

En dehors de leur aspect hacker-révolutionnaire-crypto-anarchiste-rebelle-de-la-société, les bitcoins ont un côté bien pratique. Je ne connais pas de meilleur moyen pour transmettre de l’argent à n’importe qui, instantanément, avec des frais de transaction minimes.

Évidemment, les bitcoins ont la valeur que les gens leur donne. Si ça n’intéresse personne, vous en avez des milliers, mais vous ne pouvez rien acheter avec.

À l’heure actuelle, on peut déjà en échanger contre de l’argent classique. Le taux de conversion monte et descend. Je pense que la tendance générale est à la hausse, mais je peux me tromper.

Et la prostituée togolaise dans tout ça ?

Je suis tombé sur Coinurl, un site publicitifieur de liens internet, comme il en existe déjà à la tonne. Sauf que celui-ci, il paye en bitcoins.

Lorsque vous mettez de la pub sur votre site perso ou votre blog, vous êtes inévitablement rémunéré au lance-pignole. C’est pas avec ça que vous pouvez espérer nourrir le bataillon de chimpanzés que vous élevez secrètement dans votre cave en vue d’organiser des combats clandestins.

Coinurl ne fait pas exception à cette règle. Mais comme je pense que la valeur du bitcoin va augmenter, ça vaut le coup de tenter le coup.

Tout ça pour dire que tous les prochains liens que je mettrais sur mon blog vous amèneront d’abord vers un site de pub à la con, avant de vous redirigez vers le vrai truc que je veux vous montrer. Ce sera également valable pour le paquet de liens que je met en premier commentaire de chaque article, regroupant les sources des images.

Vous aurez le cerveau pollué par de la publicité (comme s’il l’était pas déjà assez), je gagnerais quelques millièmes de bitcoin, et cette nouvelle monnaie se fera un peu plus connaître. Tout le monde y gagne ! (Sauf vous, mais c’est pas grave, puisque vous, c’est pas moi).

Edit 2012-05-18 : Rhôôô et puis tiens ! Je mets aussi des liens à pub directement sur les images. Ah mais.

Comme je suis gentil, ami lecteur, et que j’ai quand même un tout petit peu de considération envers vous en tant que prostituée togolaise, j’ai décidé de me tenir aux règles suivantes :

• Il n’y aura pas de publicité dans le blog en lui-même (le texte, les images, …), mais seulement dans l’action de cliquer sur les liens.

• Edit 2013-10-30 : cette première règle est devenu fausse, mais c’est à cause de WordPress. J’en parlerais en détail plus tard.

• Je laisserais toujours, à côté du lien, l’adresse web finale. Mais elle sera sous forme de texte non cliquable, avec des espaces dedans pour que ça ne puisse pas être interprété comme un lien. Si vous ne voulez pas me donner votre cerveau, vous n’aurez qu’a manuellement copier-coller ce texte dans la barre d’adresse de votre butineur, et enlever les espaces.

• Il est dans mon propre intérêt de me tenir à la règle précédente. En effet, si je conserve mes liens uniquement dans un site publicitaire à l’arrache, doté d’une garantie de survie qui reste encore à prouver, je risque de m’auto-décrépir.

• Je me permettrais d’utiliser le mot « butineur », car je le trouve rigolow.

• Le lien d’une image sera un lien à pub, amenant sur le site où j’ai piqué ladite image. Pour avoir le lien direct, consultez le premier commentaire de l’article.

Concrètement, ça donnera ceci :

Vous voulez en savoir plus sur les bitcoins ? Cliquez ici ! (http:// www. bitcoin.fr/).

Vous aimez les rouflaquettes ? Cliquez ici (http:// thevintagefootballclub.blogspot.fr/2010/09/pat-jennings.html).

Vous voulez savoir d’où viennent ces nichons ? Cliquez ici (http:// www. rachelaldana. org/rachael-aldana/).

Les liens sur lesquels j’ai vraiment envie que vous cliquouillassiez seront directement cliquables et sans pub.

Par exemple :

Vous aussi vous voulez gagner des bitcoins, et par la même occasion, m’en faire gagner encore un peu plus ? Inscrivez-vous sur coinurl en me mettant comme parrain. Lien direct : http://coinurl.com/index.php?ref=Recher

Et maintenant, jouons au 421 sans le 1 à la fin

Le magazine 42 est paru début avril. Comme d’hab’, je suis à la bourre pour mon article récapitulatif, mais c’est pas grave. Nous en sommes au numéro 30, et le thème c’était la baston. « Pif paf boum bing ratatatata ratatatata BOUM ! ».

Le problème d’hébergement du magazine chez « Free-qui-a-tout-compris » est toujours présent. Je ne peux donc pas vous mettre de liens vers des pages spécifiques. Ça me fait bien chier parce que j’aurais pu en profiter pour claquer plein de pub dans votre gueule. Que voulez-vous : « la vie c’est comme ça, on n’a pas tout ce qu’on veut mon gars » (Stomy Bugsy, 1997).

En attendant, vous pouvez toujours télécharger entièrement le magazine, en pdf, par ici (http:// 42lemag.fr/archive_n30.php).

Stom’bug’. (affiche pour une campagne de lutte contre l’hémiplégie).

Et voici la liste des trucs que j’y ai fait dedans (le magazine, pas Stomy Bugsy)

Page 11 : les fausses pub

C’est la classe, je joue au rebelle de la société en me moquant des publicités, et après j’en ajoute dans mon blog. « La vie c’est comme ça, on peut faire tout ce qu’on veut en toute mauvaise foi mon gars » (Moi, maintenant).

La première fausse pub est une réaction à une impolitesse que j’ai déjà mentionnée je ne sais plus où.

Y’a des auteurs, ils donnent un nom à un de leur personnage, et ce nom ressemble à un nom commun, ou à un nom d’un autre personnage qui n’a rien à voir. Et là, l’auteur, il fait comme si de rien n’était, il balance le nom de brute en gland, ni vu ni connu j’t’embrouille!

je considère cela comme une impolitesse. Car l’auteur sous-entend que son auditoire est trop stupide pour s’apercevoir de la similitude entre les noms. Alors moi je montre du doigt cette similitude, je me fout de la gueule de l’auteur, et la princesse Rayponce aylle peut allay se fayre shampouiner la tayte par un pay d’aylayphant qui a la diarrhay (et non pas un « payday les funk yalla dit à Ray », car ça veut rien dire).

Rayponce après sa rencontre avec l’éléphant coiffeur diarrheux.

La seconde fausse pub, c’est bien de la merde. Mais avec toute la merde que y’a eu au sujet de cette histoire (de la part de Mohammed Mera, des politiques, « démédias », etc), j’ai eu envie de réagir à ma façon, en créant MA merde personnelle, ce qui est toujours mieux que de se laisser imposer la merde des autres.

Page 27 : article sur Zhu Zhiqiang

Voilà au moins quelqu’un dont le nom ne ressemble à aucune autre chose que je connasse !

Zhu Zhiqiang est un artiste chinois apparu au début de l’internet (c’est rigolo de dire ça, on a l’impression que l’histoire de l’humanité se repère uniquement par rapport à internet). Il a dessiné des scènes de combat fluide et précise, avec des bonshommes bâtons. C’est le précurseur du genre, maintenant appelé « stick animations ».

Not so unrelated pics, grâce au balai alien, qui est une sorte de bonhomme bâton.

Page 31 : jeu moisi de tonton Réchèr

C’est un peu cheapos comme jeu et surtout d’un intérêt très limité. Mais le côté matheux me plaisait. Le côté saucisse aussi. Vous pourriez résoudre très facilement ce jeu par un programme python de 4 sous, qui serait lui aussi d’un intérêt très limité, mais on n’est plus à ça près.

Page 55 : autre jeu moisi

Celui-ci est mieux. Et puis, se moquer des daltoniens, c’est rigolo, on ne le fait pas assez souvent. On se moque des vieux, des juifs, des blondes, des homosexuels, des roux, mais jamais des daltoniens. C’est quoi cette hypocrisie ? Heureusement que je suis là pour réparer les injustices!

