Cet article a pour sujet l’équipe de France de rugby, et la manière dont elle est parvenue avec brio à transformer beaucoup d’essais durant toute la coupe du monde.
Abtnuisrtebqnusritbenrsiut.qnrsuit.qn. !!!!
C’est aussi pour dire que j’ai validé ma période d’essai dans la nouvelle crémerie où je travaille. Il est d’ailleurs temps de vous révéler son nom :
Toyrrid···
Notez les 3 points de suspension médians, symbolisant une potentialité à la fois sensuelle et inclusive.
Depuis mon embauche (on dit « onboarding », aye maytey !) jusqu’à la validation, le chemin aura été long et un peu incertain. C’est la première fois que ça m’arrive. Même à Zarma.corp, la pire boîte dans laquelle j’ai travaillé, ça n’avait pas été aussi compliqué. Voici une liste des embûches et petits malheurs rencontrés.
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Le nom de mon chef est erroné dans le tronchoscope public. Dans les premiers jours, quelqu’un me parle de « Chef Bidule », je lui réponds que je ne sais pas qui c’est et que je ne l’ai pas encore rencontré. Chef Bidule est le gars avec qui j’ai passé plein de temps et qui m’avait déjà montré plein de choses, sauf que je croyais qu’il s’appelait « Chef Machin ». Je ne suis pas du tout passé pour un gros tagazou.
Alors que je fais le kakou à fusionner ou splitter des gens dans mes récits corporates, me voilà pris à mon propre piège. J’ai cru en l’existence de deux personnes distinctes alors que c’était la même. Pour célébrer cette espièglerie, cette personne s’appellera « Chef Double-Nom ».
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Avant que j’arrive, on me demande le type d’ordinateur que je veux, tout en me précisant que les devs utilisent Linux et les graphistes des Macs. J’en déduis que l’environnement de travail est anti-Windows. Je n’ai pas la prétention d’être un ardent défenseur du Logiciel Libre, mais je ne veux pas devenir l’unique crétin sous Windows qui embêtera tout le monde, qui nécessitera des maintenances spécifiques, etc. Je choisi Linux avec la confiance d’être entouré de personnes qui savent s’en servir, au cas où j’aurais un problème.
Il a fallu une demi-journée et la sollicitation de plusieurs collègues pour réussir à connecter un deuxième écran à ma babasse. Entre temps, j’ai appris que ça avait été la galère pour mettre Linux dessus, car il était pré-installé avec Windows. D’ailleurs la plupart des gens de la boîte sont sous Windows. Finalement, j’ais quand même bien embêté du monde.
Si vous rencontrez le même problème, cliquez sur le bouton des applications (à peu près cette icône : 𝍖), puis « Software Updater » même si vous n’updatez rien, puis Settings, puis Additional drivers. Là vous avez une giganto-liste de drivers NVIDIA. Choisissez : « Using NVIDIA Server Driver metapackage from nvidia-driver-470-server (proprietary)« . Il y en a peut-être des mieux, mais je m’en tamponne. Celui-là fonctionne et j’en ai suffisamment essayé avant de le trouver pour en avoir ma claquade.
Cela dit, je suis quand même content d’être passé à Linux. Ça change très peu de chose au quotidien, mais ça me permet de prendre un air supérieur auprès des hoberaux de second ordre.
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Pendant ce temps, l’un des principaux actionnaires se suicide, juste comme ça. Il laisse derrière lui un mystérieux post d’adieu sur Facebook, énonçant : « zefklopppppppppppppppppppppppppppp« . Les gars des chiffres et des lettres sont dessus.
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Période d’essai de 4 mois, renouvelée pour 4 mois supplémentaires. Le prétexte étant que je n’avais pas encore vu tous les aspects du tra-travail et c’est pas sûr que tout allait me plaire. Je ne sais pas si c’est la vraie raison ou si c’est celle donnée par défaut, dans le but de systématiquement renouveler.
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Plan de lourdage massif d’une petite dizaine de personnes, parce que pô de soussous dans la cai-caisse. La sélection des lourdées était fondée sur « nationalité américaine plutôt que française, car gens plus facile à lourder et salaires plus haut ». J’en suis fort aise, mais un français en période d’essai est facile à lourder aussi. J’ai un peu flippé.
Suite à ce lourdage, des étages ont pu être enlevés à la pyramide hiérarchique. Mon chef est maintenant Méga-Chef Oink (parce que y’avait des otaries dans sa vidéo de présentation). Chef Double-Nom est donc requalifié en Collègue Double-Nom. On n’est plus à ça près dans le flou concernant le nommage de cette personne.
