Et paf les bitcoins !

Trucs qui se sont passés dernièrement :

• MtGox, le principal site d’achat/vente de bitcoin s’est arrêté. Quelqu’un (possiblement le patron de MtGox lui-même) s’est « barré avec la caisse ». Rick Falkvinge explique tout cela en détail. (http:// falkvinge.net/2014/02/28/the-gox-crater-crowd-detectives-reveal-billion-dollar-heist-as-inside-job/).

• Sam & Max nous proposent un petit résumé de cette histoire désastreuse, accompagné de leur avis personnel. Je suis plutôt d’accord avec ce qu’ils racontent. Et une phrase en particulier m’a marqué : « Le Bitcoin vaut maintenant vraiment le coup de tabasser un mec et lui mettre un flingue sur la tempe« . Pendant tout le temps où j’ai écrit des articles sur les bitcoins, je n’avais pas vraiment pensé à cette subtilité. (http:// sametmax.com/le-point-sur-les-derniers-evenements-autour-de-bitcoin/).

• Randall Munroe, éminent blogologue, nous rappelle que, quel que soit la complexité des mots de passe et des chiffrements que vous mettez en place pour protéger vos données et votre argent, il existe toujours un moyen de passer outre. Ce moyen s’appelle : « coups de clé de 12 dans la gueule jusqu’à ce que vous crachiez tous vos secrets (éventuellement accompagné de quelques molaires) ». Allez au 538. (http:// xkcd.com/538/).

• Pendant ce temps, des sites utilisant les bitcoins continuent de se péter la gueule ou de se barrer avec la caisse. On avait eu Tradehill, Bitcoinborse, Bitcoinica, Glbse et Jean Passe, mais ce n’est pas fini. La mode en ce moment, c’est d’exploiter le fait que certains sites utilisent des bases de données à Consistance Éventuelle. Ce terme savant, (que je ne comprends qu’à moitié), signifie qu’on peut saturer le système avec des milliers de transactions jusqu’à ce qu’il perde les pédales. Paf Flexcoin et paf Poloniex. (http:// www. infoq.com/fr/news/2014/05/bitcoin-banking-mongodb).

La femme de Rick Falkvinge

Ce qu’il s’est passé en ce qui me concerne.

L’une de ces affirmations est vraie.

• J’avais une grande partie, voire la totalité de mes bitcoins sur MtGox, ou sur un quelconque autre site qui a coulé. Je n’ai plus rien, je suis dégoûté.

• J’ai toujours mes bitcoins, mais suite aux récents bordels, je pense que plus personne ne voudra s’en servir. Leur valeur va diminuer, ce n’est donc plus la peine que je me fatigue à essayer d’en gagner plus, ou à en parler autour de moi afin d’augmenter le nombre d’utilisateurs potentiels.

• J’ai toujours mes bitcoins, mais je pense que ce serait une bonne chose que leur valeur baisse. Suite aux conneries de MtGox, 744 408 bitcoins, soit plus de 2% de la quantité totale, sont maintenant concentré entre les mains d’une seule personne. Si jamais une partie importante des transactions monétaires mondiales sont effectuées avec cette monnaie, cette personne unique pourra carrément acheter un pays entier, prostituées comprises. Afin d’éviter ce genre de dérive, j’arrête de contribuer à faire augmenter la valeur du bitcoin en en parlant autour de moi.

• J’ai toujours mes bitcoins, et je continue de croire que leur valeur va augmenter. Mais je vais publiquement agir comme si je n’en avais plus, afin de diminuer le risque de « me prendre des coups de clés de 12 dans la gueule ».

145BsU… heerg… Zr4Ce9… grblb… 42… blarg…

Vous ne pouvez pas savoir quelle affirmation est vraie. Mais la conséquence est invariante : j’ai décidé d’arrêter d’encenser les bitcoins. Je ferais donc beaucoup moins d’article dessus, et quand j’en ferais, ce ne sera pas pour dire que c’est génial.

Et la publicité de ce blog ?

Comme expliqué dans cette page, la plupart des liens de ce blog comportent un intermède publicitaire, qui me permet de gagner un peu de bitcoins. Quid de tout ça ? Voire même : quid-itch ?

L’une de ces affirmations est vraie :

• Je crois toujours au bitcoins. Donc je laisse la pub, et j’en mettrais sur mes futurs articles.

• Je n’y crois plus, mais j’ai envie de continuer à me faire un peu d’argent de poche. Je pourrais le faire avec un site autre que coinurl, qui n’utiliserait pas les bitcoins, mais je viens de passer beaucoup de temps à reprendre tous les articles pour les publicitiser. Ça me ferait chier de tout re-reprendre. Donc par habitude et par flemme, je laisse tout comme c’est. Je convertis régulièrement les bitcoins que je gagne en euros, ou en une autre crypto-monnaie, afin d’avoir mon argent de poche dans une valeur en laquelle j’ai confiance.

• Même chose que ci-dessus, mais au lieu que ce soit pour de l’argent de poche, c’est pour de l’ego. Je considère que mon solde de bitcoin sur le site coinurl, qui augmente fraction par fraction, est directement relié à mon estime de moi-même.

• Je n’y crois plus, mais je suis embêté par la pub de WordPress. Je vais donc utiliser les bitcoins que je gagne pour acheter, dès que possible, l’option de suppression des pubs. (Rappelons que WordPress accepte les bitcoins). C’est un peu bizarre de rajouter de la pub pour pouvoir acheter des suppressions de pub, mais c’est comme ça. Bienvenue dans le monde de l’internet où chaque neurone de chaque humain est monétisable.

• Je suis un brin d’herbe magique et n’ai aucune obligation de cohérence envers le reste du monde.

Comme annoncé dans cette page (la même que tout à l’heure), je continuerais de donner la moitié de mes gains de bitcoins à divers organismes qui me tiennent à cœur. Libre à eux de les convertir en d’autres choses plus fiables.

Vive les crypto-monnaies quand même !

Même si mon engouement pour les bitcoins s’est évaporé, je continue de penser que le concept des crypto-monnaies est une révolution, et va radicalement changer la façon dont les humains s’échangent des richesses. Le bitcoin a juste été un essai raté. Ce n’est pas grave, il y en a et en aura d’autres : LiteCoin, DogeCoin, DevCoin, NameCoin, La monnaie M, Les emprunts russes, …

Merci à Satoshi Nakamoto d’avoir imaginé, concrétisé et répandu ce nouveau paradigme. C’est désormais à nous de l’affiner. Il y a tout un tas de petites variables à ajuster dans une crypto-monnaie, et elles peuvent avoir une influence capitale sur la façon dont les gens l’utilisent.