J’ai piqué cette idée de jeu sur un site sérieux, qui propose des tests d’acuité colorochromatique. Si je vous le signale, c’est pas vraiment pour faire le mec correct qui cite ses sources. C’est surtout pour vous balancer, tel le phacochère pas-subtil, un nouveau lien à intermédiaire publicitaire. Cliquez ici pour faire des tests de couleurs (http:// www. xrite.com/custom_page.aspx?pageid=77&lang=en).

« je cite un site », tiens c’est marrant ça.

Par contre, l’idée de la zombification de Geneviève de Fontenay, c’est bien moi qui l’ai eue, tout seul, rien qu’avec mon cerveau personnel. Je vous met un lien à pub vers mon cerveau ? Vers Geneviève de Fontenay ? Non, ce n’est pas la peine ? Bon d’accord, mais vous y perdez.

Le dessert magique qui soigne les daltoniens.

Page 68 : Roman-photo

Alors ça c’est vraiment super drôle. J’ai voulu montrer que la politique est devenue aussi sérieuse que les jeux vidéos, alors même que les gens sérieux qualifient très souvent les jeux vidéos de débile. J’ai déjà parlé, dans un autre article, de mon avis sur la liquéfaction générale de la politique française. Je le répète dans ce roman-photo, sous une autre forme.

J’ai fait beaucoup de recherches sur les personnages de jeu de baston, afin d’en trouver des avec des couleurs correspondant bien au parti politique auquel il serait affilié. Je suis particulièrement fier de mon Eric Besson. Je remercie les artistes de Street Fighter d’avoir imaginé un personnage aussi explicitement bicolore bleu-rouge. (il s’appelle Gill dans la vraie vie de Street Fighter).

Je dois avouer que, cette association amusante Gill-Besson, c’est la première chose à laquelle j’ai pensé lorsque je réfléchissais au scénario du roman-photo. Et je m’étais dit que même si je ne trouvais que des idées de merde à côté, je ferais quand même le roman, car Gill-Besson est tellement drôle qu’il peut justifier à lui seul un pur tas de merde en guise d’emballage fioriturien.

Sinon, désolé pour la répétition de « dictature du prolétariat », je ne l’ai vue qu’après la mise sous presse. C’était trop tard pour changer, et je n’ai pas eu le cran de débouler comme un diable dans les locaux de la rédaction en vocibraillant « STOPPEZ LES ROTATIVES ! ». Pourtant c’est un truc que j’ai toujours rêvé de faire. Que voulez-vous, on n’a pas tout ce qu’on veut mon gars.

Prochainement, dans ici

Manifestement, le changement de gouvernement ne va pas nous rendre ce qu’on nous a volé il y a quelques années, et qu’on continue de nous voler régulièrement. Je rassure donc les habitués de mon blog : ma petite célébration personnelle, déprimante et cafardeuse que je nomme « Raffarin Pète-Burne Memorial Day » aura bien lieu. C’est pour bientôt, et, non-coïncidence oui-amusante, on y reparlera un peu des bitcoins.

D’autres part, vous savez que j’ai pour coutume d’indiquer, dans le premier commentaire de chacun de mes articles, les sources des images, auquel j’ajoute un gros tas de n’importe quoi. Malheureusement, j’ai parfois déraillé à la règle, en omelettant le n’importe quoi, surtout les fois où je terminais mes articles vers les 3 heures du matin et que la fatigue se faisait légèrement sentir. Je vais rattraper tout cela, et je ferais alors un mini-article indiquant tous les commentaires n’importe-quoi-tisés, que vous pourrez alors prendre plaisir à lire.

Ça vous vaccinera le cerveau contre les méchants gens (dont je fais partie) qui essaient de vous le voler pour le revendre à des vilains publicitaires.

Euh … pas vraiment en fait. Je vois pas pourquoi ça vous vaccinerais. Mais si je vous le dis, il y a toujours une chance pour que vous y croyassiez.

Pour cet article, le n’importe quoi a déjà été rédigé. Je vous invite donc à le consulter, et surtout à cliquer sur le plus possible de liens. Y’a juste que cliquez pas plusieurs fois le même, ça sert à rien. C’est un clic par lien, par jour et par adresse IP.

Les vilaines entreprises capitalistes vous remercient, et moi aussi par ricochet.

Ach ! très pelleu pièce, che fous la fais à 1 euro le neurone, barceu ke c’est fous.

Je vous aime !

Comment « aimer » ou « ne plus aimer » une nouvelle ?

Imaginez … Vous êtes à l’école. Disons, au collège, c’est là où il se passe le plus de trucs bizarres. Il y a une petite nouvelle qui arrive dans votre classe.

Vu que vous êtes en pleine adolescence, vous aimeriez pouvoir l’aimer (le fait que ça puisse être réciproque est totalement accessoire). Vous aimeriez pouvoir fantasmer sur elle, la regarder courir en sport, pendant de longues minutes, lors des chanceuses séances où le groupe des filles est à portée d’œil du groupe des garçons. Ça donnerais quelque chose dans ce bon goût là.

Mais, à force d’avoir des rêves érotiques dans lesquels elle se déshabillerait, lambeaux de vêtements par lambeaux de vêtements, durant une sulfureuse partie de Strip-Warhammer-40000 ; à force de mouiller vos draps et d’essayer de faire croire à votre mère que c’est dus à des problèmes de sudation chroniques ; à force de ce trop-plein hormonal, vous en aureriez assez. Oui, assez de cette nouvelle qui vous échappe toujours, courant joyeusement comme une dinde vers de tendres et forts princes charmants en peluche musclée. Vous auriez envie de ne plus l’aimer, la nouvelle.

Vous auriez envie de passer à côté d’elle en l’ignorant poliment. Vous auriez envie de maintenir une distance respectueuse entre elle et vous. Chacun ses centres d’intérêts, chacun son groupe d’amis. Au cours de mathématiques, vous retrouveriez la liberté de ne plus avoir l’obligation de vous asseoir juste derrière elle dans le but d’admirer ses fesses et ses nichons lorsqu’elle se lève et se tourne pour reprendre son sac.

Seulement voilà. Comment faire tout cela ?

« Comment aimer ou ne plus aimer une nouvelle ? »

Le site Linkedin est là pour répondre à cette difficile question. Suivez donc ce lien (https:// aide.linkedin.com/app/answers/detail/a_id/4146).

Je le mets en copie d’écran, au cas où il changeraient leurs explications par la suite.

 

C’était super

Et en plus, c’est basé sur une histoire vraie.

Et puis j’aime bien l’idée de ce bouton « je n’aime plus ». Je trouve la formulation très mélancolique. Et de temps en temps, la mélancolie, c’est fun.

« Je n’aime plus cette histoire ». « Je n’aime plus ce gâteau ». Ce sont des phrases très fortes.

Mais on s’empâte, on s’empâte. Passons à autre chose. Une chose qu’on n’est pas en train de ne plus aimer. Une chose qu’on nous jetterait des sorts pour qu’on l’aime encore. Cette chose, vous l’avez deviné, c’est le magazine 42.

Numéro 29, avec pour thème : les dieux, la religion, la mythologie, etc.

À cause des continuels soucis de bergement de Free (il a des fruits, il a tout confit), la fonction de visionnage en streaming-html directement connecté au cerveau est continuellement en carafe. Zut. Par conséquent, le magazine est consommable uniquement en téléchargement complet du pdf, par ici (http:// 42lemag.fr/).

Qu’à cela ne tienne, voici le traditionnel menu-formule-entrée-plat-dessert-fouille-rectale de ce que j’ai fait dedans (dans le magazine, pas dans la fouille. (Qu’est-ce que ça fouille là d’ailleurs, ce « rectal » ? Je vais demander au recteur)).

Page 11 : fausses pub

Elles sont biens. Pour info, je ne joue pas à Minecraft. Je sais très bien que si je me lance là-dedans, je vais plonger dans une période de chronoboulimie. De même, j’ai World of Warcraft qui traîne sur étagère depuis des années. Je ne l’ai jamais installé. Il me fout la trouille.

