Mort de Michael Jackson : ça approche !

HHUUUOOOUUU !!! HHUUUOOOUUU !!! HHUUUOOOUUU !!!  

Ah, l’alerte buzz. Excusez-moi un instant, je consulte mon peopoloscope.

…

Mesdames et Messieurs, je viens d’apprendre qu’on a eu un downtime de plus de DEUX JOURS dans le dossier de news Yahoo « mort de Michael Jackson ». Plus exactement : 2 jours, 13 heures et 34 minutes, entre le 17 et le 20 février. Il y en avait déjà eu un plus court, entre le 14 et le 16 février.

J’aurais aimé vous montrer ça en vrai. Malheureusement Yahoo gère ses news comme de la merde, sans aucun permalien. De plus, j’ai pas pigé comment consulter les anciennes archives. J’ai donc pris une photo de l’événement, afin d’éviter qu’il finisse définitivement dans les poubelles numériques de ces grosses tanches de Yahoo-boys-youpisuperbuttsex. (cliquez sur l’image pour agrandir)

Au passage, vous avez un aperçu de ma vie privée avec la barre de mes raccourcis personnels de Firefox. Wééééé. Pour info, normalement j’utilise Safari, sauf que là, la page news de Yahoo-Michael-Jackson s’affichait pas. On n’est plus à ça près, tout le monde s’en fout.

Bref, j’en reviens au sujet principal : downtime, machin, tout ça. Et vous savez ce que ça veut dire. Hein ? vous le savez ? Attendez, je vais mettre du gros texte orange pour faire péter le buzz :

Michael

Jackson est

sur le point

d’être

vraiment

mort !

En même temps, fallait bien que ça arrive un jour ou l’autre, on commençait à épuiser toutes les possibilités de galéjaderies post-mortem : hommages divers, retrospectives, film biographique, œuvres inédites, attaque de charognards (le fils caché, le père, …), problème liés à la garde des enfants, soupçon d’assassinat, médicaments aux noms qui font peur (propofol, booouuuuuhhhh !!! lorazepam, haaaa !!!!), perte du cerveau (wtf ?), etc. etc.

Plus que quelques mois, et on aura à nouveau le droit de se foutre de la gueule de son ex-visage et de ses penchants pour les petits enfants. Je rappelle que quand quelqu’un meurt, il devient automatiquement gentil. Il ne reprend sa vraie personnalité qu’au bout d’un certain temps. Temps qui se calcule par une formule très compliquée, prenant en compte (entre autres) la hauteur du pic de recherche Google au moment de l’annonce de la mort, la quantité d’objets fétiches revendus aux fans, le prix du cercueil, et le nombre d’asticots ayant fait une overdose lors du repas de nettoyage final.

Houellebecq avait dit, dans je ne sais plus lequel de ses livres, que Michael Jackson avait essayé d’être une sorte d’humain du futur. Il n’était ni blanc, ni noir, ni homme ni femme. Il avait tout enlevé. Et c’est comme ça qu’on serait. Tous.

Ce qui ne répond pas à la question fondamentale :

Où est l’bec ?

En attendant, je vous donne rendez-vous pour les prochaines grosses morts qui secoueront le monde. En voici les annonces en images :

Everyboudy comes tou, Hollywood ! Na nanana lala la ever goude !

Et y’a pas Richard Stallman ? Boaf nan, la plupart des gens s’en branleront.

Moi je veux pas que le Père Noel il meurt (ni la Mère Noel), sinon je serais très triste.

le Tibet, les moines, … C’est un mode de vie particulier, ça nous fera quand même un p’tit choc quand y’en aura plus, mmm’voyez.

Elle, ça devrait être pour bientôt !

(Britney Spears, pour ceux qui l’auraient pas reconnute).

Ah, ça aussi c’est pour bientôt.

Le plus gros égrégore de tous les temps ! Et c’est un canular !

Le bug de l’an 2000 c’était de la taffiotade. Celui de l’an 2038 s’annonce bien plus rigolo (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Bug_de_l%27an_2038).

Je rappelle qu’il n’y a toujours pas de vaccin contre ce truc.

C’est là que je me dis que le système immunitaire humain est pas si efficace que ça. Il suffit de l’attaquer lui-même (au lieu d’attaquer le reste du corps), pour le foutre en l’air. Woups. Faille de sécurité.

Oui, quand la mort va mourir, ça va secouer !!!

Et Johnny ? pourquoi y’a pas Johnny Halliday dans la liste ? Tout simplement parce que quand il va crever, ça traumatisera violemment la France, mais le reste du monde n’en aura rien à carrer.

Ceci dit, si j’ai malencontrueusement oublié une mort à fort potentiel de secouage de la galaxie, n’hésitez pas à me le signaler dans les commentaires !

Commentez mon blog ! Bordel mais commentez mon blog ! J’ai besoin qu’on me regarde ! Qu’on fasse attention à moi ! Regardez ! Je suis rigolo ! Je suis ce qu’il vous est arrivé de plus intéressant dans votre vie minable !