• Difficulté de minage.

• Coûts de transaction.

• Vitesse de génération.

• Quantité maximale générée (qui pourrait être infinie, car finalement, peut-être qu’une économie inflationniste c’est mieux).

• Perte automatique : tous les N jours, chaque personne perd X% de son argent. On peut penser (bien que je ne sois pas de cet avis), que ce serait bénéfique, car ça inciterait les gens à le dépenser, et ça relancerait l’économie.

• Recyclage de l’argent non utilisé : X% des sommes n’ayant pas été échangées depuis N années sont remises dans le pot commun de génération. Permet de « relancer l’économie » comme le mécanisme précédent, et permet aussi de récupérer les sommes définitivement perdues par leurs propriétaires.

• Valorisation de la puissance de calcul. Jusqu’à maintenant, elle n’a servi à rien d’autre qu’à valider les transactions, alors qu’on pourrait en prélever une partie pour des trucs scientifiques : le fameux programme SETI, des recherches sur les protéines, …

Le serveur gérant les transactions de bitcoins chez MtGox

Tiens, il me vient une super idée : une crypto-monnaie où la génération d’argent ne se ferait pas en donnant du temps de calcul d’ordinateur, mais du temps de calcul d’humain. Il y aurait un système décentralisé de distribution d’énigmes. Des scores avec une pondération méga-bien-foutu récompenseraient ceux qui résolvent et créent des énigmes difficiles mais intéressantes. La justification de ce fonctionnement serait que plus on aime les énigmes, plus on est intelligent, et plus on mérite d’être riche.

Moi ça m’éclaterait de gagner du pognon en jouant à Drod, Desktop Dungeons ou d’autres petits bijoux de ce genre. Allez, plus qu’à trouver quelqu’un pour coder ce bordel. Pas moi, j’ai un tas d’autres projets en préparation, comme d’habitude.

Et maintenant, un peu de mélancolie. Regardons l’horizon face à la mer, en ayant une pensée émue pour tous les moments où on aurait dû avoir une pensée émue et où on n’a pas pris le temps d’en avoir une.

Re la femme à Rick Falkvinge.

Yo ho ho et une bouteille de rhum, tout ça.

Coup de klaxon sur la publicité

Edit 2013-16-12 : j’ai eu une réponse de Radio Vinci Autoroutes, expliquant que le bruit de klaxon a été supprimé de la publicité, début novembre. Donc ce n’est pas aussi grave que je le pensais.

Je laisse quand même cet article en ligne, à titre de prévention, si jamais d’autres Einstein du marketing avaient à nouveau la super idée de mettre un bruit de klaxon dans une pub pour radio routière.

Merci à Radio Vinci Autoroutes de m’avoir répondu rapidement, et d’avoir réagi plutôt rapidement à cette pub stupide.

Pas de réaction de la part de Popgom.fr pour l’instant. Laissons leur encore quelque temps.

Fin edit

Chère société Popgom.fr, chère Radio Vinci Autoroutes

Le 19 octobre 2013, j’ai effectué un long trajet en voiture. Comme toujours dans ces cas là, j’écoute 107.7. Tandis que je roulais sur l’autoroute, j’ai soudain entendu un bruit de klaxon. Je me suis demandé s’il m’était destiné. Peut-être étais-je en train de faire une sortie de route sans m’en rendre compte ? Peut-être étais-je sur le point d’accrocher un autre véhicule ? J’ai regardé autour de moi, tous les autres conducteurs se comportaient normalement, et ne me faisaient aucun signe.

Le bruit de klaxon venait d’une publicité diffusée dans la radio, et promouvant Popgom.fr, société revendeuse de pneus.

Il est clair que l’intention est de faire croire qu’il s’agit d’un klaxon réel. Le son est volontairement étouffé, et d’un volume légèrement inférieur à celui du reste de la publicité, ce qui donne l’impression qu’il vient de l’extérieur de la voiture. La publicité passe sur une radio spécialement destinée aux automobilistes. De plus, cette publicité se permet l’ironie impolie de ne pas mentionner le son du klaxon dans son propos et de faire comme s’il n’avait pas eu lieu.

Je suppose que l’objectif ultime est d’éveiller l’attention des automobilistes, afin qu’ils se focalisent ensuite sur la publicité. Rassurez-vous, vous y êtes parvenu. Maintenant, je connais la société Popgom et je ne suis pas prêt d’oublier son nom.

La présence de cette publicité sur Radio Vinci Autoroutes est un acte irresponsable et dangereux. Il n’y aurait rien eu à redire si elle avait été diffusée sur une radio quelconque. Mais sur une radio destinée aux automobilistes, cela pose un problème réel, et crée instantanément des risques d’accident dans toute la France.

À chaque diffusion de cette publicité, plusieurs centaines de conducteurs reçoivent tous en même temps un signal de danger imminent, venant de nul part, et injustifié. Est-ce qu’il n’y a pas un risque de voir se déclencher des comportements de panique ? Chaque conducteur interrogeant les autres autour pour savoir qui a klaxonné ?

Lorsqu’une seule personne reçoit une fausse information, le risque est minime. Lorsque ce leurre est infligé à un groupe, le risque augmente, sans oublier que le groupe en question est lancé à 130 km/h sur l’autoroute.

Peut-être que la socitété Popgom a poussé le cynisme jusqu’à souhaiter secrètement que cette publicité provoque des accidents, afin d’augmenter la demande de pneus ?

Et si on faisait un peu de mathématiques (approximatives) ?

Il y a 4400 km d’autoroutes couvertes par Radio Vinci Autoroutes. Source (http:// fr.wikipedia.org/wiki/Radio_Vinci_Autoroutes).

Cette radio a une part d’audience de 40%. Source (http:// www. offremedia.com/voir-article/radio-vinci-autoroutes-mesuree-a-40-de-part-daudience-en-ete-lors-dune-enquete-specifique-de-mediametrie/newsletter_id=171586/).

Considérons qu’il y a, à un quelconque instant t, 5 automobilistes en moyenne, sur un kilomètre d’autoroute.

4400 * 0.4 * 5 = 8800

À un instant t, il y a 8800 automobilistes qui écoutent Radio Vinci Autoroutes. Cette quantité fluctue selon le moment de la journée et une foule d’autres paramètres, mais partons sur 8800.

Considérons maintenant que, lorsque quelqu’un klaxonne (pour une raison valable ou pas), le son est entendu par 40 automobilistes autour. C’est très surévalué, mais nous allons voir que cette estimation vous arrange.