Je précise que j’ai le droit d’utiliser la buzz-expression « sur étagère », parce que la boîte du jeu est vraiment sur une étagère. Par contre, je n’ai peut-être pas le droit d’utiliser la buzz-expression « buzz-expression ». Eh zut.

Et le jeu de mot sur l’aspartame : bon, ça se passe de commentaires.

Page 31 : mon top de jeux vidéo

Une très bonne idée qu’a eu là je ne-sais-plus-quel-autre-rédacteur, que de donner son top 3 de jeux vidéo de 2011. (Et non pas son top 2011 de jeux vidéo de 3, d’abord parce que 2011 jeux, ça fait beaucoup, et ensuite parce que tout le monde n’habite pas dans la ville de 3).

Ils vont l’avoir dans le cul les troyens, avec cette bite en bois de 10 mètres de long.

Mes activités de veille technologique vidéoludique sont un peu décalées dans le temps. C’est pourquoi j’ai cité des jeux un peu plus vieux que la date limite. (Vautrage dans le texte du magazine d’ailleurs, mais c’est pas grave). Toutefois, je me suis attelé à trouver un jeu pour chacune de mes trois sources d’approvisionnement principales. À savoir :

• Les jeux flash de Kongregate et Armor Games
• Les jeux indépendants du Humble Indie Bundle
• La Motion Twin

Quant à Miegakure, on verra bien ce que ça donnera quand ça donnera.

Relie les points entre eux pour … Oh laissez tomber.

 

Page 35 : jeu moisi des blagues carambars

Je suis particulièrement fier de cette œuvre.

D’abord parce que les blagues carambar, c’est nul, mais ça fait indéniablement partie de la culture française. Or je trouvais important de rendre hommage à ce culturolème.

Ensuite, parce que ça m’a toujours énervé que les blagues soient massicotées n’importe comment. Je trouvais ça important de rendre vengeance à ce problème.

Je me suis inspiré d’une débilité qui avait bourgeonnée dans un vieux magazine Joystick. Eux aussi avaient tripé, mais pas aussi bien que moi, évidemment. Y’avait, entre autres, un certain Rémi qui se faisait tout le temps enterrer vivant. Si vous aussi, vous vous souvenez de ce passage de votre vie, changez-en (de vie).

Page 50 : les dieux à la con

Mon seul article de ce numéro avec un quantité conséquente de texte. Ouais, en ce moment, je m’oriente plus vers du graphique, du roman-photo, du pixel bien baveux. Si vous vouliez épargner vos yeux, c’est les tableaux pré-raphaëlites du musée du coin qu’il fallait regarder, et pas notre déchéance approximo-périodique de couleurs.

Sachez quand même que j’ai fait un important travail de documentation pour cet article. J’ai du rester assis dans mon fauteuil et cliquer sur tout plein de sites web différents. J’ai eu dur. J’aurais aussi pu me renseigner auprès du conservateur du musée du coin, mais il était en conserve. Et puis de toutes façons, fuck les conservateurs. Vive la révolution.

Les gens, ils sont en conserve, des fois.

 

Page 53 : jeu moisi des citations de jeux en image

Comme déjà dit ici ou là, j’adore les jeux de mots pourris. J’en étais déjà fan avant même que ce soit devenu mainstream.

Donc fatalement, des jeux de mots pourris en rébus, à propos de jeux vidéo, c’est la quintessence de la substantifique moelle.

(« Substantifique moelle » est une buzz-expression pré-raphaëlite ciselée par rat-belet.)

(Le belet est le mâle de la belette.)

(A)

()

(

Megan Belet. Elle me plaît pas, mais son nom est à-propos.

)

Page 65 : BD-roman-photo. « Crise chez les Dieux »

J’ai aimé raconter cette histoire. Surtout le côté « présentation de faits comme étant une exactitude historique alors que c’est complètement n’importe quoi ». Il s’agit là d’une subtile satire de toutes les conneries qu’on nous bassine à longueur de journée dans « lémédia ». Eh oui, je fais du journalisme LOL, je suis à la mode, je viens de l’underground. Un jour, je serais tellement puissant que je créerais du mème internet rien qu’avec mes pets. Et « j’enflammerais le web ». Molécules de méthane, prenez garde !

Bon sinon, j’ai placé à la fois Cthulhu et Jésus dans une œuvre de l’esprit. Je ne suis certainement pas le premier à avoir réussi cet exploit, mais cela me rend bien heureux. Tiens à l’occasion, il faudrait écrire un article sur Jésus. Comment le journalisme LOL a fait descendre de son piédestal un symbole datant de 2000 ans, pour le rendre au peuple, indépendamment du niveau intellectuel du peuple en question. Car le peuple est égaux entre lui. Amen.

Eh j’ai oublié un truc !

Excité par le rythme effréné de ma propre vie, dans laquelle il se passe plein de trucs passionnants et pas du tout cafardeux, j’ai oublié de mentionner l’une de mes nombreuses contributions.

Dans le numéro 27, en page 4, il y a une news à propos de la flûte à bec. Tout est dit dedans, je n’ai rien à ajouter. Sinon que Séverine, la fille qui ne voulait pas « jouer de la pûte », était assez excitante. Oui, quand on est âgé de 12 ans et qu’on voit une fille âgée de 12 ans en minijupe, on est excité, et je vous emmerde.

Quoi que … Je me demande si elle avait pas 13 ans. Vu la courteur de la minijupe, elle avait sûrement déjà dû redoubler au moins une classe.

Johan aussi a une minijupe bien courte, le cochon. Heureusement qu’il a un collant.

 

Quelques règles du blogging parmi d’autres

Première règle parmi d’autres : « Lorsque, dans les commentaires, vous vous faites insulter par des inconnus, c’est que votre blog commence doucement à devenir célèbre ».

Cet événement m’est arrivé il y a un an ou deux. Un boulet n’avait pas supporté que je mette des photos du top-model Karola. Il s’imaginait être le propriétaire exclusif de cette personne, alors qu’elle a des photos d’elle un peu partout. Tiens d’ailleurs, hop :

Deuxième règle parmi d’autres : « Lorsqu’on vous annonce que l’une de vos images va être supprimée parce qu’elle ‘enfreint le copyright’ de son propriétaire, c’est que votre blog continue doucement à devenir célèbre. »

Cet événement vient de m’arriver récemment, sur cet article : https://recher.wordpress.com/2011/07/14/ce-que-je-ne-suis-pas/

Rien de grave, mais il va falloir que je trouve une autre image pour la remplacer. Ça m’embête, elle était vraiment adaptée au contexte. C’est pas tous les jours qu’on déniche une photo contenant à la fois un avatar et des gros seins. Au pire, il reste le lien source dans les commentaires (sans insultes ajoutées).

Edit 2013-10-15 : c’est bon j’ai remplacé l’image.

Mon prochain article devrait parler de karmagraphie. À bientôt !

Avada Kedavra ! (et 42 aussi)

Juste pour dire que j’ai obtenu tous les achievements, ainsi que tous les challenges Heroic et Iron, du jeu Kingdom Rush (http ://armorgames.com/play/12141/kingdom-rush).

Bon en fait pas complètement. Il me manque le niveau de Sarelgaz, payant et pas acheté. Je vous boaste quand même quelques images prouvant ma bravoure :

Laissons de côté les achievements des autres pages, facilement obtenables en jouant suffisamment longtemps. J’attire simplement votre attention sur le potentiel faisage-de-kakou du « twin rivers angler » : je l’ai obtenu, je fais le kakou, voilà c’est fait.

Edit 2013-10-06 : une mise à jour du jeu est sortie, avec des héros, et d’autres niveaux payants. J’ai bien évidemment re-terminé la version gratuite. Mon boastage est donc toujours d’actualité.

Et maintenant, voici mes conseils de pgm expert en Tower Defense Flash Game :

• Concernant le challenge Iron du dernier niveau : bien que la description indiquasse « no mage, no artillery », il est possible de placer des tours de mages. Personnellement, j’en ai eu bien besoin. C’est un bug, mais je ne sais pas quelle était l’intention réelle des développeurs, entre l’autorisation ou l’interdiction.

