Solde de toute catharsis, avec une incarnation de retard

Comme je vous l’ai révélé à la fin de l’article précédent, j’ai à nouveau changé de crémerie. J’écrirais divers articles pour recenser tous les moments amusants et bizarres de cette incarnation professionnelle maintenant terminée. La mascaraderie corporate narrée dans l’article précédent en est déjà une partie.

Là, aujourd’hui, je n’ai pas envie de commencer cette mini-saga. Je veux régler les petites crottes de ma précédente incarnation professionnelle, qui me restent en travers de l’anus et que je voulais vous raconter à une occasion ou une autre.

Ça m’embêterait de raconter des histoires de mon boulot qui ont deux incarnations professionnelles de retard. Il faut donc que je brade tout, là maintenant.

Pour que ce soit bien clair : tout ce que je raconte dans cet article concerne la société Zarma.pro, dans laquelle je travaillais il y a plus de 7 ans. Il n’y a rien au sujet de ConcreteWorld-🌍 ni au sujet du projet POILS_PUBIENS. Je vous demanderai de ne pas confondre, parce que vraiment vraiment, ça n’a pas été les mêmes boîtes, ni la même ambiance, ni la même considération de la part des chefs.

En résumé, Zarma.pro était vraiment une boîte de merde. En détail, je vous renvoie à cet article et aux deux qui ont été écrits après. Je vais rementionner des personnes de cette époque. Pour avoir plus d’infos sur eux, consultez lesdits articles.

Crac-crac à gogo

Un collègue quelconque et une stagiaire quelconque se sont mis ensemble.

Colléguette Cuisse et Collègue Remplaçant (le mec qui m’a remplacé) se sont mis ensemble. J’ai eu vent d’anciennes histoires, mettant en scène Colléguette Cuisse et un ancien Méga-Chef qui est parti depuis. Je n’ai pas assez d’infos pour vous dire si c’était uniquement dans le but de faire progresser sa carrière, ou juste pour la beauté du sentiment de l’amour.

Ex-Collègue CDD et Collègue DashBoard se sont mariés. Je ne vous les avais pas présentés car ils ont peu d’intérêt. Pour résumer : ex-Collègue CDD prenait le bus avec moi, Collègue DashBoard a mis en place un outil interne dont tout le monde disait qu’il était pourri (sauf moi, parce que j’en avais rien à foutre).

Colléguette Hîhîhî et Collègue Tourbe se sont mis ensemble. Collègue Tourbe mérite une présentation : il a failli foutre le feu au bâtiment parce qu’il avait écrasé son mégot dans un bac à plantes. Quand il n’y a que de la terre, ça va. La tourbe, c’est humoristiquement inflammable. Rien de spectaculaire, mais il y a quand même eu un petit départ de feu qui a nécessité l’intervention des pompiers. J’ai beaucoup aimé.

Tout ça pour dire que ça baisait grave dans cette boîte. J’en suis assez surpris. Ça semble incompatible avec l’ambiance de merde et la politique d’oppression des Chefs qui régnaient. Peut-être que les gens étaient tellement désabusés que, foutus pour foutus, autant se payer une tranche de plaisir avant de sombrer définitivement dans mille ans de douleur professionnelle fataliste.

Personnellement, j’ai pas baisé.

Le monde est petit

Collègue Nounours, à force d’être maltraité parce qu’il glandouillait trop ouvertement, a fini par se barrer, ou bien se faire lourder.

Il a monté sa boîte (une boutique de soutien-gorges asymétriques démontables et customisables). J’y croyais pas une seconde. Mais quelques années plus tard, il avait quelque chose de tout à fait viable. La motivation de travailler pour lui-même lui a permis de se débarrasser de son démon de glandouille. J’ai été impressionné et admiratif.

Il emploie maintenant une petite dizaine de personnes. Il cherche des développeurs PHP pour le site de vente en ligne, alors il a eu la gentillesse de m’inviter à bouffer gratos dans un restau. Pas pour me proposer une embauche car il savait que je refuserai, mais pour que je diffuse ses offres à mes hypothétiques amis développeurs.

C’était un moment super chouette ! Je me sentais vraiment quelqu’un d’important, genre qui se fait remarquer par des chasseurs de tête et tout. On a évoqué quelques souvenirs amusants et/ou cafardeux, je lui ai parlé de mes projets de dev personnels, j’ai pris entrée-plat-dessert, on était vraiment bien.