8800 / 40 = 220

À chaque fois que la publicité de Popgom est diffusée, 8800 personnes entendent un coup de klaxon injustifié. Cela signifie que vous créez l’équivalent de 220 automobilistes stupides, répartis sur tout le réseau autoroutier, et qui klaxonnent tous une fois, sans aucune raison.

L’utilisation d’un avertisseur sonore de manière inappropriée est sanctionnée par une contravention de classe 2. Source (http:// www. legifrance.gouv.fr/affichCode.do;jsessionid=38291EE134BCEAB787977FD97F542CE4.tpdjo06v_1?idSectionTA=LEGISCTA000006177132&cidTexte=LEGITEXT000006074228&dateTexte=20120603).

Actuellement, une classe 2 coûte au minimum 22 euros. Source (http:// www. permisapoints.fr/infraction-et-legislation/les-contraventions).

220 * 22 = 4840.

Pour chaque fois que la publicité de Popgom a été diffusée, vous devez 4840 euros à l’État français. Je vous conseille de prendre contact rapidement avec les autorités compétentes, afin que soit imprimés un nombre suffisant de timbre-amendes.

Trêves de plaisanteries, je me doute bien que la législation française sur les publicités ne dit rien concernant les bruits de klaxon. Cependant, ce n’est pas parce que quelque chose n’est pas explicitement interdit que vous pouvez vous permettre de le faire. C’est ce qui illustre la différence entre le comportement légal et le comportement moral. Toute morale est relative, mais j’ose espérer que d’autres citoyens partageront mon avis.

Diffusion de ce texte

Ce texte a été envoyé à la société Popgom, via l’adresse mail indiqué sur leur site (serviceclient at popgom point fr), ainsi qu’à Radio Vinci Autoroutes, via leur formulaire de contact (http:// www. radiovinciautoroutes.com/).

Ce texte est également disponible publiquement, sur mon blog. Je tiens à ce qu’il le soit, puisque la publicité elle-même est disponible publiquement (voilà une jolie formulation tautologique). La différence, c’est que la lecture de mon texte ne devrait nul part provoquer d’accident de voiture.

Si vous parcourez le reste de mon blog, vous constaterez qu’il n’est pas sérieux du tout. J’y raconte beaucoup de bêtises, régulièrement ponctuées d’images pornographiques. L’article de blog à votre sujet constitue une exception. Il est sérieux.

Mon blog comporte de la publicité. Je n’ai rien contre ce concept en général. Mais j’ai quelque chose contre le concept de mélanger des signaux réservés aux alarmes et des signaux moins importants.

Je n’ai rien à dire concernant la qualité des produits et des prestations proposés par Popgom et Radio Vinci Autoroutes (d’ailleurs, je n’ai jamais rien acheté à Popgom). J’espère simplement avoir le moins possible besoin de vous à l’avenir.

Je n’ai pas la prétention d’avoir beaucoup « d’influence » sur internet. Je ne m’attends donc pas à une quelconque action de votre part. Au mieux, vous me ferez une réponse langue de bois, tel que : « désolé, on n’avait pas réalisé que le bruit du klaxon pouvait être interprété de cette manière, on ne l’a vraiment pas fait exprès ».

Tant pis, au moins aurais-je fait, à mon niveau, ce qui me semblait juste.

Silencieusement vôtre.

Magazine 42 + prends ça dans ton temps de cerveau, lecteur !

Aujourd’hui, c’est le traditionnel article récapitulatif de mes contributions dans le dernier magazine 42.

Mais avant, ami lecteur, je dois te parler d’un petit changement dans mon blog, qui prendra effet dès tout de suite.

La notion de « tout de suite » n’a que peu de sens, puisque le moment où j’écris cet article et le moment où vous le lisez ne sont pas les mêmes, mais on s’en fout.

Je vais te vendre, ami lecteur. Un peu comme si tu étais une prostituée togolaise.

Une prostituée pas togolaise, mais qui vaut le coup.

J’ai récemment découvert les bitcoins, et je trouve l’idée plutôt intéressante.

Explication rapide : il s’agit d’une monnaie décentralisée, fonctionnant uniquement grâce aux ordinateurs des gens qui se les échangent. Pas besoin d’un gouvernement ou d’une banque.

En dehors de leur aspect hacker-révolutionnaire-crypto-anarchiste-rebelle-de-la-société, les bitcoins ont un côté bien pratique. Je ne connais pas de meilleur moyen pour transmettre de l’argent à n’importe qui, instantanément, avec des frais de transaction minimes.

Évidemment, les bitcoins ont la valeur que les gens leur donne. Si ça n’intéresse personne, vous en avez des milliers, mais vous ne pouvez rien acheter avec.

À l’heure actuelle, on peut déjà en échanger contre de l’argent classique. Le taux de conversion monte et descend. Je pense que la tendance générale est à la hausse, mais je peux me tromper.

Et la prostituée togolaise dans tout ça ?

Je suis tombé sur Coinurl, un site publicitifieur de liens internet, comme il en existe déjà à la tonne. Sauf que celui-ci, il paye en bitcoins.

Lorsque vous mettez de la pub sur votre site perso ou votre blog, vous êtes inévitablement rémunéré au lance-pignole. C’est pas avec ça que vous pouvez espérer nourrir le bataillon de chimpanzés que vous élevez secrètement dans votre cave en vue d’organiser des combats clandestins.

Coinurl ne fait pas exception à cette règle. Mais comme je pense que la valeur du bitcoin va augmenter, ça vaut le coup de tenter le coup.

Tout ça pour dire que tous les prochains liens que je mettrais sur mon blog vous amèneront d’abord vers un site de pub à la con, avant de vous redirigez vers le vrai truc que je veux vous montrer. Ce sera également valable pour le paquet de liens que je met en premier commentaire de chaque article, regroupant les sources des images.

Vous aurez le cerveau pollué par de la publicité (comme s’il l’était pas déjà assez), je gagnerais quelques millièmes de bitcoin, et cette nouvelle monnaie se fera un peu plus connaître. Tout le monde y gagne ! (Sauf vous, mais c’est pas grave, puisque vous, c’est pas moi).

Edit 2012-05-18 : Rhôôô et puis tiens ! Je mets aussi des liens à pub directement sur les images. Ah mais.

Comme je suis gentil, ami lecteur, et que j’ai quand même un tout petit peu de considération envers vous en tant que prostituée togolaise, j’ai décidé de me tenir aux règles suivantes :

• Il n’y aura pas de publicité dans le blog en lui-même (le texte, les images, …), mais seulement dans l’action de cliquer sur les liens.

• Edit 2013-10-30 : cette première règle est devenu fausse, mais c’est à cause de WordPress. J’en parlerais en détail plus tard.