• Placer en fin de parcours une tour de mage spécialisée violette, avec la capacité de téléportation au max, est une garantie absolue contre les gros monstres lents et peu nombreux (yétis, golem, …) Ils n’ont jamais le temps de traverser l’aire d’effet, et se font téléporter en boucle. Oubliez la capacité de désintégration, beaucoup trop cher pour ce que c’est.

• En dehors des yétis et golems sus-cités, Kingdom Rush est un jeu comportant une proportion importante de vagues « swarm » (des monstres faibles mais nombreux). Les tours infligeant des dégâts sur toute leur aire d’effet sont donc très efficaces. Je préconise de la Tesla Tower et des Archers Elfiques affublés de la capacité Entangle.

Entangled ! (prononcer : « en ta gueulde »)

• D’ailleurs, à propos des Archers Elfiques : best tower ever ! La capacité Flèche Empoisonnée ignore l’armure.

• La tour de mage spécialisée sorciers orange est pas mal, surtout avec la capacité du Copain Golem. Mais le sort de métamorphose est un peu embarrassant. En effet : tuer un monstre préalablement changé en mouton ne rapporte pas d’argent.

• Reinforcements, Reinforcements et Reinforcements. Même si vous êtes dans un moment tranquille et que vous n’en avez pas besoin. Chaque microseconde durant laquelle le sort de Reinforcements n’est pas en train de se recharger est une microseconde de jeu non optimisée. Je dirais pas la même chose pour le sort Boule de Feu, mais un petit peu malgré.

• Prenez assez rapidement l’upgrade Armor Shatter, et placez une tour de mage en début de circuit, histoire de profiter à fond de la réduction d’armure. C’est utile pour un tas de type d’ennemi.

• En mode Iron et Challenge, il vaut mieux augmenter un petit peu chaque tour plutôt qu’énormément une ou deux. C’est un peu frustrant de ne pas pouvoir surfer sur toutes les capacités rigolotes qui sont à votre disposition, mais c’est nécessaire. En mode Campaign, on peut se permettre plus de fantaisie.

• Lorsque vous voulez augmenter une tour de soldats ou de Copain Golem, essayez de le faire quand les unités sont mal en point. Ça les soigne instantanément.

• Placez les soldats, non pas en plein milieu des aires d’effet des autres tours, mais un peu en retrait. Comme ils se déplacent légèrement avant d’engager les monstres, ils les bloquent en les gardant à portée de tir. De cette manière, les monstres parcourront la plus grande distance possible sous le feu des autres tours.

•  J’évalue la spécialisation Musketeer à : toute pourrie. Mais c’est peut être moi qu’ai pas compris comment l’utiliser. Les tours d’archers ont pour but intrinsèque d’infliger des dégâts faibles, en continu. Les Musketeers infligent des dégâts importants, à une cadence faible. Ça fout en l’air toute la stratégie de disposition générale. (Ouais, j’aime faire le malin avec des mots qui claquent de la claque : « stratégie de disposition générale ». Hahaha. Trop fort).

Les 3 musketeerettes.

• Essayez de buter les Shamans Orcs le plus vite possible, quitte à y aller à la Boule de Feu. C’est de la vraie saloperie ces bestioles. En un coup de soin, ils vous foutent en l’air tout le travail effectué sur du gros monstre.

• Soyez pas con, et répartissez vos upgrades comme il faut lors des modes Heroic et Iron. Quand c’est limité au niveau X, mettez pas d’étoiles dans du X+1. Personnellement, j’ais pas pigé tout de suite que la limitation concernait les upgrades. Je croyais que c’était les niveaux des tours. J’ai bouletté.

Voilà. Et sinon le jeu en lui-même est vraiment sympa, avec de très bonnes idées, des graphismes de caractère, des onomatopées auditifs ET visuels, etc. Mais tout cela est décrit en détail dans n’importe quel article testant ce jeu, consultable dans n’importe quel blog de jeu vidéo.

Lien vers les martiens qui sont à l’origine de tout ça (http ://www. ironhidegames.com/index.php).

Et il semblerait qu’ils soyent en train de préparer un Kingdom Rush 2.

« 2 » ?? Quel coïncidence ! À 40 près, ça fait 42, c’est à dire le nom de votre geekzine préféré ! Vite vite ! Il est temps pour moi de vous récapitulater mes contributions dans le numéro du mois dernier.

On va faire ça vite, parce que j’ai un récapitulatage de retard. Donc là c’est le numéro 27, ayant pour thème :

Espions, agents secrets et autres experts du coupe-ongles-lance-flammes

Page 60 : Introduction à la cryptologie

Tel le vulgarisateur scientifique sortant son stylo-plume de son étui à stylo-plume (même si en vrai j’ai un clavier), je décris dans cet article divers cryptages, tout en restant à la portée du premier connard venu.

Les caractères bizarres dans les sous-titres de certaines images sont des messages codés voulant réellement dire quelque chose. (Ce que ça dit est toutefois d’un intérêt très discutable). Je vous laisse trouver l’algorithme et la clé de chacun d’eux, c’est assez facilement déductible à partir du contenu de l’article.

Cette prose fait écho au grand article de bobcat, contant l’histoire mouvementée et rebondissante des machines Enigma. Elle est à la page 67. Mais n’y sautez pas tout de suite. Coincé entre mon article et le sien, tel un sandwich périmé pris en sandwich entre deux T-shirt, se trouve une autre de mes contributions, il s’agit d’un …

Page 65 : humble hommage à un pionnier

Pris en sandwich !

Pour les personnes qui serait une « agricultrice en Ardèche », sachez que Steve Jobs est mort. Voilà c’est dit.

Fatalement, toute la blogogolsphère y est allé de son petit commentaire.

Certains dans la mièvrerie classique, de rigueur lors d’un décès : « C’était un mec trop bien. Un visionnaire. Oh, je rêve de lui sucer la bite et sa mort ne change rien à ce rêve ».

D’autres dans la rebéllion à contre-courant, dumpant force caca sur le macchab’ : « C’était un chef d’entreprise tyrannique et prétentieux. Il était vilain. Il a verrouillé ses téléphones pour prendre le contrôle de nos données personnelles. Il exploite des chinois. Il a refilé son cancer à ses partenaires sexuelles… »

D’autres encore, rebelles parmi les rebelles, ont parlé de la mort, non pas de Steve Jobs, mais de Dennis Ritchie. Personnage moins clinquant, moins glamour, mais qui a quand même créé et défini énormément de notions.

Pour les agriculteurtrices de tout à l’heure, sachez que Dennis Ritchie et son ami Brian Kernighan ont créé, à eux deux, le personnage « Ritchie Kernighan » de la série Happy Days. Ce qui est quand même l’une des réalisations les plus importantes du domaine de l’informatique.

Wait … Wat ??

Mais nous nous éloignons du sujet originel.

Car, moi, rebelle parmi les rebelles parmi les rebelles, j’ai décidé de parler de la mort d’un troisième grand nom : Bill Gates. Eh ouais. Tout le monde l’avait oublié, au fond de sa maison de retraite d’ivoire de la tour Microsoft. Mais voilà, il est mort. Je lui rends modestement hommage.

On n’est plus à ça près.

Page 81 : Le combat de l’ordinaire

Un roman-photo nimporte-nawak de plus à ajouter à mon actif. Je vous laisse le découvrir, c’est le plus simple, par rapport à votre (et à mon) optimisation de temps de vie restant.

Je me contenterais de mentionner la prouesse d’avoir rassemblé dans un même objet artistique Phoebe Buffay et les frères Bogdanov, auxquels s’ajoutent, dans un but purement d’esbroufe gratuit, quelques petites guests star : Michael Jackson, Dali, Amy Winehouse, Louis de Funès.

Tout cela va faire du bien à « Lautréamont » équilibre psychologique.

La suite ?

Le 42 suivant vient de paraître. Plongez-vous dedans tout seul, comme les grands agriculteutrices que vous êtes. Je récapitulerais mes contributions prochainement. Mais avant, j’essayerais de vous glisser du python et du corporate trouvé dans mon nouvel emploi.

Rien à voir, mais j’adore la chanson « Your sweet love » de Trash Palace.