Hé, devinez qui est maintenant embauchée dans cette charmante boutique asymétrique ? Lourdée Rosemonde ! Rappelez-vous, elle s’est fait violemment lourder de ConcreteWorld-🌍, alors qu’elle tenait avec brio le poste ô combien utile de « grande sœur de tout le monde ». Eh bien maintenant elle travaille avec Collègue Nounours. C’est cool.

À ma connaissance, ils baisent pas ensemble.

Janet Jackson, égérie de la boutique AsymBra.oO.

Et moi je suis encore vivant, tralalère !

Je vous avais décrit trois personnes : Collègue Eurod’ (qui écoute de l’eurodance), Collègue Drache-Code (qui code comme une porcasse) et Collègue Je-Sais-Tout (qui sait tout).

En vérité, c’est une seule et même personne. J’avais tellement de choses à déblaterrer sur lui que je l’ai découpé en trois blocs de personnalité distincts. J’ai bossé pendant plus de trois ans avec lui.

Lors de mon entretien de sortie avec MégaChef Storitel, celui-ci m’a dit : « je pense qu’il y a une autre raison à ton départ, que tu ne nous dis pas. Tu en as assez de faire équipe avec Travailleur Eurod’/Drache-Code/Je-Sais-Tout, car il s’impose trop ». Il avait raison.

Par le biais de Collègue Quelconque, avec qui je prenais le bus, j’ai pu avoir des nouvelles de Zarma.pro pendant encore quelque temps. Il m’a révélé que Collègue Eurod’/Drache-Code/Je-Sais-Tout avait demandé à changer de département boîtal. Après avoir chié dans tout le code du département où on bossait tous les deux, il a réalisé que plus rien n’était maintenable, alors il voulait aller chier dans le code d’un autre département. Étrangement, sa requête a été refusée.

Quelques années plus tard, il est parti de Zarma.pro. Le département où on était a agonisé quelques mois, puis a totalement été supprimé. J’en profite pour faire coucou à tous les clients qui nous avaient achetés des trucs et qui n’ont plus de maintenance !

Encore quelques années plus tard, il est mort.

Collègue Eurod’/Drache-Code/Je-Sais-Tout est décédé d’une crise cardiaque. Comme ça, paf. Il était à peine plus âgé que moi. Je suis allé à son enterrement et j’ai recroisé quelques Collègues.

J’ai eu des tas de grand-mères et de grand-pères morts, mais je n’avais pas passé beaucoup de temps avec eux. Actuellement, ce collègue est la personne décédée avec qui j’avais passé le plus de temps cumulé. Ça fait bizarre. Je repense de temps en temps à lui.

En travers de l’anus, disais-je

J’ai toujours en travers de la gueule et de l’anus le comportement de merde de Chef Random. La fois où il a tenté une attaque personnelle en disant que vu la manière dégueue dont j’arrangeais mon burlingue, ça devait être le bordel aussi dans ma maison. Et toutes ses petites remarques mesquines, quand j’avais l’outrecuidance de prendre les RTT auxquelles j’avais droit. J’arrivais dans la boîte et il me disait : « oh c’est gentil de passer nous voir ! ». À cause de ça, il m’a fait peur et après je n’osais plus prendre mes RTT (parce que je suis une chiffe molle, il faut bien le dire).

Je pensais que toutes ces petites crottes qu’il ma chié dessus allaient s’estomper progressivement. Ce n’est pas le cas. J’y repense de temps en temps et j’imagine des scènes où je me venge et où je lui fais rentrer ses crottes dans sa gorge.

Il y a 2 ans, je l’ai peut-être recroisé dans la rue. Mais il faisait sombre et le gars était de loin. On s’est regardé une seconde dans les yeux, personne n’a rien dit. Il a continué son chemin, j’ai attendu et je me suis dit : si il se retourne pour me regarder, je l’interpelle. Il s’est pas retourné, si ça trouve c’était pas lui.

Je regrette d’avoir raté cette possible occasion de lui balancer dans la gueule tout ce que je pense de lui. Je ne suis pas sûr, mais je pourrais finir par le gifler.

Comment se débarrasser de ce qui reste en travers de l’anus.

D’autres trucs en vrac

Cheffette Gothique, qui a eu un arrêt maladie de dépression assez long pendant que je bossais encore dans la boîte, s’est re-dépressionisée. À ma connaissance, elle n’a toujours pas repris le travail.

Chef Random est parti à la retraite. On s’en fout.

Maryse-Gâteau est aussi partie à la retraite. On s’en fout aussi.