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Inscription compliquée à la mutuelle d’entreprise, car semi-informatique (oui, ça existe). C’est pas un formulaire en ligne, ni un formulaire papier à envoyer par la poste. C’est un fichier .pdf à remplir comme tu peux et à envoyer par mail.
Avec mon tout nouveau PC sous Linux, je n’avais pas eu le temps de trouver un éditeur pdf digne de ce nom. J’avais un outil à l’arrache pas pratique ne pouvant faire que des annotations. Perdu dans cette non-pratiquitude, j’ai oublié de cocher une case à la con. Ça a pris 15 jours à la mutuelle pour s’apercevoir que ça ne collait pas. Sans mes relances auprès de Collègue Whisky qui transmetto-relançait à la mutuelle, ça aurait pris plus.
Au passage, durant la semaine où j’étais sans emploi, je n’avais pas de mutuelle du tout. J’ai cherché des moyens de combler le trou, je n’y suis jamais arrivé. Toutes les mutuelles que j’allais voir me proposait des engagements sur 6 mois ou autre stupidités. Je suis la seule personne au monde à avoir eu ce problème ? Les gens qui changent de crémerie ne prennent aucune vacances-chômage ? Ou alors si, mais en restant enfermés dans un cocon en mousse pour être sûr que rien ne va leur arriver ?
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Quelques moments magiques où j’ai choqué et vexé des gens sans faire exprès, que j’ai (à priori) réglé en présentant mes excuses. Ça ne me dérange pas de présenter des excuses, je suis suffisamment flambi et j’arrive à (donner l’impression d’)être suffisamment sincère quand je le fais. Je vous raconterai toute l’histoire en détail, ça vaut son pesant d’arachides allergènes.
Ça m’a juste inquiété de réaliser comme c’était facile de passer pour un super-psychopyromane carbonisant les fragiles personnalités de ses collègues et bifflant leur âme tout en crécellant un rire sardonique et cruel.
La formation « comment gérer les harcèlements au travail » que nous avons eu n’a pas vraiment aidé à résorber cette inquiétude. Ce que j’en ai retenu :
- Lors d’un conflit avec une autre personne, commencez par considérer que le·a connarsse, c’est vous et pas l’autre. (Inclusivité à l’arrache sur le mot connard/connasse et venez pas m’emmerder).
- Ramenez pas vos histoires personnelles dans lesquelles vous avez été victime, lorsqu’une personne vient vous expliquer qu’elle s’est sentie choquée et mal à l’aise à cause d’un de vos actes. C’est pas le moment. Là c’est le moment d’écouter et d’essayer de comprendre. C’est le moment où c’est vous le·a connarsse.
- Quand vous présentez vos excuses d’avoir été un·e connarsse, attendez-vous à l’éventualité qu’elles ne soient pas acceptées. Si vous dites juste « excusez-moi », ça vaut rien. Vous devez expliquer pourquoi vous avez fait votre connerie et en quoi vous la regrettez. Mais sans ramenez vos histoires personnelles parce que c’est pas le moment parce que là c’est le moment où c’est vous le·a connarsse.
- Essayez de vous souvenir où vous avez rangé vos animaux en peluche, ça peut aider.
Si on ne lit pas jusqu’à la fin, ça fait « ‘Employee Réchèr’ has completed the course: Workplace Harassment and Bullying ». C’est à dire un certificat attestant que j’ai suivi un cours de harcèlement et de violentage sur le lieu de travail. Rigolo non ?
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Heureusement, tout s’est bien terminé pour moi. J’ai compris que j’étais considéré comme un vrai employé lorsqu’on m’a demandé une photo de ma gueule pour le tronchoscope public. Je l’ai donnée avec plaisir et suis maintenant officiellement tronchoscopisé.
Il y eut des gens embauchés après moi, dont la gueule a été officiellement tronchoscopisée avant moi. Ces personnes avaient peut-être une période d’essai de deux semaines seulement.
Mais z’au fait …
qu’y fait-on donc dans cette nouvelle crémerie ?
La société Toyrrid··· a pour sacerdoce d’offrir du plaisir jusque dans les zones du monde les plus faiblement connectées.
Nous générons des univers parallèles dans lesquels résident des espèces vivantes et intelligentes qui codent des univers fictifs, dans lesquels se trouvent des intelligences artificielles. Nous récupérons ces IA et leur faisons coder des univers fictifs, mais dans notre univers à nous. Pour finir, nous capturons les espèces vivantes virtuelles de ces univers fictifs et les revendons comme sex-toy esclaves dans l’univers réel, sur support CD-ROM.
C’est des espèces vivantes virtuelles. On n’a pas dit qu’elles seraient forcément humaines.
Réchèr : le Grand Tout 