Fermat (cochon)

Cher Monsieur Pierre de Fermat.

Je vous écrit pour vous dire que j’aime beaucoup ce que vous faites. La méthode des tangentes, le coup des carrés, tout ça. C’est vraiment cool. Et aussi, vous lui avez bien mis sa race à Descartes, avec la dioptrique. Descartes, je le kiffe aussi, mais sur ce coup là, il avait un peu merdé.

Même si je m’en souviens pas du tout, j’ai cru comprendre que vous vous êtes amusé à apparaître dans un de mes rêves, afin de me révéler ma prestigieuse destinée. D’après vous, je suis supposé me consacrer à la recherche fondamentale en mathématique. À partir du théorème de nichon-pythagore en 3D que j’ai énoncé récemment, je dois exponentialiser ma réflexion vers de plus hautes sphères, pour finir par effectuer des découvertes (mathématiques ou autres) qui révolutionneront le monde.

D’oh ! Le théorème de Fermat c’est du bidon !

Je vous remercie beaucoup de m’avoir communiqué tout cela dans ce rêve qui n’a pas existé et qui ne s’est jamais produit ailleurs que dans mon imagination (ce n’est qu’un détail). Cependant, je suis au regret de devoir décliner votre offre. En effet : je dois, comme on dit « gagner ma vie », ce qui a pour conséquence de me faire voler mon temps par une entreprise qui me sous-paye et m’infantilise. Je suppose que ce genre de choses arrivait déjà plus ou moins à votre époque.

Au cas où cela vous intéresserait, je tenais à dire que je suis passé du statut d’ouvrier-codeur à contremaître-codeur. On pourrait croire que c’est une promotion, mais en fait non. Je dois envoyer du travail à des ouvriers-codeurs indiens, relire ce qu’ils me renvoient, et les fouetter par e-mail lorsqu’ils ont fait les porcasses. C’est une activité encore moins intéressante que pisser du code par soi-même.

J’imagine que ça doit vous faire mal au cul de voir ce grand peuple que sont les Indiens, dotés d’une culture foisonnante et unique, se faire fouetter par un crétin de petit chef comme moi qui joue au connard prétentieux. D’autant plus que la civilisation indienne a offert au monde quelques-uns des plus grands mathématiciens qui existent : Srinivasa Ramanujan, Dattatreya Ramachandra Kaprekar, et leurs potes. J’en suis le premier désolé.

Moi lors d’une conf-call avec les indiens

On en est donc là. Je suis en train de ne pas accomplir ma destinée, je suis en train de rendre le monde plus injuste en fouettant des innocents, et je suis en train de rendre le monde plus moche en participant à la fabrication d’objets stupides, qui de toutes façons deviendront bien vite inutiles, car « y’a plus de pétrole ».

Heureusement, je sauve une partie de mon kharma par des contributions à un webzine super lol. Le connaissez-vous, monsieur Pierre de Fermat ? Non ? Alors depuis là où vous êtes, cliquez vite ici (http:// 42lemag.fr).

Vous pourrez y télécharger la dernière mouture, et voir comment nous apportons, presque tous les mois, du bonheur et de la joie à des milliers de petits lecteurs. Tant pis pour ma destinée mathématique et mes immenses découvertes. Le magazine 42, ça compense n’est-ce pas ?

Or donc le numéro 24 est paru (depuis quelque temps d’ailleurs)

Et le thème, c’était les badass, les bourrins, les purs montagnes de muscles de l’univers et d’ailleurs.

Qu’y ais-je donc fait ? (pour mériter cette famie)

Page 13 : la fausse pub

J’en suis particulièrement fier. Il s’agit d’une petite historiette amusante et décalée, dont les dessins et le propos sont aussi subtils qu’une minijupe en plein hiver. Et c’est ça qu’est drôle. Et puis, ça faisait des années que ces deux associations célébrito-viandesque me démangeaient : Charal-Chabal et Bigard-Bigard. Ainsi fut fait.

minijupe sans neige (mais la dame s’appelle Lady Snow)

neige sans minijupe

Les gens qui me connaissent savent que j’affectionne tout particulièrement l’association célébrito-cafeto-gerontophilesque : « Tassimo Gargia ». Il y a tellement de choses supaères à dire à ce sujet que ça mériterait une encyclopédie entière. Un jour, je la rédigerais, à la lueur d’une bougie dans le cul de la café-crémière.

Two fails don’t make a win

Pour en revenir à la fausse pub : j’aime faire ces espèces de montages d’images moches. C’est un peu comme des romans-photos, sauf qu’on croirait que les photos ont été prises dans ce pays fabuleux qu’est l’internet. Je vais tenter de développer cet art. Il y aura une autre petite œuvre du même tonneau dans le prochain numéro, mais chut ! Je ne devrais pas vous le dire. Héhééé.

Page 54 : le catch à travers le monde

Si y’a bien un truc qu’est badass, c’est le catch. Comme j’y connais pas grand chose, j’ai demandé à l’ami Kalayel de m’épauler, ce qui donna ce chouette article. Qu’il en soit remercié-beaucoup.

Ceci dit, le catch vaudrait le coup que je m’y intéresse. Je trouve le concept vraiment rigolo. C’est à la fois du sport, du théâtre, et de l’impro. Sans oublier le travail qu’il y a derrière pour créer des personnages bien marqués, les costumes et tout le zarba. Et surtout, ils assument complètement leur charactère fake, contrairement au foot, par exemple.

Au passage, j’ai découvert le catch japonais et le catch mexicain, grâce à Kalayel, toujours.

Là, faudrait mettre une photo de cette discipline, histoire d’égayer l’atmosphère de l’article et aérer un peu. Mais bon, déjà que j’y connais rien, je vais pas insister sur mon ignorance. Je vous propose donc un combat d’animaux : René le requin contre Georges-Paul le géant-poulpe.

Page 70 : la minute FUUUUUUU sur les pattes préhensiles.

Vous connaissez déjà le principe de la minute FUUUU. Eh bien là, j’ai fait n’importe quoi avec. (c du FUUUUU WTF). N’empêche que, une fois de plus, je pense vraiment ce que j’écris. Pour avoir fait le singe durant de nombreuses années et encore maintenant, à grimper aux arbres et ailleurs, je peux vous dire que des pieds avec des pouces opposables, ça serait putain de bien.

Voilà c’est tout.

Et sinon, le prochain 42 risque d’avoir encore un petit mois de retard. C’est un peu de ma faute, car avec les indiens à fouetter, en ce moment, j’ai pas trop le temps. Mais c’est pas que de ma faute non plus. Faut pas déconner.

Voilà monsieur Pierre de Fermat. J’espère que tout ceci vous a plu. Ah au fait, une dernière chose : cette histoire de destin grandiose, de découvertes mathématiques, ou autres, eh bien c’est carrément des conneries. Voyez-vous, l’univers, le monde et la nature ne fonctionnent jamais en structure monolithique. Ce serait trop fragile, trop instable. On coupe la tête et paf, y’a plus rien. Tous ces trucs s’organisent plus ou moins en agents indépendants, œuvrant plus ou moins ensemble.

À partir de là, Dieu est à considérer, au mieux, comme un comportement émergent de cet ensemble d’agents indépendants.

À partir de là-là, la notion de destin me semble difficilement envisageable pour un individu isolé. On ne devrait parler de ce concept que pour des populations, des espèces, ou des tas de choucroute.

One unique fail makes one fail

Et de toutes façons, mon destin n’existe pas, car je n’ai pas d’avenir. C’est foutu depuis quelques temps déjà. Ce n’est pas grave, je commence à m’y faire.

À bientôt dans un autre rêve imaginaire, monsieur Pierre de Fermat !

Je suis z’en r’tard ! z’en r’tard !

Le magazine 42 est mon berger, je n’en voudrais pas d’autres.

Il me guide vers les jeux vidéos auxquels mon esprit s’accrochera.

Il redirige mes yeux vers les comics, les musiques, les niouzes, et le n’importe-quoi qu’il est bon de découvrir, car cela est bon.