• Je laisserais toujours, à côté du lien, l’adresse web finale. Mais elle sera sous forme de texte non cliquable, avec des espaces dedans pour que ça ne puisse pas être interprété comme un lien. Si vous ne voulez pas me donner votre cerveau, vous n’aurez qu’a manuellement copier-coller ce texte dans la barre d’adresse de votre butineur, et enlever les espaces.

• Il est dans mon propre intérêt de me tenir à la règle précédente. En effet, si je conserve mes liens uniquement dans un site publicitaire à l’arrache, doté d’une garantie de survie qui reste encore à prouver, je risque de m’auto-décrépir.

• Je me permettrais d’utiliser le mot « butineur », car je le trouve rigolow.

• Le lien d’une image sera un lien à pub, amenant sur le site où j’ai piqué ladite image. Pour avoir le lien direct, consultez le premier commentaire de l’article.

Concrètement, ça donnera ceci :

Vous voulez en savoir plus sur les bitcoins ? Cliquez ici ! (http:// www. bitcoin.fr/).

Vous aimez les rouflaquettes ? Cliquez ici (http:// thevintagefootballclub.blogspot.fr/2010/09/pat-jennings.html).

Vous voulez savoir d’où viennent ces nichons ? Cliquez ici (http:// www. rachelaldana. org/rachael-aldana/).

Les liens sur lesquels j’ai vraiment envie que vous cliquouillassiez seront directement cliquables et sans pub.

Par exemple :

Vous aussi vous voulez gagner des bitcoins, et par la même occasion, m’en faire gagner encore un peu plus ? Inscrivez-vous sur coinurl en me mettant comme parrain. Lien direct : http://coinurl.com/index.php?ref=Recher

Et maintenant, jouons au 421 sans le 1 à la fin

Le magazine 42 est paru début avril. Comme d’hab’, je suis à la bourre pour mon article récapitulatif, mais c’est pas grave. Nous en sommes au numéro 30, et le thème c’était la baston. « Pif paf boum bing ratatatata ratatatata BOUM ! ».

Le problème d’hébergement du magazine chez « Free-qui-a-tout-compris » est toujours présent. Je ne peux donc pas vous mettre de liens vers des pages spécifiques. Ça me fait bien chier parce que j’aurais pu en profiter pour claquer plein de pub dans votre gueule. Que voulez-vous : « la vie c’est comme ça, on n’a pas tout ce qu’on veut mon gars » (Stomy Bugsy, 1997).

En attendant, vous pouvez toujours télécharger entièrement le magazine, en pdf, par ici (http:// 42lemag.fr/archive_n30.php).

Stom’bug’. (affiche pour une campagne de lutte contre l’hémiplégie).

Et voici la liste des trucs que j’y ai fait dedans (le magazine, pas Stomy Bugsy)

Page 11 : les fausses pub

C’est la classe, je joue au rebelle de la société en me moquant des publicités, et après j’en ajoute dans mon blog. « La vie c’est comme ça, on peut faire tout ce qu’on veut en toute mauvaise foi mon gars » (Moi, maintenant).

La première fausse pub est une réaction à une impolitesse que j’ai déjà mentionnée je ne sais plus où.

Y’a des auteurs, ils donnent un nom à un de leur personnage, et ce nom ressemble à un nom commun, ou à un nom d’un autre personnage qui n’a rien à voir. Et là, l’auteur, il fait comme si de rien n’était, il balance le nom de brute en gland, ni vu ni connu j’t’embrouille!

je considère cela comme une impolitesse. Car l’auteur sous-entend que son auditoire est trop stupide pour s’apercevoir de la similitude entre les noms. Alors moi je montre du doigt cette similitude, je me fout de la gueule de l’auteur, et la princesse Rayponce aylle peut allay se fayre shampouiner la tayte par un pay d’aylayphant qui a la diarrhay (et non pas un « payday les funk yalla dit à Ray », car ça veut rien dire).

Rayponce après sa rencontre avec l’éléphant coiffeur diarrheux.

La seconde fausse pub, c’est bien de la merde. Mais avec toute la merde que y’a eu au sujet de cette histoire (de la part de Mohammed Mera, des politiques, « démédias », etc), j’ai eu envie de réagir à ma façon, en créant MA merde personnelle, ce qui est toujours mieux que de se laisser imposer la merde des autres.

Page 27 : article sur Zhu Zhiqiang

Voilà au moins quelqu’un dont le nom ne ressemble à aucune autre chose que je connasse !

Zhu Zhiqiang est un artiste chinois apparu au début de l’internet (c’est rigolo de dire ça, on a l’impression que l’histoire de l’humanité se repère uniquement par rapport à internet). Il a dessiné des scènes de combat fluide et précise, avec des bonshommes bâtons. C’est le précurseur du genre, maintenant appelé « stick animations ».

Not so unrelated pics, grâce au balai alien, qui est une sorte de bonhomme bâton.

Page 31 : jeu moisi de tonton Réchèr

C’est un peu cheapos comme jeu et surtout d’un intérêt très limité. Mais le côté matheux me plaisait. Le côté saucisse aussi. Vous pourriez résoudre très facilement ce jeu par un programme python de 4 sous, qui serait lui aussi d’un intérêt très limité, mais on n’est plus à ça près.

Page 55 : autre jeu moisi

Celui-ci est mieux. Et puis, se moquer des daltoniens, c’est rigolo, on ne le fait pas assez souvent. On se moque des vieux, des juifs, des blondes, des homosexuels, des roux, mais jamais des daltoniens. C’est quoi cette hypocrisie ? Heureusement que je suis là pour réparer les injustices!

J’ai piqué cette idée de jeu sur un site sérieux, qui propose des tests d’acuité colorochromatique. Si je vous le signale, c’est pas vraiment pour faire le mec correct qui cite ses sources. C’est surtout pour vous balancer, tel le phacochère pas-subtil, un nouveau lien à intermédiaire publicitaire. Cliquez ici pour faire des tests de couleurs (http:// www. xrite.com/custom_page.aspx?pageid=77&lang=en).

« je cite un site », tiens c’est marrant ça.

Par contre, l’idée de la zombification de Geneviève de Fontenay, c’est bien moi qui l’ai eue, tout seul, rien qu’avec mon cerveau personnel. Je vous met un lien à pub vers mon cerveau ? Vers Geneviève de Fontenay ? Non, ce n’est pas la peine ? Bon d’accord, mais vous y perdez.

Le dessert magique qui soigne les daltoniens.