Chef «  » ne cheffise plus grand chose, peut-être parce que tout le monde en avait marre de son management par la douleur. Il est maintenant « ingénieur technico-commercial » ou une connerie comme ça.

Collègue BarryWhite et Collègue Aquafootball, dont j’ai parlé dans l’article précédent et dans d’autres, proviennent de Zarma.pro. C’est moi qui les ai débauchés ! Je suis trop fier ! J’ai aussi essayé de débaucher Collègue Tourbe, mais il a préféré partir ailleurs. Ce n’est pas grave. J’ai ouï dire qu’après ce coup là, MegaChef Storitel est allé voir MegaChef En-même-temps, pour lui dire d’arrêter de débaucher ses petits esclaves personnels. Dans ta face !!

Moins d’un an après mon départ, j’ai été contacté sur LinkedIn par une recruteuse de Zarma.pro, qui m’a sorti son petit blabla générique pour m’alpaguer. Stupide boulette ! Elle n’avait même pas vérifié que je m’étais tout fraîchement éclipsé de chez eux. J’ai réussi à garder mon calme lorsque je lui ai répondu. Je m’en félicite. Manifestement, un champ résiduel de stupidité hante cette boîte, qui fait que toute personne qui y travaille se met inévitablement à faire des conneries.

Un champ de stupidité résiduelle.

Transition

Voilà, je n’ai plus rien à vous balancer au sujet de Zarma.pro. Sauf si je croise Chef Random et que je lui pète la gueule, dans ce cas je ne manquerai pas de vous en faire part.

Comme presque chaque année, je vous sors un article le presque-25 décembre, parce que c’est le moment où je suis en vacances. Mais là c’est plus que ça. Je suis entre deux incarnations professionnelles.

Bien entendu, vous aurez le récit de mes exploits désastreux et malaisants, au fur et à mesure qu’ils arriveront et que je trouverai le temps de les écrire. Mais là, tout de suite, j’ai juste envie de profiter de ce moment, alors que mon âme flotte éphémèrement dans les limbes de la sans-emploititude.

Je m’offre la relecture du roman « Monstres Invisibles », de Chuck Palahniuck (je me souviens jamais où est le H muet dans son nom). C’est glauque. C’est bien. Je me sens bizarre. Chuck Palahniuck vous fait vous sentir bizarre quel que soit votre état initial. Mais là en plus je me sentais déjà bizarre avant.

Fais-moi ça transition.
Éclair du flash.
Fais-moi ça légère inquiétude.
Éclair du flash.

Pour la première fois de ma vie, je ne change de boulot ni par contrainte géographique, ni par fuite, ni par une mutation interne que je laisse couler toute seule. Je change de boulot par choix. J’étais tout a fait bien là où j’étais avant, une occasion s’est présentée à moi, elle m’a plu, j’ai gagné les différentes épreuves d’embauche.

Pour la première fois de ma vie, je doute un peu de ma capacité à être acceptable professionnellement, car ce ne sera pas que du développement. Sans rentrer dans les détails : je serai censé définir la vision d’ensemble d’un gros machin et peut-être même gérer des freelances. Moi qui ai toujours refusé d’être Chef de quoi que ce soit, qui ai toujours considéré que Chef, c’est même pas un métier.

Je me suis toujours vanté d’un certain jean-foutisme professionel. Dans ce blog, je raconte mes efforts pour glander au boulot sans que ça se voit. Je ne souhaite pas, pour l’instant, vous dire dans quelle Entreprise je vais officier. Mais la raison pour laquelle je l’ai choisie, c’est la nature du Travail que je vais y faire et non pas d’éventuelles possibilités de glandage. Ça me fait un peu peur.

Est-ce que je finirai par devenir un type corporate et sérieux ? Est-ce que je ne risque pas de brûler l’âme de ce blog, initialement construit sur le concept de l’oisiveté ? Et mes projets persos dans tout ça ? Et Squarity ? Est-ce que j’arriverais toujours à trouver un peu de temps ici et là pour le faire avancer ? Que ferait Chuck Palahniuck à ma place ? Si je découpe quelqu’un en trois personnalités distinctes et que cette personne meurt, est-ce que je ne viens pas de la tuer deux fois supplémentaires, en plus de son décès initial ? Est-ce que je dois stalker Chef Random pour augmenter mes chances de le croiser dans la rue et de tout lui balancer dans la gueule tant qu’il est encore vivant ?

Nous verrons bien.