Petit coucou rapide.
Je suis en pleine publicitisation outrancière de mon blog. Quand ce sera terminé, je vous expliquerais tout cela de manière détaillée et faciale. Ce n’est pas sale.
J’en ai profité pour m’offrir un petit changement esthétique. Levez votre regard malicieux vers le haut de la fenêtre, et admirez la jolie petite bande imagière tout en haut. Mignon non ? Attention, si vous êtes connecté avec un compte WordPress, vous ne la verrez pas, elle est cachée par le bandeau. Leur truc est mal fichu.
Sur ce, aujourd’hui, ce sera quelques petites friandises écritatoriales, dans le but simple et primesautier d’amuser la galerie.
Vous connaissez le périodique parodique Le Gorafi ? (http:// www. legorafi.fr/)
Un journal, des journals.
En vérité, il n’est pas périodique du tout. Les articles arrivent quand ils veulent. C’était juste pour la paronymie rigolote. Bon, passons.
Le Gorafi officie dans le « journalisme LOL », comme disent les gens à la page. (Même si « à la page » n’est plus du tout une expression à la page, car maintenant on utilise des écrans).
J’aime beaucoup ce site. Je ne crois pas qu’il faille y voir une « leçon donnée aux journalistes pour leur apprendre l’humilité », ni une « invitation à la prise de conscience, afin que les gens considèrent d’un œil critique les informations qu’ils reçoivent ». Je vois ça comme un simple exercice de style, pour loler dans les chaumières. Un peu comme des sketchs d’humoriste. Même si certains humoristes ne sont pas drôles.
Comme mon cerveau ne peut s’empêcher de mouliner les trucs dont auquel je pense, j’ai eu plein d’idées d’articles gorafiens. Je suis overbooké comme d’habitude, alors je vous mets juste les gros titres, et quelques phrases poignantes. Vous devrez rédiger le reste vous même, dans votre tête.
Attention les yeux, c’est plein de passages surlignés en gras : « Gorafi-style ».
Les habitants de villages aux noms ridicules peuvent maintenant demander un changement par référendum
L’opposition voit, dans cette décision, non pas une volonté de redonner ses lettres de noblesse au patrimoine français, mais une « mesurette », supposée générer des économies de bouts de chandelle. En effet, moins de villages aux noms ridicules signifie moins de vol de panneaux indicateurs.
Et Jean-François Coppé de renchérir : « c’est une mesure-pompier, prise à la va-vite, en réaction à la farce de l’animateur Bruno de Fun Radio, lorsqu’il a rapporté un souvenir de la commune de Chatte« .
Tassimo propose un contrat publicitaire à Massimo Gargia
« Cette idée nous ouvre un champ de possibilité incroyable« , annonce triomphalement Jean-Philippe Marketing, créatif de l’agence de publicité à l’origine de l’initiative. « Nous avons également prévu de contacter le rugbyman Wilkinson pour les rasoirs éponymes, et Avril Lavigne pour les mélanges de vin issus de la communauté européenne. Quant à Bernard Tapie, il est venu nous rencontrer de lui-même, et souhaiterait signer un contrat avec nous au plus vite« .
Jean-Phillipe ajoute avec humilité que cette idée n’est pas si nouvelle que ça, et qu’ils n’ont fait que la redécouvrir pour l’exploiter au plus fort de son potentiel : « Plusieurs personnages historiques ont fait usage de leur nom et de leur célébrité pour vanter des produits qui leur tenait à cœur : Godefroy de Bouillon, l’empereur romain Commode…« .
Unrelated pic, mais c’est une candidate de l’élection Miss Big and Beautiful Woman.
Il décide de chiffrer son ADN pour s’assurer un anonymat complet
« Mes bras et mes jambes ne réagissent plus aussi instantanément à ma volonté, et je cicatrise moins vite. Les docteurs m’ont expliqué qu’il s’agissait de ralentissements inévitables, dûs aux déchiffrements à la volée, effectués par les cellules de mon corps. Mais ce n’est pas excessivement gênant, et c’est le prix à payer pour une plus grande liberté. Je compte également me faire greffer un visage pré-flouté. »
Farmville va donner des clics aux personnes handicapées
Un salutaire élan de charité de la part de la société Zynga. Les joueurs de Farmville qui souhaitent participer devront parfois cliquer deux fois de suite pour récolter les fruits d’un arbre ou labourer un champ. Le clic supplémentaire sera automatiquement envoyé aux personnes manchots, qui pourront l’utiliser quand bon leur semble, dans n’importe quel logiciel, sans que ce soit nécessairement un jeu Zynga.