Page 68 : Roman-photo

Alors ça c’est vraiment super drôle. J’ai voulu montrer que la politique est devenue aussi sérieuse que les jeux vidéos, alors même que les gens sérieux qualifient très souvent les jeux vidéos de débile. J’ai déjà parlé, dans un autre article, de mon avis sur la liquéfaction générale de la politique française. Je le répète dans ce roman-photo, sous une autre forme.

J’ai fait beaucoup de recherches sur les personnages de jeu de baston, afin d’en trouver des avec des couleurs correspondant bien au parti politique auquel il serait affilié. Je suis particulièrement fier de mon Eric Besson. Je remercie les artistes de Street Fighter d’avoir imaginé un personnage aussi explicitement bicolore bleu-rouge. (il s’appelle Gill dans la vraie vie de Street Fighter).

Je dois avouer que, cette association amusante Gill-Besson, c’est la première chose à laquelle j’ai pensé lorsque je réfléchissais au scénario du roman-photo. Et je m’étais dit que même si je ne trouvais que des idées de merde à côté, je ferais quand même le roman, car Gill-Besson est tellement drôle qu’il peut justifier à lui seul un pur tas de merde en guise d’emballage fioriturien.

Sinon, désolé pour la répétition de « dictature du prolétariat », je ne l’ai vue qu’après la mise sous presse. C’était trop tard pour changer, et je n’ai pas eu le cran de débouler comme un diable dans les locaux de la rédaction en vocibraillant « STOPPEZ LES ROTATIVES ! ». Pourtant c’est un truc que j’ai toujours rêvé de faire. Que voulez-vous, on n’a pas tout ce qu’on veut mon gars.

Prochainement, dans ici

Manifestement, le changement de gouvernement ne va pas nous rendre ce qu’on nous a volé il y a quelques années, et qu’on continue de nous voler régulièrement. Je rassure donc les habitués de mon blog : ma petite célébration personnelle, déprimante et cafardeuse que je nomme « Raffarin Pète-Burne Memorial Day » aura bien lieu. C’est pour bientôt, et, non-coïncidence oui-amusante, on y reparlera un peu des bitcoins.

D’autres part, vous savez que j’ai pour coutume d’indiquer, dans le premier commentaire de chacun de mes articles, les sources des images, auquel j’ajoute un gros tas de n’importe quoi. Malheureusement, j’ai parfois déraillé à la règle, en omelettant le n’importe quoi, surtout les fois où je terminais mes articles vers les 3 heures du matin et que la fatigue se faisait légèrement sentir. Je vais rattraper tout cela, et je ferais alors un mini-article indiquant tous les commentaires n’importe-quoi-tisés, que vous pourrez alors prendre plaisir à lire.

Ça vous vaccinera le cerveau contre les méchants gens (dont je fais partie) qui essaient de vous le voler pour le revendre à des vilains publicitaires.

Euh … pas vraiment en fait. Je vois pas pourquoi ça vous vaccinerais. Mais si je vous le dis, il y a toujours une chance pour que vous y croyassiez.

Pour cet article, le n’importe quoi a déjà été rédigé. Je vous invite donc à le consulter, et surtout à cliquer sur le plus possible de liens. Y’a juste que cliquez pas plusieurs fois le même, ça sert à rien. C’est un clic par lien, par jour et par adresse IP.

Les vilaines entreprises capitalistes vous remercient, et moi aussi par ricochet.

Ach ! très pelleu pièce, che fous la fais à 1 euro le neurone, barceu ke c’est fous.

Je vous aime !

Je suis z’en r’tard ! z’en r’tard !

Le magazine 42 est mon berger, je n’en voudrais pas d’autres.

Il me guide vers les jeux vidéos auxquels mon esprit s’accrochera.

Il redirige mes yeux vers les comics, les musiques, les niouzes, et le n’importe-quoi qu’il est bon de découvrir, car cela est bon.

Tandis que je marche dans la vallée des zéros-sans-uns qui mène au bouton « démarrer-arrêter », je n’ai pas peur de voir mon âme se disperser et ma pseudo-morale s’étioler dans les aisselles de trolls.

Le visage rempli de quiétude et de bonheur sage, je parcours les forums et sillonne les blogs, les octets du magazine dans une main, mon clavier dans l’autre, et à tous les kevins que je croise, je dis : « tu es amour, reçois le miel de la connaissance dont sont imprégnées ces pages-partages, et partage-page-les avec tes proches, car ils ont le même amour dans leurs réseau social ».

Ça me fait plaisir de revenir ici, dit l’apôtre.

Comme vous l’avez non-deviné dans cette biblique introduction, j’ai un peu de retard dans mes récapitulatifs d’articles écrits pour le magazine 42. Rattrapons, et ron et ron, petit. Rattrapons.

Numéro 22

Le thème c’était l’école.

Si j’avais eu un peu moins de flemme et un peu plus de couilles, j’aurais pondu un article rempli de haine, catharsisant mon aversion pour les professeurs. Je déteste les profs. Pour tout un tas de raisons, de détails et de souvenirs, je les déteste. Je vous raconterais tout cela un jour. Mais ce ne sera pas dans le magazine 42, ce sera ici.

Or donc, récapitulons, et lon et lon, petit, récapitulons.

Page 13 : les fausses pubs.

La première est un peu cheap. Mais il faut noter qu’elle comporte 2 niveaux de lolitude. Le premier étant : « hahaha, du texte en 3D, it does not make sense. hahaha ». Le deuxième étant le texte en lui-même, qui est mâtiné d’une dose de n’importe-quoi tellement grosse qu’elle en est parodique. Je me moque de nous-mêmes, rédacteurs de 42, et du n’importe-quoi que nous rédactons. Hahaha, donc.

C’est drôle-drôle-drôle. Sauf que le fait d’avoir décrit pourquoi c’est drôle vient tout juste d’enlever le drôlisme. Ha zut. Pas grave, c’est justement ça qui constitue le troisième niveau de lolitude. Et maintenant, riez.

Voilà, merci.

L’autre fausse pub, c’est juste un ras-le-bol personnel rapport aux pubs Bouygues, qui nous prennent vraiment pour des cons. Je tiens à signaler que la photo du facepalm a été faite avec un humain réel, fabriqué à partir d’autres humains réels. Ouais, on a énormément investi pour cette pub. Ça valait le coup, n’est-ce pas ?

Ça me fait penser que personne de chez Bouygues ne s’immole par le feu. Alors qu’ils devraient. Bizarre. Faudra étudier la question.

Page 28 : ma minute FUUUUUU.