Tandis que je marche dans la vallée des zéros-sans-uns qui mène au bouton « démarrer-arrêter », je n’ai pas peur de voir mon âme se disperser et ma pseudo-morale s’étioler dans les aisselles de trolls.

Le visage rempli de quiétude et de bonheur sage, je parcours les forums et sillonne les blogs, les octets du magazine dans une main, mon clavier dans l’autre, et à tous les kevins que je croise, je dis : « tu es amour, reçois le miel de la connaissance dont sont imprégnées ces pages-partages, et partage-page-les avec tes proches, car ils ont le même amour dans leurs réseau social ».

Ça me fait plaisir de revenir ici, dit l’apôtre.

Comme vous l’avez non-deviné dans cette biblique introduction, j’ai un peu de retard dans mes récapitulatifs d’articles écrits pour le magazine 42. Rattrapons, et ron et ron, petit. Rattrapons.

Numéro 22

Le thème c’était l’école.

Si j’avais eu un peu moins de flemme et un peu plus de couilles, j’aurais pondu un article rempli de haine, catharsisant mon aversion pour les professeurs. Je déteste les profs. Pour tout un tas de raisons, de détails et de souvenirs, je les déteste. Je vous raconterais tout cela un jour. Mais ce ne sera pas dans le magazine 42, ce sera ici.

Or donc, récapitulons, et lon et lon, petit, récapitulons.

Page 13 : les fausses pubs.

La première est un peu cheap. Mais il faut noter qu’elle comporte 2 niveaux de lolitude. Le premier étant : « hahaha, du texte en 3D, it does not make sense. hahaha ». Le deuxième étant le texte en lui-même, qui est mâtiné d’une dose de n’importe-quoi tellement grosse qu’elle en est parodique. Je me moque de nous-mêmes, rédacteurs de 42, et du n’importe-quoi que nous rédactons. Hahaha, donc.

C’est drôle-drôle-drôle. Sauf que le fait d’avoir décrit pourquoi c’est drôle vient tout juste d’enlever le drôlisme. Ha zut. Pas grave, c’est justement ça qui constitue le troisième niveau de lolitude. Et maintenant, riez.

Voilà, merci.

L’autre fausse pub, c’est juste un ras-le-bol personnel rapport aux pubs Bouygues, qui nous prennent vraiment pour des cons. Je tiens à signaler que la photo du facepalm a été faite avec un humain réel, fabriqué à partir d’autres humains réels. Ouais, on a énormément investi pour cette pub. Ça valait le coup, n’est-ce pas ?

Ça me fait penser que personne de chez Bouygues ne s’immole par le feu. Alors qu’ils devraient. Bizarre. Faudra étudier la question.

Page 28 : ma minute FUUUUUU.

C’est un nouveau concept que nous instaurâmes. Nous choisissons quelque chose qui nous fait chier, et nous gerbons allégrement dessus. Moi j’ai parlé des marges de cahiers. Je pense réellement tout ce que je dis dans l’article. C’est une petite mise en bouche pour mon futur éventuel article relatant ma haine des profs.

J’en suis assez fier de cette minute FUUU. Je pense avoir adopté un ton suffisamment pamphlétaire pour que ce soit classe.

Le pamphlet : un mot à l’orthographe bizarre.

Page 42 : Michel Houellebecq au lycée.

(Haha, « page 42 », comme 42 ! Vive les maths !)

J’aime bien Michel Houellebecq. J’ai lu plein de ses livres. Il « dit tout haut ce que tout le monde pensent tout bas ». Je sais, la formule est pourrie, mais là, elle fonctionne. En particulier sur des sujets tels que : « la sexualité est un système de hiérarchie sociale », « les précurseurs ne sont rien de plus que les acteurs d’une décomposition historique », et autres. Je suis pas d’accord avec tout ce qu’il dit, et des fois j’y pige carrément que d’alle, mais y’en a des autres fois que si.

Et comme ce cher Houellebecq semblait avoir eu quelques moments difficiles à l’école, je me suis dit que ce serait drôle d’imaginer une vague histoire là-dessus. Je ne sais pas ce que le principal interessé en penserait. À mon avis il s’en branle complètement. Mais j’aimerais bien qu’il m’écrive juste pour me dire que je suis un cafard gélatineux et auto-suffisant qui n’a rien compris. Insultez-moi pour que j’existe ! Insultez-moi pour que j’exiiiiiiiiiiste ! Prouuuve que tu résiiiiiiiiiiste ! Va, bats-toi, refuse ce monde égoïïïïïste !

Il n’y a pas de mauvaise photo de France Gall

Numéro 23

L’espace en était le thème.

Page 13 : les pubs.

Une fois de plus, je suis fier de mes conneries. Le Pikachu radioactif, c’est moi qui l’ai dessiné tout seul avec mes doigts du monde réel (fabriqué à partir d’autres doigts du monde réel). Et après j’ai fait un montage pourri pour rajouter le fond, le titre, quelques fioritures, et, petit détail subtil et cocasse, le « made in Japan ». Héhé.

La deuxième pub, c’en est une vraie, pour Blarg, mon splendide jeu vidéo que vous connaissez déjà. Si ce n’est pas encore le cas, cessez d’être un vilain et allez lire l’article précédent de ce blog.

Page 58 : la minute FUUUU.

Cette fois-ci, j’ai déversé ma haine et mon aigritude sur les mots « cosmonautes », « astronautes », « spationautes », etc.

Je la trouve vraiment débile cette distinction nationalitaire. Tout le monde s’en cogne. Mais quand les gens t’en parlent, ils font comme si c’était super important. Ils font les savants parce que eux se sont fait chier à apprendre ces mots, avec les pays correspondants, pour bien te faire sentir que toi t’es inférieur et que tu sais pas apprendre des mots.

Brûlons ces gens ! Brûlons les mots ! Tous ! Afin d’être sûr que d’autres imbéciles sortant de terre n’iront pas les réutiliser de manière pernicieuse et malsaine, pour nous faire nous sentir inférieur, encore et encore. Que brûûûûle !!!

Page 65 : comment faire un moteur 3D.

Qui a dit que ça n’avait rien à voir avec le thème du magazine ? Bien sur que si ! C’est de la géométrie dans l’espace. Yeeeaaahh !!

C’est un article avec des maths et de l’informatique dedans. Je conçois qu’il puisse être très chiant à lire, pour ceux qui ne s’intéressent à ces matières que de très loin, mais j’avais envie de l’écrire. Au cas où vous n’y auriez rien compris, dites-vous que c’est pour vous faire vous sentir inférieur. (Brûlons les maths, brûlons les maaaaaths !!)

Tout ça pour dire que la 3D, c’est bien. Ça permet des choses de ce genre, par exemple :

D’autre part, si on essaie de transformer la 3D en 2D, on obtient ceci, ce qui est tout à fait bien également :

Il fallait que cela fut dit.

Il falloira aussi que fussera dit que l’article de 42 comporte une image de Kim Kardashian pas à poil. Voilà, c’est fallu.

Bien. Maintenant, il me reste à récapituler mes articles du numéro 24. (D’ailleurs, 42 = 24 à l’envers). Je le ferais plus tard. Ça peut attendre.

Et au fait, concernant les trucs pas intéressants ?

J’avais précédemment dit que j’éjaculais des macros Visual Basic en inter-contrat. Cette joyeuse et spermigène période est terminée. Je vais retourner à Merluchon Corp, toujours pour le compte de Deus Unlimited, à bosser sur des microcontrôleurs de tondeuse à gazon et de machines à laver (ou le contraire, je sais plus). Donc, pas trop de nouveaux articles corporate en vue. Désolé. Je vous donnâtes de faux espoirs. Cependant, j’ai encore en réserve quelques babillages répondant à cette taxonomie. Sûrement qu’ils s’éjaculeront un jour de mon cerveau.

Mais je vous rassure, ça reste un boulot de merde, hein. On change pas une merde qui merde.

Et pour reprendre ce que je disais au début, le truc avec Jésus et les apôtres :

À une époque, « espèce d’apôtre » était l’insulte à la mode. On est ensuite passé à « Baltringue », qui peut encore jouir de quelques instants de survie. « Pédé mou » marche plutôt pas mal. Je ne sais pas quelle sera la prochaine tendance. Peut-être « paillasson ».

balle-tringle !!!