Ce regain de solidarité semble faire tâche d’huile, puisque BMW lance une opération « Sarah Bernardt« . Les conducteurs qui s’amusent à faire « vroum-vroum« , en appuyant sur l’accélérateur alors qu’ils sont arrêtés au feu rouge, pourront offrir une partie de leurs gestes aux pianistes culs-de-jatte.
Elle manque de provoquer une division par zéro avec l’expression « en termes de termes »
Les Forces de l’Ordre et de Maintien de la Cohésion de l’Univers sont entrainées pour réagir rapidement à ce type d’incident. L’année dernière, elles ont parfaitement maîtrisé un « en matière de matière« , commis par un tourneur-fraiseur, ainsi qu’un « au sujet du sujet« , provoqué par un professeur de collège.
Cependant, l’expression « en termes de » est actuellement très fréquemment employée, ce qui a amplifié le risque de destruction de notre galaxie, lorsque cette mathématicienne l’a prononcée en doublé. La mobilisation de Bernard Pivot a été nécessaire pour neutraliser tout risque de catastrophe.
Monsieur Pivot a avoué que cette intervention l’avait quelque peu fatigué, il compte maintenant se rendre dans le sud de la France, pour une cure de thalassothérapie. Un repos bien mérité, d’autant plus que l’homme de lettres est un habitué de ce type de soins. Il a terminé en précisant : « la Côte d’Azur est de loin le meilleur endroit, en termes de thermes« .
Unrelated wtf pic.
« Petit Écolier », « Kinder », « P’tit Louis » et plusieurs autres marques alimentaires accusées d’incitation à la pédophilie
La friandise anciennement nommée « tête de nègre » n’est pas la seule à provoquer la polémique.
On peut en effet penser que des expressions comme « manger un Petit Écolier« , voire « se faire un P’tit Louis » pourraient être interprétées de manière très douteuse.
Portrait d’Émilie Heux, élue locale d’extrême-centre
Elle accepte volontiers, et non sans un certain humour, le surnom « Hyper-Flambie » que son équipe lui a attribué.
« J’irais jusqu’au bout de mes idées, et je ne me permettrais aucun compromis dans la mise en place de compromis« .
Des associations de lutte contre le don d’organe effectuent un auto-da-fé de plus de 2000 « Monsieur Patate »
Les poupées Barbie ne sont pas les seuls jouets sujets à controverse.
« Un personnage qui peut enlever et remettre autant de parties de son corps, voire carrément les intervertir, fait forcément naître des doutes et des incertitudes dans les esprits de nos enfants« .
Les legos seraient également dans le collimateur de ces associations.
Les français demandent une annulation exceptionnelle de l’heure d’été, suite à l’absence d’été
La perte d’une heure est généralement contrebalancée par le retour des beaux jours. Mais cette année, la météo n’a pas rempli sa part du contrat.
Les plus virulents revendicateurs de ce recours collectif souhaiteraient même un remplacement de l’heure d’été par une heure d’hiver, afin d’avoir 2 heures de sommeil de plus dans l’année, au lieu d’une heure de plus, puis une heure de moins.
Civitas déclare ne pas être opposée aux mariages transsexualo-homosexuels
Le porte-parole de l’association explique : « Si on considère ce qu’il y a au tout début dans le couple, avant les ‘perversions’, eh bien ça fait comme un homme qui se marie avec une femme. Évidemment, faut qu’il y’ait qu’un seul transsexuel dans le couple, sinon c’est n’importe quoi. »
« L’homosexualité en elle-même, nous, ça ne nous dérange pas. C’est le mariage de deux homosexuels de même sexe entre eux , que l’on déplore. »
Unrelated pic related to the previous unrelated pic.
Réchèr : le Grand Tout 