C’est un nouveau concept que nous instaurâmes. Nous choisissons quelque chose qui nous fait chier, et nous gerbons allégrement dessus. Moi j’ai parlé des marges de cahiers. Je pense réellement tout ce que je dis dans l’article. C’est une petite mise en bouche pour mon futur éventuel article relatant ma haine des profs.

J’en suis assez fier de cette minute FUUU. Je pense avoir adopté un ton suffisamment pamphlétaire pour que ce soit classe.

Le pamphlet : un mot à l’orthographe bizarre.

Page 42 : Michel Houellebecq au lycée.

(Haha, « page 42 », comme 42 ! Vive les maths !)

J’aime bien Michel Houellebecq. J’ai lu plein de ses livres. Il « dit tout haut ce que tout le monde pensent tout bas ». Je sais, la formule est pourrie, mais là, elle fonctionne. En particulier sur des sujets tels que : « la sexualité est un système de hiérarchie sociale », « les précurseurs ne sont rien de plus que les acteurs d’une décomposition historique », et autres. Je suis pas d’accord avec tout ce qu’il dit, et des fois j’y pige carrément que d’alle, mais y’en a des autres fois que si.

Et comme ce cher Houellebecq semblait avoir eu quelques moments difficiles à l’école, je me suis dit que ce serait drôle d’imaginer une vague histoire là-dessus. Je ne sais pas ce que le principal interessé en penserait. À mon avis il s’en branle complètement. Mais j’aimerais bien qu’il m’écrive juste pour me dire que je suis un cafard gélatineux et auto-suffisant qui n’a rien compris. Insultez-moi pour que j’existe ! Insultez-moi pour que j’exiiiiiiiiiiste ! Prouuuve que tu résiiiiiiiiiiste ! Va, bats-toi, refuse ce monde égoïïïïïste !

Il n’y a pas de mauvaise photo de France Gall

Numéro 23

L’espace en était le thème.

Page 13 : les pubs.

Une fois de plus, je suis fier de mes conneries. Le Pikachu radioactif, c’est moi qui l’ai dessiné tout seul avec mes doigts du monde réel (fabriqué à partir d’autres doigts du monde réel). Et après j’ai fait un montage pourri pour rajouter le fond, le titre, quelques fioritures, et, petit détail subtil et cocasse, le « made in Japan ». Héhé.

La deuxième pub, c’en est une vraie, pour Blarg, mon splendide jeu vidéo que vous connaissez déjà. Si ce n’est pas encore le cas, cessez d’être un vilain et allez lire l’article précédent de ce blog.

Page 58 : la minute FUUUU.

Cette fois-ci, j’ai déversé ma haine et mon aigritude sur les mots « cosmonautes », « astronautes », « spationautes », etc.

Je la trouve vraiment débile cette distinction nationalitaire. Tout le monde s’en cogne. Mais quand les gens t’en parlent, ils font comme si c’était super important. Ils font les savants parce que eux se sont fait chier à apprendre ces mots, avec les pays correspondants, pour bien te faire sentir que toi t’es inférieur et que tu sais pas apprendre des mots.

Brûlons ces gens ! Brûlons les mots ! Tous ! Afin d’être sûr que d’autres imbéciles sortant de terre n’iront pas les réutiliser de manière pernicieuse et malsaine, pour nous faire nous sentir inférieur, encore et encore. Que brûûûûle !!!

Page 65 : comment faire un moteur 3D.

Qui a dit que ça n’avait rien à voir avec le thème du magazine ? Bien sur que si ! C’est de la géométrie dans l’espace. Yeeeaaahh !!

C’est un article avec des maths et de l’informatique dedans. Je conçois qu’il puisse être très chiant à lire, pour ceux qui ne s’intéressent à ces matières que de très loin, mais j’avais envie de l’écrire. Au cas où vous n’y auriez rien compris, dites-vous que c’est pour vous faire vous sentir inférieur. (Brûlons les maths, brûlons les maaaaaths !!)

Tout ça pour dire que la 3D, c’est bien. Ça permet des choses de ce genre, par exemple :

D’autre part, si on essaie de transformer la 3D en 2D, on obtient ceci, ce qui est tout à fait bien également :

Il fallait que cela fut dit.

Il falloira aussi que fussera dit que l’article de 42 comporte une image de Kim Kardashian pas à poil. Voilà, c’est fallu.

Bien. Maintenant, il me reste à récapituler mes articles du numéro 24. (D’ailleurs, 42 = 24 à l’envers). Je le ferais plus tard. Ça peut attendre.

Et au fait, concernant les trucs pas intéressants ?

J’avais précédemment dit que j’éjaculais des macros Visual Basic en inter-contrat. Cette joyeuse et spermigène période est terminée. Je vais retourner à Merluchon Corp, toujours pour le compte de Deus Unlimited, à bosser sur des microcontrôleurs de tondeuse à gazon et de machines à laver (ou le contraire, je sais plus). Donc, pas trop de nouveaux articles corporate en vue. Désolé. Je vous donnâtes de faux espoirs. Cependant, j’ai encore en réserve quelques babillages répondant à cette taxonomie. Sûrement qu’ils s’éjaculeront un jour de mon cerveau.

Mais je vous rassure, ça reste un boulot de merde, hein. On change pas une merde qui merde.

Et pour reprendre ce que je disais au début, le truc avec Jésus et les apôtres :

À une époque, « espèce d’apôtre » était l’insulte à la mode. On est ensuite passé à « Baltringue », qui peut encore jouir de quelques instants de survie. « Pédé mou » marche plutôt pas mal. Je ne sais pas quelle sera la prochaine tendance. Peut-être « paillasson ».

balle-tringle !!!

C’est moi l’apôtre. Je suis une insulte. Je ne suis plus à la mode, mais ça n’a pas d’importance.

Merci et au revoir !

Join the army, they said !

Virtual Virginie

Ouais mais c’est ça que je voulais dire moi. Voilà c’est ce truc là. Ça veut dire quoi violet ? Est-ce que c’est comme l’été qui est aussi un endroit, et un personnage ? Sébastien le crétin qui se cachait derrière un mur de la cour, et après la maîtresse le cherchait…

Il avait une boucle d’oreille le gosse. À 7 ans. Là je me suis dis : « toi, quand tu seras grand, tu feras du tuning ». Et c’est pas gentil, parce que c’est juger les gens. Et faux plat (juger les gens).

Être seul, c’est le début de quelque chose. La lucidité se tient dans mon froc, comme dirait Thiéfaine. Les couleurs ! LES COULEURS ! Vous devriez pas avoir tout ce sexe.

On n’a pas besoin des riches, m’avait dit un jour super-syndicaliste. C’est pas tout à fait stupide. Mais le progrès quand même c’est cool. On ne réussit pas sa vie. C’est la vie qui vous réussit.