C’est moi l’apôtre. Je suis une insulte. Je ne suis plus à la mode, mais ça n’a pas d’importance.

Merci et au revoir !

Qu’hareng t’eux deux

En ce début de mois qui date d’il y a 15 jours, le dernier numéro du magazine 42 est paru. Et le thème, c’était l’argent.

On a eu un peu de mal à le sortir. Disons que 42 est un magazine mensuel, aux erreurs d’arrondis près. Si j’étais à la SNCF, j’annoncerais, d’une voix douce et suave : « Excusez nous pour ce retard, nous vous remercions de votre compréhension ».

Ce qui nous amène au sujet de l’identité nationale française, parce que bon, la SNCF, quand même, voilà quoi.

Mais que vais-je pouvoir dire au sujet de ce sujet ?

Eh ben je sais pas.

J’ignore si c’est spécial à moi, ou généralisable à d’autres personnes, mais il y a des tas d’événements de l’actualité sur lesquels je n’ai rien à dire. Parmi ceux-ci : la fameuse identité nationale française, le conflit israélo-palestinien (des années que ça dure, j’y ai jamais rien compris), l’affaire ClearStream, lady Gaga, le thon rouge, la Russie dans son ensemble.

L’assassin du dernier thon rouge.

Voilà. Je viens devant vous à poil, et c’est vraiment ce que j’avais envie de faire. Depuis le temps qu’on nous dit qu’il faut écouter, regarder ou lire « les informations ». Eh ben moi je ne le fais pas, je regarde juste les Guignols, et je vous emmerde. De toutes façons, si vous voulez une vision pertinente de « ce qu’il se passe autour de vous », y’a les news du magazine 42.

Sur ce, voici mes morceaux personnels de l’identité nationale française:

• La french touch du jeu vidéo : Another World, Flashback, Fury of the Furries…

• Gaston Lagaffe.

• Les bandes dessinées d’Andreas (il est franco-allemand, mais c’est pas grave).

• Tous les châteaux français, sauf les châteaux de la Loire. Rien que pour emmerder les Loirains.

• Didier Super.

• Lolo Ferrari.

• Et dans une moindre mesure : la Savate-Boxe-Française.

On dira qu’elle est pas morte.

Bon, et alors ?

Alors rien. On passe à l’habituelle liste de mes contributions dans le magazine 42.

Page 2 : l’idée de la BD de l’annonce d’un truc de ouf malade

La BD en elle-même, c’est pas moi qui l’ai faite, c’est Gumli. Mais c’est mon cerveau qu’a trouvé les personnages et les dialogues. Et comme disait Machin dans le Bourgeois Gentilhomme : « Pour peu que l’exécution réponde à l’idée, je suis sûr qu’elle sera toute trouvée ». Je pense qu’elle l’est.

Mais qu’est-ce donc que ce truc de ouf malade qui mérite une annonce en BD ? Oh c’est si peu vous savez, si peu. Hu hu hu…

Là je fais semblant de me limer les ongles, pour bien montrer que j’ai pas besoin de montrer que l’annonce que je vais annoncer est importante, car elle l’est tellement qu’elle se suffit à elle-même, et donc que je peux l’annoncer tout en faisant un truc pas important.

Vous devez inverser entièrement le sens de la phrase précédente car elle est ironique.

Vous ne devez pas appliquer ce que dit la phrase précédente, car j’ai fais semblant d’adopter un ton ironique, car pour moi l’annonce est importante, mais j’ai bien conscience qu’elle l’est pas forcément pour tout le monde, or, je n’assume pas encore totalement mon parti-pris.

Ah si, c’est bon, j’assume. Maintenant que je viens de tout expliquer.

Mais je n’assume pas totalement le fait que j’assume. Car sinon, je ne me serais pas senti obligé de tout expliquer sur un ton ironique.

Sinon ça va chez vous ? Parce que moi j’ai les ongles super bien limés maintenant.

J’annonce !!!! …

… que, grâce à un monsieur du nom de Pof MagicFingers, le magazine 42 est consultable sur vos iPhone de technophiles. Il suffit pour cela de grappiller gratuitement l’application éponyme depuis l’App-Store prévu à cet effet. Comme j’y connais rien à ces bétailleries (j’ai un Mac, mais pas d’iTruc), je vous laisse vous dépatouiller par vous-même.

C’est par ici (http:// itunes.apple.com/fr/app/42-le-mag/id414506793?mt=8&ls=1).

Page 13 : La deuxième fausse pub, en bas.

Cette fois-ci c’est le contraire. L’idée de vendre du temps de lecture n’est pas de moi. Mais l’exécution l’est.

La double-chinoise, vous l’avez surement déjà croisée. Elle sillonne les « autoroutes de l’information » dans une vraie pub à la con. Du peu que je me souvienne, la réclame tente de suggérer à quel point vous êtes intelligent par rapport aux autres gens de votre région, et que donc, vous devriez achetez les produits vendus par la chi-chinoise. Ouais. Et plutôt deux fois qu’une. Et jamais deux sans quatre. […] 4 294 967 296, LOLILOL!!!

Quant au chat à 4 yeux, j’y suis pour rien. C’est lui qu’il faut taper (http:// caseyweldon.com/blog/?p=110).

Ça fait deux fois que je mentionne des chats (une fois par l’image, une fois par le texte). Ça devient dangereux. Me serais-je fais contaminer par l’internet, cet endroit impitoyable où règnent en maître ces gastéropodes poilus ? Vite, passons à d’autres animaux.

Page 14 : Le test de Lugaru

Des lapins et des loups. Voici les protagonistes proposé par ce bon jeu de baston totalement assumé, lui, et qui tâche. J’ai vraiment adoré l’univers décrit, et le système de combat ose quelques originalités par rapport aux classiques du genre.

C’est réalisé par Wolfire, un studio indépendant. Je traîne de temps en temps sur leur blog. Ces personnes m’ont apporté de l’envie de créer des jeux vidéo, encore plus que ce que j’en avais avant.

Comme plus ou moins subtilement évoqué ici ou là, je vous prépare une petite surprise pour bientôt. Ce sera pas du même niveau que Lugaru, bien entendu, parce que je suis tout seul et pas à plein temps. Mais ça pourra divertir. Et y’aura des bruitages de qualité. Spffbblleuuarrkhh !!

Page 74 : L’allocation universelle

J’en ai déjà parlé dans un autre article de ce blog, sans trop me risquer à approfondir le sujet, car j’ai toujours peur de passer pour un gros débile quand je parle de politique/économie/société. Cette fois-ci, je me jette à l’eau, et offre divers arguments, perspectives et états des lieux de cette idée.

Lisez-le s’il vous plaît. Pas parce que c’est moi qui l’ai écrit. Mais parce que l’idée dont il est question est suffisamment simple pour qu’on ne puisse pas la considérer avec sérieux. Je me plaît à penser qu’elle a des chances d’être mise en place, non pas par des gens influents et/ou bienveillants, mais par un bête et méchant rasoir d’Ockham.

Vous voyez ? J’ai rien à dire sur l’actualité, mais plein sur l’allocation universelle. C’est vraiment pas juste. Pourquoi ce truc là n’est pas « dans l’actualité » ? Qui est le plus à côté de ses pompes dans tout ça ? Qui est le monstre géant de 3 milliards de tonnes ici ? C’est pas moi ! C’est pas moi ! (citation tirée de Futurama).

Y’a un peu plus, je vous le met ?

J’avais fait une autre fausse pub super drôle à propos des frémissements agitant actuellement l’euro. (Un événement actualitaire pour lequel les rares choses que j’ai à dire sont exclusivement du n’importe quoi). La pub n’a pas été incluse pour cause de pas-de-place, ou de pas-si-drôle-que-ça, ou de conflit-de-cohérence-avec-le-fait-que-je-parle-d-euro-roubles-alors-que-dans-l-autre-fausse-pub-je-parle-de-vrai-euros. Bon bref, la voilà.