Quand on programme en mode graphique et qu’on crée un objet définissant un rectangle (genre pygame.Rect), ça fait un truc comme ça dans l’ordinateur :

mon copain le rectangle

Et c’est tout mignon.

Hier, au boulot, je n’ai PAS perdu une occasion de me taire. En effet, je ne me suis PAS permis de faire des remarques moqueuses et désobligeantes sur cette phrase que j’ai trouvée dans une spec : « Des fonctions sont spécialisées pour un type de module alors que d’autres sont applicables à tous les types de module ».

Join the

army

they said !

Donc le numéro 19 du magazine 42 est paru (http:// 42lemag.fr/archive_n19.php).

C’est un gros numéro parce qu’on a mis 2 mois à le sortir. Et le thème, c’est l’armée.

Vous y trouverez plein de choses, de moi et d’autres !

Page 2 : Le texte du « Chef oui chef »

L’image n’est pas de moi, mais le texte, si. Certes, c’est un peu facile de repomper la scène mythique de Full Metal Jacket. Mais bon, il fallait que cela fut fait, rapport au thème. Et puis ma chute est chouette.

Je l’ai rédigé dans ma tête pendant que je participais à une manif contre la réforme des retraites. J’avais rien d’autre à faire que marcher, alors j’ai laissé mon cerveau tourner. J’apprenais le texte au fur et à mesure que je l’imaginais. C’est rigolo comme façon de faire. Je crois que Soljenitsyne a fait pareil pour son livre « l’archipel du goulag ».

Disgression : les manifs, ça a échoué, mais c’est pas de ma faute. L’important, quand il se passe un truc pas bien, c’est que ce soit pas de ma faute. Parce que j’en ai marre qu’on m’accuse et qu’on tente de me faire culpabiliser.

Page 13 : les trois fausses pub

Free

C’est une idée de Polo, en référence à l’action rebelle de cette entreprise, lorsque le gentil Hadopi leur avait demandé les adresses IP des vilains pirates. Ils ont envoyé ces adresses au format papier. Ouarf ouarf. Réelle volonté de sauver le monde des idées aristotélicien, ou simple coup de pub pour se faire mousser ? Je ne sais pas. Mais c’est fun.

Cetelem

Ils n’ont que ce qu’ils méritent. Avoir un homme-buisson en mascotte, c’est du pur what-the-fuck, qui provoque donc du pur foutage de gueule. En plus, le crédit revolving, c’est le mal absolu. C’est ce que me disait mon pote Bernard Des Clous, le banquier repenti en hippie.

Arthur et les Minimois

Eux aussi n’ont que ce qu’ils méritent. Sérieusement, ce jeu de mot débile que j’ai fait, il est gros comme une maison. Je refuse de croire que personne n’y ait pas déjà pensé. Malgré cela, Luc Besson et ses potes ont quand même tenu à garder ce ridicule nom de créature. Ça m’énerve, parce que j’ai l’impression qu’on se fout de ma gueule.

Luc Besson, il s’est dit : « Bon, mes potes, ‘Minimoys’, ça ressemble à ‘minimois’. Ça fait très con. Mais comme les gens sont des gros débiles, en particulier Réchèr, ils s’apercevront jamais de l’astuce. Alors on peut y aller. Go go go !! Faites chauffer les acteurs et armez les catapultes à effets spéciaux ! On filme ! »

Mon pauvre Luc Besson, t’as craqué tes baskets. Je l’ai débusqué, ta bourde géante. On m’a pas comme ça, hombre.

Du coup, il se saoule la gueule tout seul dans son coin. Et même les minettes bourrées à la mescaline n’arrivent pas à le dérider. You failed!

Page 46 : critique du film Jarhead

Je suis pas très versé dans l’art de la critique. Mais Jarhead, j’avais beaucoup aimé. C’est l’histoire d’un jeune marine qui part à la guerre en Irak. Et là-bas, y’a rien à faire. Il voulait de l’action. Il en a pas.

Je vais pas tout vous raconter. Z’avez qu’à lire l’article et regarder le film. D’autant plus que c’est pas fait par Luc Besson, mais par Sam Mendes. Il s’agit du gonze qui nous a offert American Beauty, que j’avais également beaucoup aimé. Alors c’est chouette.

Awesome American Beauty is Awesome, and is American, and is Beauty

Je sais pas comment j’aurais réagi si j’avais été un militaire envoyé dans un endroit où je n’aurais rien eu d’autre à faire qu’attendre. J’aurais soit pété les plombs, soit sorti mon petit ordinateur pour créer des choses qui me plaisent (textes et jeux vidéo, principalement).

Y’a des fois, je rêve d’un endroit isolé. Un sous-marin par exemple. Je suis seul dedans. J’ai suffisamment de bouffe pour survivre, un ordinateur, de l’électricité, et un peu d’internet (mais pas forcément beaucoup, mettons une heure par jour minimum). Je ne suis pas sûr, mais je pense que je serais capable de tenir dans une situation de ce type. Parce que je peux jouer pendant des heures avec mon propre cerveau. Bon, tout le monde s’en fout de ce que je raconte. Allez, la suite.

Page 55 : la fausse pub « devenezplusqueplusquevousmeme.com »

(les autres pubs de cette même page ne sont pas de moi).

J’en profite pour dire qu’on cherche des rédacteurs pour le magazine, par-ci par-là. Allez squatter le forum, pour en savoir plus.

« Devenir soi-même »… Encore une expression stupide à l’emporte-pièce. Presque aussi désespérante que « la vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie ».

Page 56 : « Consommer une existence »

Le texte le plus bizarre que j’ai écrit pour 42. Je reprends tous les codes culturels du média « publicité », je mélange tout, et j’en sors quelque chose de dérangé et schizophrène. Y’a rien de drôle dedans. Y’a-t-il des pistes pour amorcer une réflexion quelconque ? Euh… Je pense pas. Toujours est-il que j’ai essayé de faire ressortir la folie inhérente à la communication publicitaire : le fait de passer très vite d’un truc à un autre, les situations clichesques et totalement irréalistes, etc.

J’en suis content de ce texte. Même s’il ne sert à rien, et vous laissera dans l’état où vous l’avez trouvé en entrant.

Tant qu’à faire, voilà encore un peu de bizarre en bonus :

Page 69 : « Fashion War »

Un bla-bla tout plein de lol sur la mode des militaires : les dernières tendances de motifs de treillis, les couleurs de camouflage, tout ça.

(Insérer ici une image de Anna Wintour à poil en uniforme de soldat, rose, invisible)

L’article n’a aucun intérêt, mais moi je trouve ça rigolo comment je me suis approprié le champ lexical du monde de la fashion, même si en vrai j’y connais rien. Et il y a même un paragraphe qui vient d’un vrai site de l’internet !

Et puis y’a un chat aussi. Mais c’est pas ce chat-là.

Voilà

Je vous laisse avec Alice Webb. Une femme qui, comme son nom l’indique, vient de l’internet.

Don’t worry, I’m Alice Webb from the internet !

Venez comme vous êtes, bizarre

Vous avez certainement vu à la télauche les pub MacDo trop fun djeun’s dans le mouv’ « attends y’a ma tribu qui m’tattoo ».

Résumé:

Un innocent djeun’s du vrai monde réel, mais fringué comme un zoulou, est filmé en caméra caché. Un vilain costard-cravate capitaliste du MacDo débarque et lui dit qu’il peut pas rentrer comme ça, non mais c’est vrai quoi hein, c’est pas la foire aux calbuth ici. Le djeun’s, complètement dans la réalité du moment, proteste avec un sentiment de légitimité natif. Conflit, bagarre, dispute, mais heureusement, à la fin, le vilain costard annonce que c’était une hahaha-blague-caméra-cachée! Ils se rabibochent, et tout le monde se retrouve autour d’un big-mac-frites-dessert-coca-sundae. Mon cerveau surenchérite d’un gâteau surprise avec une strip-teaseuse-cadeau-bonus dessus!!

Si vous êtes un vieux et que vous ne les avez pas vues (les pubs, pas la stripteaseuse), voici quelques liens youtube à l’arrache.

• Le djeun’s avec un poncho de télétubbies. (http:// www. youtube.com/watch?v=cJXv1_ZgAy8)

• Le djeun’s qui ne se tient pas bien. (http:// www. youtube.com/watch?v=8EgbOdMT5sY)

Je vais pas rentrer dans une analyse sociologeek de MacDo, ni décortiquer la façon dont ils récupérent et publicitifient tout ce qui est dans l’air (les djeun’s, la téléréalité, les flash mobs, le « soyez vous-mêmes, humains, car vous êtes uniques comme les flocons de neige, et pas du tout des cafards », etc.). Si vous détestez MacDo, vous n’avez pas besoin de moi pour construire votre argumentation. Si vous aimez, je n’ai pas envie d’essayer de vous faire changer d’avis.

J’espère juste que les djeun’s qui apparaissent dans ces pubs ont été suffisamment intelligents pour demander une maousse de compensation financière, afin d’amortir les 6 prochaines années qu’ils vont devoir vivre enfermés chez eux sous peine de se faire lapider dessus par d’autres djeun’s qui eux, sont déjà allés plein de fois au MacDo, mais pas au bon moment, et qui n’ont donc pas eu de maousse compensation financière. Oui ça se mord la queue, ça s’appelle le capitalisme.

Désolé de me permettre d’avoir un discours de gauche comme ça, je ne devrais pas. Politiquement je ne peux être d’aucun bord, car je suis trop j’en-foutiste pour m’y intéresser sérieusement. Je suis obligé d’avouer que j’agis par pur intérêt blogomaniaque. Dans ma tête, il y a des études très pertinentes, réalisées par des « organismes indépendants », qui expliquent que les blogs de gauche ont plus de visiteurs que les autres. J’ai honte. Si vous saviez comme j’ai honte. Ah tiens, je n’ai plus honte.

Je voulais juste dire que j’aimerais bien voir des gens re-récupérer la récupération que fait MacDo. On pourrait imaginer un djeun’s rebelle de l’internet de l’underground, qui arriverait déguisé en quelqu’un de très très vilain (au hasard, Hitler, il est assez à la mode en ce moment, nous en parlerons sûrement dans un autre article).

Et évidemment, les serveuses du MacDo verraient ça et elles diraient au rebelle: « Monsieur, décarrez de là vite fait s’il vous plaît, sinon on appelle la saycuritay ». Et l’autre répondrait: « Ah mais non, vous avez dit dans la pub qu’on doit venir comme on est. Eh bien moi je suis Hitler. Voilà. »

On n’est même pas forcé de faire dans l’historique, on pourrait se contenter d’une rebellette déguisé en pute-servante ganachée de rouge à lèvres.

Et ce serait rigolo, parce qu’elle dirait: « mais enfin! je suis une pute-servante! »

Et on pourrait imaginer plein d’autres trucs tout pourris, mais tellement tendance: un exhibitionniste, un ivrogne, une vieille clocharde fripée, des gens avec des masques et crachant leurs poumons, un couple de policiers contractuels en train de se bécoter, des zombis, des choristes…

Et à chaque fois, ils diraient qu’ils sont ce qu’ils sont, et qu’ils veulent juste manger du manger. Moi, si j’avais à ma disposition des gens pourris, une caméra et des couilles, j’organiserais un truc comme ça. Mais je n’ai rien de tout ça (surtout depuis un accident stupide avec un presse-purée, c’est une autre histoire)

Rien à voir: Putain, « métro » c’est un anagramme de « morte ». Je m’en étais jamais rendu compte.

En fait, MacDo on s’en fout un peu. J’aimerais étendre le débat vers un niveau plus philologique, et vous faire part d’un truc qui m’énerve: les gens tout gentils dans leur tête qui ânonnent mielleusement: « trouve au plus profond de toi-même ce que tu as envie de faire, et lance-toi à fond dedans, tu verras comme tu seras fier de toi. Vas-y, courage, tu y parviendras. Tous les êtres humains sur cette Terre ont des convictions profondes, une richesse intérieure immense, qu’ils doivent cultiver et faire partager aux autres. C’est tellement beau. »

Ouais d’accord. Mais si ce que j’ai de plus profond et de plus beau en moi-même, c’est de la vengeance, c’est vouloir tuer des milliers de gens et violer le monde, je dois me lancer quand même ou pas?

Vous pourriez me répondre que personne n’est comme ça. Ceux qui font des choses pas gentilles comme Hitler sont des gens qui se sont forcément trompés. Ils n’ont pas cherché ce qu’ils avaient au plus profond d’eux. Ce qui nous amène à la question, déjà posé par Calvin et Hobbes:

« L’être humain est-il naturellement bon, avec quelques côtés méchants? Ou est-il naturellement méchant, avec quelques côtés bons? Ou est-il complètement fou et il ne faut pas chercher à le comprendre? »

Vous avez 4 heures, faites m’en 17 feuilles doubles. En attendant, je vous laisse, avec un petit en-cas pour vous maintenir à flots.