À part ça, hier, c’était la Saint-Valentin. L’amour tout doux, c’est chouette. En voici donc un exemplaire, cristallisé par la ravissante Dors Feline.

Join the army, they said !

Virtual Virginie

Ouais mais c’est ça que je voulais dire moi. Voilà c’est ce truc là. Ça veut dire quoi violet ? Est-ce que c’est comme l’été qui est aussi un endroit, et un personnage ? Sébastien le crétin qui se cachait derrière un mur de la cour, et après la maîtresse le cherchait…

Il avait une boucle d’oreille le gosse. À 7 ans. Là je me suis dis : « toi, quand tu seras grand, tu feras du tuning ». Et c’est pas gentil, parce que c’est juger les gens. Et faux plat (juger les gens).

Être seul, c’est le début de quelque chose. La lucidité se tient dans mon froc, comme dirait Thiéfaine. Les couleurs ! LES COULEURS ! Vous devriez pas avoir tout ce sexe.

On n’a pas besoin des riches, m’avait dit un jour super-syndicaliste. C’est pas tout à fait stupide. Mais le progrès quand même c’est cool. On ne réussit pas sa vie. C’est la vie qui vous réussit.

Quand on programme en mode graphique et qu’on crée un objet définissant un rectangle (genre pygame.Rect), ça fait un truc comme ça dans l’ordinateur :

mon copain le rectangle

Et c’est tout mignon.

Hier, au boulot, je n’ai PAS perdu une occasion de me taire. En effet, je ne me suis PAS permis de faire des remarques moqueuses et désobligeantes sur cette phrase que j’ai trouvée dans une spec : « Des fonctions sont spécialisées pour un type de module alors que d’autres sont applicables à tous les types de module ».

Join the

army

they said !

Donc le numéro 19 du magazine 42 est paru (http:// 42lemag.fr/archive_n19.php).

C’est un gros numéro parce qu’on a mis 2 mois à le sortir. Et le thème, c’est l’armée.

Vous y trouverez plein de choses, de moi et d’autres !

Page 2 : Le texte du « Chef oui chef »

L’image n’est pas de moi, mais le texte, si. Certes, c’est un peu facile de repomper la scène mythique de Full Metal Jacket. Mais bon, il fallait que cela fut fait, rapport au thème. Et puis ma chute est chouette.

Je l’ai rédigé dans ma tête pendant que je participais à une manif contre la réforme des retraites. J’avais rien d’autre à faire que marcher, alors j’ai laissé mon cerveau tourner. J’apprenais le texte au fur et à mesure que je l’imaginais. C’est rigolo comme façon de faire. Je crois que Soljenitsyne a fait pareil pour son livre « l’archipel du goulag ».

Disgression : les manifs, ça a échoué, mais c’est pas de ma faute. L’important, quand il se passe un truc pas bien, c’est que ce soit pas de ma faute. Parce que j’en ai marre qu’on m’accuse et qu’on tente de me faire culpabiliser.

Page 13 : les trois fausses pub

Free

C’est une idée de Polo, en référence à l’action rebelle de cette entreprise, lorsque le gentil Hadopi leur avait demandé les adresses IP des vilains pirates. Ils ont envoyé ces adresses au format papier. Ouarf ouarf. Réelle volonté de sauver le monde des idées aristotélicien, ou simple coup de pub pour se faire mousser ? Je ne sais pas. Mais c’est fun.

Cetelem

Ils n’ont que ce qu’ils méritent. Avoir un homme-buisson en mascotte, c’est du pur what-the-fuck, qui provoque donc du pur foutage de gueule. En plus, le crédit revolving, c’est le mal absolu. C’est ce que me disait mon pote Bernard Des Clous, le banquier repenti en hippie.

Arthur et les Minimois

Eux aussi n’ont que ce qu’ils méritent. Sérieusement, ce jeu de mot débile que j’ai fait, il est gros comme une maison. Je refuse de croire que personne n’y ait pas déjà pensé. Malgré cela, Luc Besson et ses potes ont quand même tenu à garder ce ridicule nom de créature. Ça m’énerve, parce que j’ai l’impression qu’on se fout de ma gueule.

Luc Besson, il s’est dit : « Bon, mes potes, ‘Minimoys’, ça ressemble à ‘minimois’. Ça fait très con. Mais comme les gens sont des gros débiles, en particulier Réchèr, ils s’apercevront jamais de l’astuce. Alors on peut y aller. Go go go !! Faites chauffer les acteurs et armez les catapultes à effets spéciaux ! On filme ! »

Mon pauvre Luc Besson, t’as craqué tes baskets. Je l’ai débusqué, ta bourde géante. On m’a pas comme ça, hombre.

Du coup, il se saoule la gueule tout seul dans son coin. Et même les minettes bourrées à la mescaline n’arrivent pas à le dérider. You failed!

Page 46 : critique du film Jarhead

Je suis pas très versé dans l’art de la critique. Mais Jarhead, j’avais beaucoup aimé. C’est l’histoire d’un jeune marine qui part à la guerre en Irak. Et là-bas, y’a rien à faire. Il voulait de l’action. Il en a pas.

Je vais pas tout vous raconter. Z’avez qu’à lire l’article et regarder le film. D’autant plus que c’est pas fait par Luc Besson, mais par Sam Mendes. Il s’agit du gonze qui nous a offert American Beauty, que j’avais également beaucoup aimé. Alors c’est chouette.

Awesome American Beauty is Awesome, and is American, and is Beauty

Je sais pas comment j’aurais réagi si j’avais été un militaire envoyé dans un endroit où je n’aurais rien eu d’autre à faire qu’attendre. J’aurais soit pété les plombs, soit sorti mon petit ordinateur pour créer des choses qui me plaisent (textes et jeux vidéo, principalement).

Y’a des fois, je rêve d’un endroit isolé. Un sous-marin par exemple. Je suis seul dedans. J’ai suffisamment de bouffe pour survivre, un ordinateur, de l’électricité, et un peu d’internet (mais pas forcément beaucoup, mettons une heure par jour minimum). Je ne suis pas sûr, mais je pense que je serais capable de tenir dans une situation de ce type. Parce que je peux jouer pendant des heures avec mon propre cerveau. Bon, tout le monde s’en fout de ce que je raconte. Allez, la suite.

Page 55 : la fausse pub « devenezplusqueplusquevousmeme.com »

(les autres pubs de cette même page ne sont pas de moi).

J’en profite pour dire qu’on cherche des rédacteurs pour le magazine, par-ci par-là. Allez squatter le forum, pour en savoir plus.

« Devenir soi-même »… Encore une expression stupide à l’emporte-pièce. Presque aussi désespérante que « la vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie ».

Page 56 : « Consommer une existence »

Le texte le plus bizarre que j’ai écrit pour 42. Je reprends tous les codes culturels du média « publicité », je mélange tout, et j’en sors quelque chose de dérangé et schizophrène. Y’a rien de drôle dedans. Y’a-t-il des pistes pour amorcer une réflexion quelconque ? Euh… Je pense pas. Toujours est-il que j’ai essayé de faire ressortir la folie inhérente à la communication publicitaire : le fait de passer très vite d’un truc à un autre, les situations clichesques et totalement irréalistes, etc.

J’en suis content de ce texte. Même s’il ne sert à rien, et vous laissera dans l’état où vous l’avez trouvé en entrant.

Tant qu’à faire, voilà encore un peu de bizarre en bonus :

Page 69 : « Fashion War »

Un bla-bla tout plein de lol sur la mode des militaires : les dernières tendances de motifs de treillis, les couleurs de camouflage, tout ça.

(Insérer ici une image de Anna Wintour à poil en uniforme de soldat, rose, invisible)

L’article n’a aucun intérêt, mais moi je trouve ça rigolo comment je me suis approprié le champ lexical du monde de la fashion, même si en vrai j’y connais rien. Et il y a même un paragraphe qui vient d’un vrai site de l’internet !

Et puis y’a un chat aussi. Mais c’est pas ce chat-là.

Voilà

Je vous laisse avec Alice Webb. Une femme qui, comme son nom l’indique, vient de l’internet.

Don’t worry, I’m Alice Webb from the internet !